Что делать?

Мне 14 и я в 8 классе, хочу поделиться с вами своей историей с похудением.
Я худею с 8-9 лет, из-за одной ситуации, которую сейчас расскажу. Мне было толи 8 или 9, не помню, я гуляла со своими друзьями младше меня на несколько лет и с нами была их мама, мы зашли к ним домой попить воды, и тут она предложила взвеситься.
С этого и началась вся история моего длительного похудения. Мы все по очереди взвесились и тут встаю на весы я, я весила тогда 49,8 при росте 153 вроде. Я не скажу, что была худая, я была пухлая. И её фразу я помню до сих пор наизусть: «Ого, ты так много весишь? Я даже вешу 52 при росте 160, это очень много, тебе надо худеть».

Ну как вы поняли с этого дня всё пошло-поехало, я начала пытаться худеть всеми способами, которые были в интернете. Безопасные они или нет, мне было не важно, я лишь хотела похудеть, мне очень запомнился год, когда мне было 12. Летом я приехала с бабушке с дедушкой на всё лето и тут пришло осознание, что можно похудеть снова, ибо я немного брезговала их, они были не придирчивы к еде и если быть честным, то посуду не всегда хорошо домывали, вот я и почти не ела. В июле я похудела на 8кг за 14 дней голодовками. Я была очень счастлива, ведь с ростом 162 и весом 57 похудела до 49-48, но бабушка и дедушка с мамой были очень обеспокоены этим и всегда пытались меня накормить.

И вот я пришла в школу в сентябре и мне сказали, что я похудела, это были лучшие слова за все мои годы, но к сожалению вес вскоре вернулся и получалось похудеть только летом и то не всегда, за последние 2 года я больше ни разу не весила 49.

Сейчас уже 2024 год и прошло уже 5 лет с начала этого ада, а я всё так и пытаюсь похудеть.
Сейчас я подозреваю, что у меня может быть рпп или булимия, ибо симптомы очень схожи, но я не врач и не могу поставить себе диагноз, я уже говорила маме про всю свою историю, она просто говорит, что надо правильно питаться и на диетолога сейчас денег особо нет.

Я ненавижу свой вес и своё тело, я очень хочу 40 кг, но понимаю, что при моём росте это очень мало, рост к меня сейчас 165, а вес 56,1. Я не могу его сбросить, я понимаю, что я ещё ребёнок и мой организм только формируется но всё же мой разум владеет мной настолько сильно, что я перестаю здраво мыслить и опять начинаю голодать и делать всё, чтобы сбросить вес, иногда я мечтаю об анорексии, ведь тогда я стану худой.

Поскольку у меня есть подозрения на рпп и булимию, я стараюсь просто выходить в ремиссию и я была в ней не долго, недели 2-3 и у меня случился рецидив, и я снова то срываюсь на еду, как голодная собака, то голодаю.

Мне очень жаль всех тех, кто сейчас проживает почти тоже самое.

Когда меня окутывают мысли о том, как бы я хотела похудеть и получить справку от врача о том, что у меня анорексия я иду с поднятой вверх головой не понимая, что под ногами я иду в болото.

Я не знаю, что мне делать. Дела шли паршиво и стали ещё хуже. С учёбой всё плохо. Лучший друг предал, нашёл себе девушку, думал та самая. Я был готов горы свернуть ради неё, а она сказала, что больше не хочет со мной общаться. Я впервые испытал эти чувства. Меня трясло, я не знал, что делать. Я был зол, но только на себя из-за того, что не мог удержать её. Не знаю, как я до сих пор держу себя в руках. Я постоянно отдаю какую-то часть себя, а в замен ничего не получаю. Я просто потерял всякую надежду. Теперь не знаю, как доверять людям.

Что делать, если мама угрожает отправить в дет дом, папа каждый день забирает телефон а младшая сестра постоянно тебя злит, но родители её защищают?

Привет, уже на протяжении 3-х лет я каждому человеку дарю подарки на день рождения, поздравляю и так далее. И я стала замечать, что по отношению к моему дню рождения всем вообще наплевать. Я не дружу ради подарков, но поздравить же не так сложно, да? Просто мне очень обидно, что такое отношение ко мне. Очень обидно. По этому поводу мне некому высказаться, спасибо что прочитали.

