Что делать?

Общаемся с парнем год, ни разу не виделись. Но скоро должны встретиться. Общаемся ежедневно. Мы пара или нет? Я отправляла фото в белье. Он отправлял селфи.
Просто есть парень, с которым раньше был секс без обязательств. Недавно он снова объявился и у нас был секс по телефону. Это измена? Так всё сложно.

У меня дилемма. Я хотела бы отношений, но мне проще от них отказаться, потому что я добрая. Нет, не слабохарактерная, не неуверенная, не тряпка, а добрая. И именно специально, осознанно, принципиально отказываюсь быть «плохой». Я очень даже умею быть плохой, для меня это очень легко, я могу показать зубы, своё недовольство, сказать прямо всё, как есть, или не прямо, всё что хочешь, отстоять себя и поставить на место так, чтоб человек больше не пикнул. Вообще не трудно. Но, господи, как же это противно, какой же это детсад заниматься всем этим. Ставить на место, дрессировать, воспитывать, нянчиться со взрослым дееспособным человеком, который прекрасно знает и понимает, что делает. Прекрасно знает, как можно и как нельзя с людьми. Не безвольный, не тупой. Мне мерзко и унизительно этим заниматься. Почему я могу без этого детского сада себя нормально вести, к созиданию идти, а другой человек нет? Значит мне не нужен этот человек. Ладно бы это. Так подобных мне людей ещё обвиняют за то, что мы умеем любить. Типа «позволяем» плохое отношение к себе. Нет, мы не позволяем. Не нужно никому позволять, или не позволять ничего, чтобы они что-то делали. Ну и эти самые люди себе позволяют плохое поведение и отношение, а не мы им что-то там позволяем. Бред какой-то. Мы понимаем, что все люди ошибаются и относимся снисходительно. А нам что за это? Плевок в душу. Поэтому мне и проще отказаться от отношений. Я привлекательная, успешная, сильная характером. И я по-настоящему умею любить и ценить то, что у меня есть. Но мало кто это ценит. Все хотят страдать постоянно. И думают, что это любовь. Даже хорошие мужчины, хотят страдать и влипают в токсичных женщин, у которых проблемы с психикой, больше или меньше. Видите ли на их фоне мужчины чувствуют себя умными, сильными, благородными, добрыми, нормальными… А нормальных женщин считают слабыми и скучными, за то что мы не поставляем корм в виде страдания. Я специально не поставляю этот корм и заниматься идиотизмом не буду. Поэтому скорее всего мне отношений не видать. Я хотя бы готова к такому. Все ищут хороших, добрых, способных любить, но на деле мы всем противны и скучны, даже если мы при этом действительно очень интересны, как люди. Вот такая вот штука, парадоксальная. Либо ты умеешь любить, либо ты занимаешься детсадом и тупыми тараканьими бегами и имеешь отношения. Спасибо, что выслушали.

Почему у всех девочек есть мальчик, которого они считают лучшим другом, рассказывают ему секреты и шутят с друг другом, смеются до боли в животе, сбегают с уроков, веселятся и просто дружат. Я одна останусь а окружении девочек с класса, которые липнут ко мне как бумага на жопу.
Я вижу прекрасных персонажей в фильмах, книгах, играх и плачу, потому что понимаю, что у меня такого никогда не будет. Мне не повезло, потому что я живу в Челябинске, где любой человек моего возраста делает из себя сигму и представляет себя дед инсайдом. Я теперь постоянно плачу. Плачу от того, что все мои сюжеты — это лишь плод фантазии и такого никогда не будет, что может быть мне суждено сгнить в этом Челябинске, проснутся в 40 лет от понимания того, что я пропустила жизнь и ничего не сделала. Мне плохо от осознания того, что я может вообще скоро умру.
Я просила маму о помощи, а она сказала, что у меня пмс. Мама, у меня это состояние 24/7! Она побила меня за то, что я сказала, что у меня мир серый и мне тяжело!

Я баскетболист и занимаюсь уже 8 лет. Я только сейчас начал замечать изменения в скиле, но и новые игроки которые сильнее меня начали приходить и все уходят из этого спорта связи с тем, что не получается и на носу экзамены, а потом 9 класс.
Я не знаю, что делать. Я могу делать и то и другое, но в конце недели чувствую, что я выгораю. Но если без нытья, то мне нравится.

