Что делать?

Я устала. Я просто устала от всего. От предстоящих экзаменов, давления, от страха о своём будущем и боязни, что я в итоге просто стану никем. Иногда мне кажется, что я ничего никогда не добьюсь. Всё что я начинаю, я всегда забрасываю, потому что в один момент мне это интересно, или я просто я понимаю, что мне это нужно, а потом мне как по щелчку пальцев становится всё равно и я думаю, что как-то и без этого могу прожить. У меня просто не хватает силы воли, чтобы пересилить себя и что-то делать. Я просто не могу побороть себя и свою лень. Боже, как же я никчëмна.
Простите, если это выглядит как нытьё, хотя это и есть нытьё, просто мне надо кому-то это сказать. А совершенно незнакомым людям выговариваться легче.

Живу в квартире родителей с маленьким ребёнком. Родители разведены, живут отдельно. В квартире счета разделены, плачу за троих (за маму, себя и ребёнка), у отца счёт отдельный. Накопился у отца долг. Отец говорит, что я живу в этой квартире, я обязана платить, я объясняю, что не потяну ещё и за него выплачивать, т. к. сижу в декрете. Предложил мне вариант купить у него эту долю в квартире за материнский капитал, я отказываюсь, угрожает заселить квартирантов. Подскажите, пожалуйста, это нормальные отношения со стороны отца к дочери и что в этом случае делать мне?

Устала от своей матери. До 15 лет я жила с бабушкой и дедушкой, ссоры были редким явлением, но даже когда они всё же происходили, у меня никогда не оставалось большого осадка на душе. Сейчас мне 18 лет и уже четвёртый год я живу с мамой. С этих пор ни разу не испытывала к ней тёплых чувств, возможно потому что с детства жила у бабушки с дедушкой, хотя каждое лето мама меня забирала к себе. Так вот, в начале нашего сожительства я пыталась отогнать от себя эти мысли, потому что в отношениях всё было нормально, без ссор и ругани. Но уже примерно через 5-6 месяцев у нас начался конфликт, который не решён до сих пор и вряд ли когда-то решится. Ссоры для нас это не просто недопонимание на несколько минут. Это почти всегда ругань, крики, хлопки дверями, истерика и слёзы. Происходит это с обеих сторон, я не стану говорить, что сохраняю спокойствие, конечно, это невозможно для меня. Причины ссор перечислять можно бесконечно, но из того, что приходит на ум: (если вам покажется, что это пустяки, из-за которых просто смешно ссориться, я с вами согласна, но к сожалению сейчас это часть моей жизни). Я открыла холодильник и взяла сметану, мама сказала: возьми новую, та заканчивается. Я отвернулась обратно к холодильнику и взяла новую. Всё, казалось бы. Но ей жутко не понравилось как я это сделала. Она потом мне ещё показала, что для неё это выглядит, будто бы я размахнулась, закатила глаза и скрипя зубами взяла другую сметану. Но это же просто враньё и притягивание за уши, она уже не знает, за что ей зацепиться. После этой ситуации она начала говорить, как ей обидно, что я её не уважаю и отношусь к ней «вот так». Я сказала, что она создаёт конфликт из ничего и просто издевается надо мной, ушла в свою комнату. После этого ещё минут 20 она говорила сама с собой насчёт моего эгоизма, неблагодарности, что мне все должны, а я ничего и т. д., и громко, показательно пыхтела. Другой пример: я пошла на день первокурсника в своём университете, мама об этом знала. Всё время на этом мероприятии с 6 часов я была на связи и отвечала. Время на часах 9 вечера. Я поняла, что мероприятие ещё не скоро закончится и мне лучше поехать домой. Написала об этом и поехала. Телефон (старый с плохой зарядкой) разрядился. Мама знала об этой проблеме и я её предупреждала, что если я неожиданно отключусь это из-за зарядки. Так что пока я не приехала домой, мы с ней не могли переписываться. Я захожу домой и на меня сразу тонна агрессии: это последний раз, больше никуда не пущу, как ты смеешь так испытывать меня, почему не отвечала?! После этого она нажаловалась на меня тем самым бабушке и дедушке, хотя я просила её не говорить им об этом, потому что ненавижу конфликты в принципе. Я всё объяснила им по-своему, на мою сторону никто не встал и к концу общения они меня обвинили во всех бедах меня.
Меня тревожат не столько причины ссор, сколько агрессия и обидные слова, которые я слышу: бессовестная, неблагодарная, дикая, всегда без настроения, не умеешь вести диалог. Не хватает места, поэтому заканчиваю на этом.