Буквально с рождения мучаюсь. Я выросла в ужасной среде, это самое милое, что могу сказать о своём детстве и юности. Я думала, что когда вырасту и начну жить одна, всё наладится, но совершенно нет. Я ничего не добилась. Сколько бы я не старалась, денег и карьерного роста у меня нет. Своих людей и своё место в этом мире не могу найти. Часто остаюсь без денег, потому что меня работодатели обманывают. У меня нет дома, живу в съёмной квартире. Нет друзей, нет молодого человека и не было. Постоянно попадаются не те люди и не те ситуации. Шесть лет ждала и надеялась, что один парень меня заметит — не заметил. Были только маленькие знаки внимания, примерно, раз в год. Поженился на другой в 2023 году. В ноябре этого года я нашла другого парня, подумала, что уже пришло и моё время быть счастливой и любимой, но нет. Он меня «добил». Вокруг постоянно попадаются именно такие люди, которых я не переношу — очень шумные и тупые соседи, пьяницы, агрессивные коллеги, сплетники. Меня увольняли с работы два раза, потом долго не могла найти работу и деньги заканчивались. С зубами уже очень плохо, больше половины — гнилые (не пью и не курю). Стесняюсь разговаривать. Борюсь с лишним весом и РПП. Я худая, но битва с калориями будет до конца моих дней. Живу с этим уже 11 лет, мне 27. Мне нравятся очень худые тела, почему жизнь такая несправедливая? Некоторым всё равно на тело, жрут вёдрами и всё равно худые, а я заключённая еды… Не могу высыпаться, вставать в 6-7 утра — это просто не для меня, но надо спешить на работу, от которой ты получаешь минимум, чтобы просто выжить. Я давно хочу свой бизнес и работать на себя. Конечно же, не получается. Самое обидное, что жизнь такая несправедливая, хотя я очень много старалась и продолжаю стараться изменить это. Скажете: «ну, да, так бывает» Тогда зачем же мне такая жизнь? Я безумно устала, нет сил и желания ни на что, еле-еле хожу на работу и всё. Я пока ни разу не получала от жизни то, чего хотела, регулярно проигрываю. Я не знаю вкуса счастья, покоя, любви и победы. И, нет, ничего плохого никому не сделала. Наоборот — я всегда и со всеми добрая. Живу одна, мне безумно больно от всего, что со мной случилось (и это далеко даже от половины моих невсгод). Просто существую и жду с огромным нетерпением конца.

Я устала от всего. Родители меня не понимают, говорят, что я им надоедаю. У меня проблемы с нервной системой, я всю жизнь всем помогаю, пытаюсь быть удобной, но я всё ровно не та. Я не знаю, что мне делать, у меня даже нет друзей…

Всем привет, сейчас я в таком ужасном состоянии… Я не могу дышать и падаю в обморок. Я начала красть из супермаркета, начиная с октября вроде. Один раз, два раза, мне казалось никто не узнает и я смогу с этим легко уйти. Это вошло в привычку и да, каждый раз меня терзала совесть и я говорила себе: «это всё, последний раз». Ну так сегодня я тоже собралась это делать. Пришла и не заплатила за крабовые палочки, тупая я. Там сзади стояла женщина и попросила меня показать пакет и чек. Ну и забрала с собой в кабинет, потом они все узнали про мои те ворованные товары, позвали ближайшего родственника, с которым я живу, я созналась во всём, мне так стыдно, что я не могу даже интернет-друзьям это рассказать. Я не знаю, что делать дальше. Что будет дальше я тоже не знаю, отправят ли меня в участковую, или оставят там и попросят за все украденное заплатить… Но я не знаю, как я могу выплатить такую сумму… Моя сестра пришла, поговорила и нет ни о чём не договорилась. Она пришла и по дороге домой я настолько рыдала, что от бессилия упала в обморок. Скоро мне домой на каникулы и я не знаю, как я вообще буду смотреть родителям в глаза. Меня даже не интересует вопрос, что я могу сделать, мне лишь бы высказаться тому, кто меня не знает.

Не хватает 24 часов в сутках. У меня много дел и стресса: введение канала, учёба, подготовка к экзаменам, ещё как-то социализироваться в обществе, развивать свой скилл в рисовании.

Вот так вот выписала, что всё вроде бы можно совмещать. Но всё что я успеваю за день: поучиться 6 часов, поспать 2 часа, поделать уроки 2 часа, посмотреть видео на ютубе, поныть и тому подобное. Наверно из-за зимы, так как ближе к новому году я всегда становлюсь ленивой.