В канун Нового года 31 декабря, я пошёл гулять со своим лучшим другом. Он предложил позвать двух своих подруг, одна из них запала мне в душу. Я ощутил, что люблю этого человека. За 3 дня мы разобщались на 8 тысяч сообщений в телеграме. Разговор шёл легко и просто. Я чувствовал, что искал этого человека всю жизнь и только сейчас нашёл.
Так мы и общались. Один раз сходили погулять вдвоём, всё было прекрасно, хоть и разговор шёл потуже.
Перед этим тот же мой друг сказал мне, что и я нравлюсь этой девочке, я был просто счастлив.
Но прошли каникулы и наше общение начало сокращаться. Сначала просто сухие ответы без вопросов в ответ. Потом я разозлился и спросил, нужно ли ей общение со мной или нет. Она в ответ тоже разозлилась и сказала: «не всё же время мне на тебя тратить». В тот момент я подумал, правильно ли я делаю, что навязываюсь. А сам по себе я человек очень тактильный и зависимый от общения. Так и прошла неделя. Все те же сухие ответы и почти нулевое общение. И вновь я задал тот же вопрос: «хочешь ли ты продолжать общение?», она сказала, что она хочет продолжить общаться и причина такого поведения это учёба и строгие родители. Я договорился, что буду переписываться с ней вечером, когда она будет свободна. И ещё деталь — она сняла меня с закрепа и удалила из админов в одном из каналов. При всём при этом я надеялся на лучшее, ведь 20 декабря я с друзьями собирался у себя дома и позвал её с подругой.
19 декабря я пошёл гулять с другом и я узнал, что они гуляли за день до этого (у них 100% ничего не было, так как они просто лучшие друзья, у моего друга было много подруг и он реально умеет именно дружить с ними). Я разозлился, что он мне не сказал и тот спросил у неё: «пошла бы ты гулять, если бы (моё имя) был с нами?».
Она ответила: «я бы ушла, если бы он снова лез ко мне». В тот момент мой мир разрушился, я потерял свою веру в любовь. Наступило 20 число, все собрались у меня дома, но с ней я не общался. Она сидела на диване с подругой и они что-то обсуждали. В тот день я напился и вроде подзабил на неё. Друг сейчас с ней не общается, как и я, его она тоже удалила из тгк и вроде бы история закончилась.
Но на той неделе ко мне подошла её подруга из моей параллели и рассказала: «она говорила, что ты её послал, а у вас какие то мутки были». Тогда я засмеялся, ведь пару дней до этого я узнал, что она говорила своим подругам из школы, что это она меня послала. Так вот и прошёл месяц. Я уверен, что это ужасный человек. И ни я, ни мои друзья и знакомые не позволят мне вернуться к нему. Но всё же, я люблю её, это моя первая любовь и моя мечта — забыть про это.

В школе ужасно… Классный руководитель требует от нас рассадки на всех уроках и ему всё равно, нравится, не нравится. А если сосед тиран? Или от него несёт? Или если кто-то социофоб, интроверт и вообще, замкнутая личность? Так ещё и требует, чтобы на марше строевой песни мы были лучше всех, хотя мы буквально на дне (и нет, мы не кадеты). Он хочет, чтобы мы просто поучаствовали. Но это ли достижение? Проиграть в этом лучше, ибо мы не переплюнем кадетов и других. Мне всё равно. Зачем нас призывают вступить в движение первых, если лучше быть последним? Когда хочешь лучшего, но мечты не сбываются и поэтому я перестала стараться, потому что я смирилась с тем, что я на дне. Так много вопросов, аж голова болит. С каждым днём я чувствую себя хуже, будто однажды завтра не будет. Я боюсь этого. Но я хочу отдохнуть от всей этой рутины. Как поступить? Что делать? Я не знаю…

Не знаю, что делать. Почитала другие вопросы людей, у меня конечно проблема совсем не серьёзная, но я в полной безысходности.
Мне нравится парень, мы в параллельных классах, не общаемся. Он очень красивый, добрый, весёлый (я наблюдала за ним иногда). Я просто без ума от него. Люблю я его давно, уже наверное где-то 4 месяца. Сначала думала — не взаимно, а потом его друзья начали над ним подшучивать, мол я его жена, он меня любит и так далее. Раньше такого не было. И он во время таких шуток смущённо улыбается, хихикает. А по характеру он не такой, я спрашивала у его друзей. Скоро 14 февраля, хочу признаться ему, правда есть одно но.

