Что делать?

Хочу начать с того, что всё в моей жизни как-то тяжело. Я человек эмоциональный, могу реветь из пустоты. На самом деле у меня много чего произошло, но всё не такое, всё прелестное и сказочное. Очень хочу вернуться в прошлое, потому что на то миллион причин. Ошибки, которые погубили мою жизнь. Одной из них это, когда я была в 4 классе на танцах, меня одноклассник попросил показать канат и колесо вместе, но я же типа крутая, давай покажу. В итоге я носом в пол, кровь идёт, как бы можно подумать, что я его сломала, но что вы думаете, я же была маленькой, а взрослых не было рядом, а даже если попадались на пути, то думали, что это просто кровотечение. Спустя некоторое время я смотрю в зеркало и вижу нос кривой, но как-то расстроилась и так-то не понимала, какую роль это сыграет потом. Вот сейчас мне уже почти 17 лет и у меня теперь жуткий комплекс и страх за нос. Мне страшно смотреть на людей, я думаю лишь бы не заметили мой сломанный нос, когда ещё кто замечал и говорил, я чуть не ревела на месте. Даже близкий человек (родственник) говорил: «ой, нос как у бабы Яги». У меня из-за этого жуткие депрессии и загоны. Мне очень тяжело с каждым днём, потому что кроме этого у меня нет друзей, я боюсь всего. А если были, то бросали и всё. У меня есть лучшая подруга сейчас, но почему-то я ей не доверяю так, как раньше, потому что она использует меня. Но она знакомится, гуляет. А я как в коробке. Я всего боюсь, мне тяжело в этом мире, где все злые. Даже с мальчиком не могу познакомиться. В минуты понимаешь, что человек жёстко не подходит тебе, он манипулятор, эгоист, лжец ведь такие люди окружают меня, но я пытаюсь не общаться с ними. Мне тоже, конечно, хочется приключений, гулять с мальчиками, веселиться, но не с кем. Понимаю сейчас вы скажете, что нужно самой пытаться совершенствоваться, я это знаю, но я не могу, мне страшно, я такой человек, я боюсь, никто не поймёт меня наверно, но и ладно тогда. Мне просто хочется всё выговорить. А когда тебя ещё из друзей удаляют в ВК, даже если вы не общаетесь с этим человек — это обидно. С учёбой всё тоже тяжело, потому что я бы хотела выйти отличницей, но 2 четвёрки мне не дают. Учителя поменялись и такие негативные по отношению ко мне. А ведь я шла на медаль. Обиднее то, что другие те, кто учился при этих учителях, вышли отличниками, а я нет. Как говорится не в учёбе, не в любви, не во внешности. Глубоко в душе у меня ещё миллион эмоций, но думаю пока хватит.

Не знаю, как быть. Живу с бабушкой. Всё довольно не плохо, но огромным минусом на меня давит мой дядя и взаимоотношения родителей, бабушки и дяди.
И если с первыми двумя всё довольно понятно и просто, то с третьим ужас, так как он в 100% случаях кошмар. Он ворует, лжёт, пьёт и многие другое. При этом он считает, что делает всё правильно и не заслуживает осуждения.
И вот сегодня он припёрся и начал поливать нас грязью за то, что мы предъявили ему за украденные детали из моего блока для компьютера (по некоторым причинам рабочий ПК был убран в шкаф) и собаку, которую он отказывается хоронить уже некоторое время (мы её не можем похоронить из-за размеров собаки и её огромного веса). И всё из-за того, что он считает, что мы не должны были ему ничего говорить, а наоборот жалеть, ибо ему было плохо после попойки. Мне уже реально всё равно, даже если он погибнет, так как он реальное чудовище и мусор.
И ему всё сходит с рук, как бы я не разговаривал с бабушкой на эту тему. Я ей говорил, что нельзя просто позволять это делать, но всё бесполезно, а меня он убить хочет.