А так в начале учебного года я успела набрать 5 тысяч подписчиков на ютубе, тгк с милыми ребятами, много знакомых (друзей), ещё выбрала экзамен в виде литературы и всячески готовилась. В итоге я сейчас просто не могу взять себя в руки. Я пытаюсь, но мне трудно, я постоянно на что-то отвлекаюсь и каждый день чувствую сильную усталость и постоянно хочется спать. Я могла бы не спать, но я не могу, если не посплю, то буду в состоянии зомби. А выспаться я никак не могу. В итоге мой день проходит будто бы за два часа.

Мне 13 лет, Я Лена живу с мамой и я в 8 классе. Мама ругается на меня, кричит из-за мелочей, например если носки валяются, стол не прибран и т. д. Однажды мама хотела меня отвести в детдом, язык отрезать. Я часто слышу, что ты взрослая, принимай решение сама, или я не буду лезть в учёбу твою! Она говорит, что это обычные слова, но они доводят меня мне хочется кричать, кинуть об стену что-то. Но мама говорит, что я психически не уравновешенный человек. Были такие моменты, когда я хотела уйти из дома, но боялась. Вчера мы тоже поругались сильно. Мне надо было выучить 10 предложений на английском (моя мама учитель английского языка в прошлом), это сложно. Я расплакалась и обиделась. Мама провела со мной беседу! И ночью говорит, что не хочет со мной проводить Новый Год (она хотела повести меня в Москву). Я чувствительный человек, меня легко задеть, обидеть, на меня можно накричать и я не буду сердиться. Сама же я не могу обидеться на кого-то. У меня нет друзей. Есть одна девочка, но мы с ней общаемся по интернету и моя соседка по парте, мы с ней ботанши. Мама говорит, что я не самостоятельный человек, что я только и знаю, что плакать. Мы с ней поссорились, она ушла на работу и я не знаю, как быть.

Уже с детства меня тревожит странная штука. Я живу по ассоциациям, которые сама и не понимаю. Я приведу парочку примеров. Я не могу что-то делать, ведь если в моей работе есть что-то хоть немного старое, то надо переделывать. В детстве нельзя было двигаться на кровати и целью было всю ночь продержать игрушку в одной позе. Так надо делать 100 дней, чтобы сменить положение. Каждый раз, когда не получалось, я отказывалась засыпать. Рисовала я лет до 10 по одному шаблону, ведь по-другому нельзя. 4 это 7. Если случалось что-то плохое, то это от того, что я положила вещь не туда, либо переставила мебель. В любой игре я делаю всё по одинаковому шаблону, который при этом может меняться. Я не могу на выживании в майне выплыть не на 87, а на 100 день. А если я так сделаю, то придётся всё удалять. Я постоянно чищу файлы, хотя в ведро моё никто и не лезет. Я не позволяю себе что-то делать не в круглые даты, из-за чего тяжело с кем-то контактировать, ведь меня никто не понимает, когда я говорю, что из-за их небольшой ошибки (ошибки по моим идеям) может произойти что-то ужасное. Я выбирала всю жизнь только что-то первое. Мне мог нравиться персонаж, потому что в своей голове я выстроила то, как они стоят, а этот герой первый. Странное ощущение… Я не могу выбирать в любимые числа что-то кроме 1 и 10 (только 7 с натяжкой…)
Мне кажется, что я чувствую гораздо больше, чем остальные люди. Я могу ощущать то самое чувство. Я пытаюсь что-то истолковать, но все искажают это по-своему. Пока все полностью копируют друг друга, мне приходится непонимающе смотреть на них.
Я чувствую, что я вполне рациональный человек, но при этом ощущаю себя маленькой невинной девочкой, которая живёт в розовой сказке. Я хочу, чтобы все воспринимали меня, как милое дитя, но рациональность выигрывает. Я не могу понять, что со мной. В голове постоянно мысли, где я на людях творю откровенный треш. Мне стыдно рассказывать кому-то обо всём этом, ведь прозвучит несуразно и глупо.
Я не могла успокоить то, что было внутри, поэтому мне пришлось порезать ногу. Я это делала не для того, чтобы перед кем-то попетушиться. Я вижу, насколько всё не связанно звучит. Я пытаюсь подавлять эти странные позывы. Извините все, кто это читает.