Мы не общаемся. Совсем. Переглядки по школе, неловкие улыбки при виде друг друга. Я понимаю, что если вдруг у нас окажется взаимно, он спросит меня: «и чего нам делать?» (он тормозной немного) и мне нужно будет придумывать… Но с другой стороны, если он мне признается, то я у него спрошу тоже самое. У меня банально не будет времени на него. Моя жизнь — учёба, дом, занятия, учёба, дом, занятия… И по кругу. Я с друзьями гулять не успеваю. Конечно, на любимого человека всегда время найдёшь, но боюсь, что у меня это не получится. К тому же, мы и так не в одном классе, это уже создаёт между нами минимальное расстояние.

В общем, совсем не знаю, что делать. Инициативу боюсь проявлять. В прошлом внушили, что навязываюсь вечно, поэтому боюсь первые шаги делать. Но и он видимо тоже.

Дайте совет, молю. Меня эта ситуация изнутри сжирает, я вечно об этом думаю. У меня такое чувство, что я схожу с ума.

Я любила одного парня 3 года. Моя подруга об этом знала. Когда я их познакомила, она «влюбилась в него с первого взгляда» и стала добиваться, зная, что я его люблю. В итоге этот идиот предложил встречаться обеим. Я имея гордость отказалась. И она начала с ним встречаться. Во время их отношений парень написывал мне со словами, какая я привлекательная, умная и т. д. Типа на много лучше подруги. Это было странно. Он её бросил в итоге и прибежал ко мне. Признаю, виновата, вместо того, чтобы его отшить, я поддалась чувствам. И было много классных моментов. Знаете, с ним время шло быстро и непринуждённо. И жизнь была похожа на фильм. Нам по 15, сбегали из дома ночью смотреть северное сияние и звёзды. Вдвоём. На озере купались в 4 утра. Играли в настольный теннис. Лежали в обнимку, готовили блинчики.
Потом он уехал. Прошло 7 месяцев, я его до сих пор люблю, даже не смотря на то, что он сделал. Я даже не понимаю, есть ли у него симпатия ко мне, или он так ко всем относится? Встретимся с ним через 5 месяцев… Могу смело сказать — он моя первая настоящая любовь… Мне надо его как-то отпустить, но я не могу.

У меня котик потерялся. Хоть и это кажется мелочью, но я тот человек, который пытался найти любовь в людях, но после множества попыток поняла, что лучше уж по уши любить пушистиков, чем людей. Так вот, моего котика зовут Уголь, потому что он чёрненький. Он ушёл недавно, 3-4 дня назад и я очень боюсь за него. Страшно представлять, что его могут растерзать собаки, или может он замёрзнет. Я живу в селе и котики могут гулять просто везде. У меня с моим котом была похожая ситуация. В первый раз он ушёл на 2 суток и я за него волновалась, но он пришёл и тогда я не пускала его месяц на улицу и потом он снова начал ходить. Вот недавно он ушёл и не вернулся. Больно и страшно представлять, как я буду без него. Глупо звучит, но этот котик для меня важнее, чем близкий человек.

У меня сахарный диабет, я болею им уже столько, честно описать эту болезнь сложно. Ты чувствуешь, как ты умираешь внутри, но это не сравниться в плане, что не чем не хуже, чем рак и прочее, ты не умираешь так быстро. Все говорят: «следи за сахаром», а я не могу. Я хочу быть как все и быть независимой от этой липкой слякоти. Может и показаться, что я просто забила на него, но нет, инстинкты говорят, что ты хочешь жить, а у меня и так затяжная депрессия. Сводили к психиатру, прописали таблетки, а родители не верят этой чепухе и то что мне с них становиться легче. Проблема с эмоциями та же самая, сколько бы я психологов не обошла, мне ничего не помогает. То я не могу эмоции выплеснуть, то моему молодому человеку надо специально меня трясти и провоцировать, то на слёзы, то на вспышку гнева. Он видит как я мучаюсь и ему в последнее время много меня. Да, мне 16, разгром молодости и пубертата, но я не чувствую этого. Я не как все хочу бухать курить, или там не дай бог физический контакт. Я среди них не могу найти себе подобных. Как бы я не старалась, я не могу влиться в коллектив, чтобы я не делала — всё напрасно. То здоровье, то разговоры с людьми, я будто бы замкнулась в себе и хочу снова делать себе больно, насладиться тем, что я хочу причинить себе, это якобы я заслужила, но я не могу, так как обещала, но мне всё ровно больно.