Я не знаю, что мне делать. Опускаются руки, что бы я ни начала делать.
Мне 18 лет, учусь в университете, мама в последнее время стала давить на чувство вины. Она никогда не была для меня авторитетом, так как всё детство я жила с бабушкой и дедушкой, а не с ней. Но так больно слышать от неё унижения и принижение моих хотя бы незначительных, но достижений. Она постоянно провоцирует конфликт, начинает первая повышать голос ни с того, ни с сего, и потом обвиняет в том, что у меня нет настроения и что я ей всё испортила, что ей теперь ничего не хочется делать. Пример ситуации: мы собирались на дачу к родственнику, а так как у меня сейчас экзамены (6 экзаменов, кстати, очевидно, что мне не очень легко справляться с подготовкой к ним) я спросила у мамы во сколько мы поедем и во сколько вернёмся (повторюсь, спросила для того, чтобы распределить своё время). На это она начала резко отвечать, мол она не такси, и вообще какая тебе разница, не успеваешь готовиться к экзаменам, так значит сама виновата, надо уметь всё совмещать, вон другие же всё совмещают, и работают, и учатся, и ещё на кружки всякие ходят, а я якобы вся погружена в учёбу и то ничего не успеваю. Не знаю. Поймёте ли вы меня, но мне это очень больно слышать, так как я поступила на платное, лишь потому, что мне не хватило 1 балла до бюджета, и после этого очень расстроилась, что подвожу родителей, но сказала им, что обязательно переведусь на бюджет в ближайшее время. Ради этого я постаралась закончить первый семестр с одной четвёркой (и то, она по-дурацки досталась мне), постаралась участвовать в научной деятельности, очень часто принимала участие в волонтёрской деятельности, в одном конкурсе заняла первое место, и сейчас стараюсь также закрыть этот семестр с 5 (насколько это возможно). Но вместо того, чтобы хотя бы молчать о моей жизни (я правда не хочу чтобы она меня хвалила), она унижает, говоря, что я ничего не делаю, а только учусь, что у меня времени полно, что надо ночью тогда заниматься, раз я не успеваю (и что я больше всего не понимаю, с чего она взяла, что я не успеваю, это не так, и я ей не говорила об этом) и что другие (она всегда апеллирует к каким-то другим людям) умеют всё совмещать, а я, неблагодарная, на всё готовое живу, и еду мне она готовит, и стирает одежду и т. д. При этом я отвечаю ей, что она не контролирует себя и прошу прекратить на меня давить, на это она отвечает, что я провоцирую её и вообще, я самый ужасный, неблагодарный человек. Всё, закончу на этом, помогите, пожалуйста, хотя бы словом, это реально уже нестерпимо больно слышать каждый день, даже когда пытаешься реально оценить себя и убедить, что я нормальная, этого заряда уверенности хватает ненадолго.

