Что делать?

Поругалась с сестрой. Можно подумать, что ссору начала, но я всего лишь пыталась узнать причину её психоза и почему она начала просто так кидается вещами. Она кинула мыло в зеркало после того, как я назвала её дурой. Мыло разбилось на части и я в шоке начала наводить порядок, после чего услышала возгласы по типу: «не трогай моё мыло». И всякие прочие гадости в мою сторону. Я пытаясь как-то защититься от нападков, начала в ответ оскорблять её, после чего последовала ещё более сильная истерика с её стороны. Она говорит мне не общаться с ней, но сама сидя прямо перед моим носом не стесняется меня поливать грязью. На это я конечно отреагировала, на что получила с её стороны «закрой рот», а я заткнула её в ответ, на что получила: «мне плевать, я буду говорить». И я теперь думаю, а с чего вдруг тогда мне не должно быть плевать на неё? Почему она считает, что может меня оскорблять, при этом я её не могу? Разве это нормально?

Я ненавижу себя. Когда я вижу всех своих худых подруг, которые жалуются на своё тело, мне просто хочется плакать. Я и так сильно похудела за лето, сейчас у меня рост 156 на вес 44, с лета я набрала ещё 2 кг и меня это убивает. То я день могу ничего не есть, питаюсь яблоками, на вечер могу сорваться, как сегодня. Я хотела заказать таблетки для похудения, но мама ни в какую, говорит, что переживает о моем здоровье. Но пока у меня не будет плоского живота и худых ляшек, я не буду счастлива.

Я влюбилась в человека, с которым лично не знакома ни в жизни, ни онлайн. Он медиа-личность, у меня появились к нему чувства ещë до того, как он стал популярным и я боюсь, как бы это не переросло в одержимость. Я сама по себе очень эмоциональный человек. Для ясности, это не было моментально — увидела и влюбилась, нет, это происходило на протяжении полугода. Всë началось с того, что я заметила, что у нас схожие увлечения. Потом, когда я стала узнавать больше о нëм, находила новые его в соц сетях и где он взаимодействовал с аудиторией, я стала узнавать больше о нëм, его интересах, взглядах, мнении, идеях, мечтах. И во многом мы были схожи. Иногда я удивлялась тому, что он будто мог выразить мои мысли, которые я давно не могла собрать в кучу. Мне стало в радость даже небольшой пост от него, мне просто давало это улыбки от осознания, что он возможно сам смеялся, когда это писал. И одновременно мне было тяжело и грустно, когда он заболевал, или что-то было не так. Мне хотелось и хочется узнать о нëм больше. Я понимаю, когда два человека знают друг друга и общаются — это нормально. Но этот человек не знает о существовании меня. У меня были попытки взаимодействия с ним, но я слишком поздно узнавала о способах, как можно было раньше поговорить с ним. Сейчас даже те каналы, что всë ещë доступны, он не отвечает и я сама понимаю, что из-за собственной безопасности. Итог — как мне кажется, я нашла человека, которого мне хочется назвать родственной душой, я всë ещë понимаю, что в реальности всë может быть не так, но я хотела бы узнать эту реальность, даже если она меня разочарует. Я не знаю нормально ли то, что я чувствую настолько сильные эмоции от почти любой его активности? Да, иногда делает и глупости, и да я иногда не согласна с ним. Это всë продолжается больше 3-х лет. Ни у меня, ни у него нет партнёров, и я иногда желала, чтобы он нашёл наконец девушку. Правда потом мне как-то приснился сон, где я увидела, что он был с девушкой, со своей девушкой, мысль во сне была одна, надо что-то делать с этими чувствами, так нельзя. По итогу я проснулась в таком состоянии, будто у меня паническая атака. Тяжело было дышать и будто всё пульсировала, я разрыдалась, я кричала про себя и успокаивала, что это всего лишь сон. Но меня напугала такая сильная реакция и что я настолько привязалась к человеку. Он правда изменил мою жизнь и сделал её насыщенней и ярче, я ему благодарна, но у меня есть люди, которых я гораздо больше берегу и кто ближе для меня. Я не знаю, что делать, ломать себя и забыть о нëм? Или пытаться найти пути, как с ним хотя бы познакомиться, чтобы лучше друг друга узнать? Я понимаю, что ни я одна возможно испытываю такие чувства к нему и он навряд ли схожее будет чувствовать ко мне, я всë понимаю. Нормально ли это? Я сама будто знаю ответ, что нет. Но я хотела бы узнать, как бы вы поступили? И всë же нормально ли такое для вас или всë это кажется бредом?