Я устала, очень устала держать в себе всё, что можно. Мой отец очень сложный человек, он хочет отправится на войну. Если он умрёт, я покончу жизнь самоубийством, я не выживу. Я его очень люблю, он меня не слушает. Мне плохо морально. Недавно я только отошла от панической атаки. Слёз уже нет. Я устала плакать. Хочется сдохнуть. Помогите пожалуйста. Я не хочу говорить это своим близким, я считаю, что я навязываюсь. Я не хочу говорить это маме, потому что она не воспринимает мои проблемы всерьёз. Помогите, пожалуйста.

Мне 15 лет. Несколько недель назад я достаточно хорошо начала общаться со свои давним знакомым. Довольно быстро мы стали, так называемыми, «передрузьями-недопарой». Мы хорошо общались и вообще всё было круто. Но всё-таки иногда мне хотелось прекратить общение из-за непонятных причин, забивала на это и ничего не предпринимала. Но в какой-то определенный момент я начала чувствовать к этому человеку некое отвращение. Меня просто начало передёргивать от той мысли, что я с ним общаюсь не просто, как друг с другом. Сейчас не знаю, что делать и как быть. Может кто-то сможет помочь.

Мне 14 лет. Мой рост 163. Рост мамы примерно тоже 163, рост папы около 172. У старшей сестры (ей 21 год) рост 171. Вырасту ли я хотя бы до 170, если скачка роста ещё не было?

Я честно не знаю, что мне делать со своей жизнью. Я просто пытаюсь быть хорошей дочерью, подругой и студенткой, чтобы меня ценили в этой жизни. Но я так устала от всего, я не могу начать ничего делать, на ненавистной учёбе завал долгов, о которых родители ещё не знают. А я чувствую себя абсолютно никчёмной и ни в чем не состоявшейся. За свои 20 лет у меня нет ни единого достижения и я просто хочу перестать существовать на пару лет. Я уже не знаю, как долго это продолжается и все попытки хоть что-то сделать провальны и я не могу этим ни с кем поделиться. С семьёй у меня отношения не совсем близкие, а подруг я не хочу обливать своим нытьём о моей бесполезной и жалкой жизни. Я корю себя просто за то, что я выживаю и существую. Я просто хочу жить и радоваться. Найти своё дело и не сидеть на месте, но вместо этого я рыдаю в ванной и пишу сюда не зная зачем. Думаю в глазах родителей я просто ничтожество, которое не оправдало статуса почти отличницы в средней школе. Они не знают обо мне даже любимого цвета. Хах. Я думала, что смогу «уйти». Было посещали такие мысли, но я слишком слаба для такого. Я просто слабая и никчёмная, которая ничего не может сделать со своей жизнью в свои то годы. Я не знаю, зачем я сюда пишу.

Я так устала, я хочу покончить жизнь самоубийством. Другого исхода проблем просто не существует. Я не сдам. Я всё завалю и испорчу. Я не способна выучить элементарное. Пожалуйста, убейте меня… Я не оправдываю ожидания близких мне людей. Я разочарую всех, в том числе и себя. Я стану позорищем своей семьи. Я стану посмешищем. Все будут смеяться над моим незнанием элементарных вещей, которые я обязана знать. Я полное дно. Я всегда была хуже всех и останусь ею. Я, во всех параметрах хуже нормальных детей. Когда все думают на ходу, поняли, как решать задачу, расписывают её действия, я остаюсь позади, читая лишь условие задачи, не понимая о чём идёт речь в общем. Если я трачу больше усилий на элементарные задания, то люди, которые учатся со мной, щёлкают их как орешки, не прилагая усилия в общем. Почему так? Почему я настолько вызываю жалость, у умных людей? Почему я такая глупая?

Здравствуйте, я Арина, и я занимаюсь художественной гимнастикой 8 лет. Я больше не хочу ей заниматься, но папа заставляет. Я уже устала, я не высыпаюсь, не успеваю в учёбе, нет времени отдохнуть. Тренировки у нас 6 раз в неделю по 3-4 часа, а летом я отдыхаю только 1 месяц, а остальные 2 тренируюсь по 3-5 часов. Мама отказывается заканчивать с этим спортом. Помогите.

Я девушка и испытываю сильные чувства к своей однокласснице уже как второй год. Раньше мы хорошо общались, очень тесно, но прекратили год назад, потому что уже тогда я начала что-то чувствовать к ней и подумала, что самый лучший способ избавиться от этого – прекратить контакт. Сейчас мы иногда разговариваем в школе, так, по пустякам: расписание, скатать дз и прочее. В её присутствии я очень смущаюсь, постоянно смотрю на неё с желанием.
Я дура наверное, поступила по-идиотски. Моя голова забита полностью мыслями о ней, представляю те или иные ситуации, например поцелуи или объятия, иногда сцены эротические. У меня буквально щемит внутри. Как можно избавиться от этого?