Мне некуда высказаться, поэтому я напишу это сюда, я надеюсь что этого никто не увидит, мне очень плохо на данный момент, потому что я приехал обратно домой уже как неделю или полторы. До этого я был в Литве, пошёл там в гимназию и познакомился с отличными людьми, которых я очень сильно люблю и которые за короткий период времени стали мне близки настолько, что когда я был там, я не представлял жизни без них, а сейчас я сижу у себя дома и осознаю, что больше никогда могу их не увидеть… До того как я узнал их, я сидел в Литве и очень хотел уехать домой, потому что, как мне казалось, мне будет тут лучше, хотя произошло наоборот. Ещё я потерял важного человека в своей жизни, который стал мне важен за короткий период времени. Я долго ничего не чувствовал, а она заставила меня это сделать. Я с ней познакомился так же в школе, это было очень спонтанно, потому что это было на так называемой вечеринке их класса, и она сама была из Литвы, но немного понимала русский язык. Мы с ней начали общаться через переводчик в тот день. Сначала я подумал, что я ей вообще не интересен, но спустя время я ей написал и мы начали общаться. За короткий период времени у меня появилась к ней симпатия, после чего, когда я выпил я признался ей, что она мне нравится, хотя мы были знакомы, а именно общались совсем не долго. После этого я думал, она меня отвергнет но случилось по другому и она начала тоже проявлять ко мне интерес. Мне понравились её очаровательные глаза, когда я смотрел на неё, я в них тонул. Ещё у неё очень красивые волосы, которые очень вкусно пахнут, её духи я не забуду никогда в жизни, а её руки были постоянно холодными но для меня они были самыми тёплыми в жизни. Я постоянно хотел видеть, как она улыбается своей прекрасной улыбкой, я не хотел от неё секса или какой-либо близости, я хотел утопать в её ласковых объятиях и целовать её самые лучшие губы. Мы не встречались, но всё к этому шло, мы были больше чем друзья. Я нравился ей и она мне тоже безумно. Сначала я вообще не думал, что у нас что-то могло бы выйти. В последний раз, когда я её видел, я не мог осознать того, что я могу видеть её в последний раз, поэтому не отпускал её почти ни на минуту и лежал обнимав её, целовав, как никогда, а сейчас её нет рядом и я могу её больше никогда не увидеть. Это очень больно, у меня фактически ломается всё внутри. Так же я очень люблю, как говорил выше, всех тех, с кем я познакомился. Они тоже стали мне очень близки. За этот маленький промежуток времени, пока я всё это сюда писал, я чуть не заплакал, потому что это действительно лучшее, что случалось в моей жизни за последнее время, но я понимаю, что теперь я опять у себя дома и я больше не там, не с ними, я больше не покурю с Егором на остановке взяв у Богдана вейп, либо же не купив сигареты, которые мы постоянно с ним курили с утра, не обнимту ту самую и не поцелую её. Я знаю, что она скорее всего не знала до конца, что я к ней чувствовал и чувствую, до неё я думал, что никогда уже и никого не полюблю, но кажется вот это я могу назвать любовью. Я знаю, что она найдёт себе кого-то лучше в тысячу раз, чем я, но в данный момент я без неё не могу и у меня всё разрывается внутри. Это всё, я надеюсь, что мне станет легче.

Мне 20 и сейчас я учусь на заочке на бухгалтера. И вот знаете, я всегда думала, что заочка это когда тебе преподаватели кидают материал (лекции) + задания и ты их самостоятельно учишь. Но по факту ты пальцем в небо тычешь.
Это хорошо ещё, что некоторые учителя идут на встречу и ставят эту драгоценную 3. Некоторые дают задания после которого ты получаешь эту заветную 3. Есть супер хорошие, которые ставят 4. А есть боги, которые и 5 могут поставить. И вроде бы везде так. Но есть одна которая никак не хочет ставить даже 3. Она кинула 100 с лишним вопросов, которые надо было каким-то чудом разобрать за 2 месяца, но этот факт меня убивает. Ведь с очниками они кое-как проходят это за год.
Я уже и писала ей. Говорила ну давайте договоримся. Я выше чем 3 не хочу. Но меня собственно нафиг послали.
И это хотя-бы можно сказать профильный предмет. Хотя я вообще не понимаю зачем макроэкономика группе бухгалтеров, если есть специально отдельная группа с финансами. Разве им это не ближе?
Сейчас снова будет сессия. У меня 2 долга ха прошлую сессию. Макроэкономика и английский!
Зачем они мне?! И вот когда я поступила, у меня была хорошая преподавательница, а потом нам поставили другую. Она требует, чтобы мы с ней говорили на английском. Алло, я русская! Я всю жизнь говорю на русском! Почему я обязана учить английский в вузе?! И это даже не профессиональный английский, как у технарей. Это обычный английский, который мне вообще никуда не упёрся.
Так там ещё и училка мразь мразью. Я полностью уверена, что она не пойдёт на встречу. Она скорее всего даже на экзамен не пустит.
Просто за что мои родители платят деньги? Чтобы со мной как с говном обращались?
Я так сильно хочу бросить эту учёбу… Я не вывожу её морально. Мне тяжело. Мне очень тяжело учиться. У меня всю неделю истерика из-за этого. Я очень сильно хочу бросить. И я знаю, что папа меня бы поддержал. Я бы с ним могла поговорить. Я бы объяснила, что я не могу, что мне слишком тяжело учиться. Но есть мама, которая не будет меня слушать. Она уже как-то сказала, что без высшего образования я ей не нужна. Я ей каждый раз говорю, что мне тяжело учиться, но не хочет меня слушать. Она сразу начинает кричать.
Я вообще никогда и не хотела быть бухгалтером. Да, когда я училась, у меня с бух учётом проблем не было. Но это СПО, а тут вышка, которую я увы не могу вывезти. И мне так тяжело от этого. Осталось учиться 2 года, но я уже готова сорваться и биться в истерике.
Я даже не знаю, как купить эти долги. Я лучше заплачу и мне поставят 3, чем я буду плакать из-за этой учёбы.