Всем привет. Я подросток и я ищу себя, эксперементирую, пробую что-то новое, хорошо учусь, активистка прям такая. Вроде что ещё нужно, да? Но мне кажется, что я совсем страшная, по сравнению со своими подругами. Потому что у них лица овальные, они хорошо делают мейк, а ещё они худые и высокие. А у меня лицо круглое. Я не такая худая. У меня рост ~160. На лице ямочки ещё и на шее и на лбу родинки самые заметные, так-то у меня везде родинки. Сегодня мы вышли погулять втроём и сидели в чат рулетке. Кто бы не попадался, все говорили, что я очень красивая и такая милая. Типа по лицу и по глазам было понятно, что я не такая девушка, как другие в чат рулетке. Тогда подругам завидно стало. Я это почувствовала. А одна потом даже сказала, взглянув на камеру по типу фига круглое лицо, как колобок и ещё мои волосы потом хотели сжечь. И это не в первый раз. В прошлый раз со мной познакомился парень из Польши. Я сама по себе не болтливая такая. Мои подруги так заигрывали с ним, так заигрывали, но он смотрел только на меня. Они даже говорили ему, что у них айфоны, типа они богатые то-сё, а я бедная бомжиха, просто потому что сама работаю.

Привет. Недавно мама рассказала, что у неё остеоартрит. Пальцы на руках плохо сгибаются. На это трудно смотреть, как и трудно слышать, что она возможно скоро станет вообще нетрудоспособна. Я не особо с ней близка, т. к. в детстве всё было не очень, но теперь, как мы стали хоть чуть лучше общаться, я слышу эту новость. Иногда я задаюсь вопросом, почему мне всё это досталось? Почему всё навалилось? Почему жизни снова нужно было мне всё испортить, когда только-только становилось лучше? Чем я заслужила это?

Я очень ревнивый человек и это ужас. Я сегодня очень сильно плакала из-за того, что мой друг играл со своим 5 часов. Наши отношения ухудшились. Он не отвечает мне, а я скучаю. Так же я держу обиду, но всё равно пишу. Даже сейчас, пишу этот текст и вся в слезах. Я не знаю, что делать. Мне так грустно, я даже не знаю, как описать чувства. Ещё у меня синдром третьего лишнего и будто реально я третий лишний… А друг «на отвали» отвечает.

Мне только 14, а я уже на грани, я знаю что делать, я устала от всего. Многие говорят, что это такой этап, и что в 14 и проблем не может быть. Многие просто не догадываются, через что я смогла пройти за 14 лет. Меня насиловали с 5, родной брат, до моих 13, сейчас он просто домогается.
4 дня назад изнасиловал лучший друг, вчера — мальчик, которому я доверяла больше жизни. Как жить дальше? Я хочу, чтобы ко мне проявляли заботу, любили, обнимали. Два часа назад, я убедилась, что люди, которым я доверяла, всегда помогала и любила, меня используют тупо. Мать, отец, братья, я им не нужна, меня выгоняли из дома уже более 50 раз, с моих 10, я не помню, сколько раз я ночевала на улице. В школе буллинг, учителя предвзято относятся. Я не знаю, что делать, не знаю как найти выход из этого всего. Пожалуйста, помогите, я чувствую что не справлюсь.

Я просто не знаю, что делать, уже второй день плачу. Недавно я поняла, что на самом деле осталась одна. Мой парень врал мне, что бросил курить, но на самом деле делал это за моей спиной. Сейчас я ему вообще не доверяю.
Подруг у меня нет настоящих, одна живёт в Германии, но у неё своя жизнь, списываемся мы редко. Со второй тоже не особо общаемся, я не могу ей открыться. Я хочу просто сбежать далеко и навсегда, мне раздражает всё это.

Здравствуйте. У меня очень тяжёлое состояние души. Более 12 лет страдаю от приступов депрессивного настроения. За такой долгий период я уже привыкла к ним, они посещают меня обычно весной и осенью. Но последний год, а именно 2024 разрушил полностью моё ментальное здоровье. В остальном было всё отлично, много чего поменялось в лучшую сторону. Но в ментальном плане всё ухудшилось. Мои депрессивный эпизод вместо обычных 2-х месяцев длился 4 месяца. И под его конец, последние две недели были невыносимо тяжёлыми. На столько, что выпив я начала жаловаться на свою жизнь, рассказывать свои проблемы коллегам. А единственной близкой знакомой я писала, что хочу исчезнуть, умереть, чтобы меня не было в этом мире. Последующие три дня, я очень тяжело от этого отходила. Меня терзало чувство вины, стыда, желания исчезнуть наконец, провалиться под землю. В приступе это тревожности я начала искать бесплатную помощь онлайн. Нашла приложение, там прошла пару тестов и пообщалась с ботом-психологом. Сначала мне говорили, что у меня похоже депрессия и тревожное расстройство. Но чем больше мне задавали вопросов и чем точнее я отвечала, предполагаемый диагноз сменился на БАР — Биполярное аффективное расстройство. В этот момент я поняла, что мне поможет только психотерапевт, поставить правильный диагноз и назначить лечение. Я записалась к врачу, но приём был только через неделю. Я всеми правдами и неправдами пыталась себя успокоить и на данной момент я нахожусь в более-менее спокойном состоянии и жду и боюсь приема у психотерапевта.

Всем привет, меня очень волнует то, что почти все поголовно считают доброту слабостью. И что мол добрые люди слабы. Что гнобят, издеваются и делают больно хорошим людям. Что наглые, нарциссичные люди довольны и находят себе пару, семью, кучу друзей и хорошую работу, а хорошие люди страдают. Все думают, что это слабость. Что мужчины, что женщины.