Я не знаю, что делать. Мне трудно вставать с кровати. Я боюсь выйти на улицу. Всё что со мной происходит в последнее время, так это постоянные истерики. И честно говоря, я потеряла смысл жить, сейчас я только существую. Мне страшно выходить на улицу, по-моему друзья просто не хотят со мной даже общаться. Я сомневаюсь, что психолог мне поможет. Простите, что пишу сюда, наверное тут есть проблемы посерьёзней. Но мне больше некуда идти. Я в тупике.

За последний год или два меня сильно мучает чувство одиночества, поэтому я часто зависаю в интернете, не могу сосредоточиться на учёбе… Даже не знаю, как так получилось, но я постоянно провожу время одна. Если вы сталкивались с такой же ситуации, прошу написать какие-то советы, вдруг поможет…

Я закончил 9 класс. Мне разрешили быть вожатым в лагере дневного пребывания, который устраивает наша школа. Этим летом (сейчас 2 июня) в деревню приехала моя троюродная сестра из большого города. Всё бы ничего, но сегодня я узнал, что за май она потратила 160 000 рублей. Как мне это принять? Мне, человеку, который за месяц и тысячу в руках не держит, общаться с ней? Она никогда не хвасталась этим и ведёт себя нормально, без всякого высокомерия и т. д. Но мне сложно даже смотреть в её сторону. Мне кажется, я не достоин называться её братом. Возможно, во мне играет зависть и чувство несправедливости. Как принять, что я ущербный бедняк, а она просто так получает от родителей такие деньги?

Мне уже один раз не ответили, попытаюсь ещё раз. Я начала курсы, и у меня не вышло. Теперь уже год я считаю себя никчёмным говном и всё рушится, так как я загоняюсь каждый день на счёт этого. Стоит ли спустя год заплатить ещё деньги (последние) и начать все с нуля? И покорить эту вершину и даже если она мне ничего не принесёт — успокоиться. Или же понять, что это не моё и не тратить второй раз деньги зря и отпустить?

В свои почти 20 лет, вдруг явно понял, что не понимаю, какой я человек на самом деле. Всю свою жизнь я боюсь людей не похожих на меня. Всегда жду от них опасности, выпада в мою сторону. Я парень зажатый, слабый и несчастный, и, что самое главное, я думаю, что виноват в этом. Очень завидую своим ровесникам и даже людям помладше, тем, кто не боится проявлять себя, привлекать внимание — свободным от тревожности людям. Я всегда хотел быть таким, как они. Даже оторвой, панком, плюющим на всех и вся. Резким, как фраза в небезызвестном фильме. Но с детства меня травили в школе, дома, и получился такой человек, какой есть сейчас — презирающий свою личность бедолага. Боюсь провоцировать людей даже своим взглядом в их сторону. Боюсь не смочь защитить свою девушку в силу своего хилого, по сравнению с ровесниками, телосложения, среднего, невысокого роста и неспособности остроумно ответить на оскорбления. Я презираю в себе всё, иногда даже доходит до абсурда. Мне тяжело ходить на улицу, потому что там есть люди и мне кажется, что они на меня смотрят, осуждают и даже не важно за что, будь то моя кривая походка, рост, детское, по моему мнению, лицо, худощавость на фоне крупной шеи, или голос. Люди не видят во мне ровни, и я думаю будто, каждый хочет меня унизить. Но я не хочу быть таким человеком, я старался бороться, пробовал многие вещи, что-то давало временный эффект, что-то никакого вообще и сейчас я хочу спросить совета. Как мне стать свободным от всего этого человеком?