Что делать?

Как избавиться от неловкости в отношениях? Недавно начали встречаться с девушкой. Сначала всё было нормально, но чуть позже изменилось. Видится мы можем только раз в месяц из-за того, что у нас абсолютно разные графики рабочего дня. В добавок, она мне отвечает ну очень редко. Один раз в день заходит на минуту в WhatsApp и всё. Не из-за занятости, а просто говорит «ой, так вышло, я попытаюсь чаще отвечать» и всё тоже самое. А если мы и общаемся, то становится очень неловко, как-то пытаемся шутить, но всё только хуже становится. Что делать?

Всю свою жизнь около меня есть человек, которого я ненавижу. Этот человек всё время ноет, не спит ночами, имеет плохие отношения со всеми своими родственниками и друзьями. У него ничего нет. Прямо он не говорит, но я знаю, что он скоро умрёт, у него были попытки убить себя, о которых плохо известно мне, человеку, который знает его лучше себя. Он мало говорит об этом, стрёмно шутит и не умеет размышлять над своими проблемами (а может быть и не хочет). Этот человек много сделал всякого говна, ведёт себя как сволочь, ничего его не устраивает, он продолжает винить себя тогда, когда он не виноват, до сих пор ждёт на кухне ночью, когда закончится время в часах. Он глотал таблетки, блевал, мучился, отходил, винил себя, потом пытался вскрыться, хотя иногда мне кажется, что он всегда пытался вскрыться, всю свою сознательную жизнь он не думал ни о чём помимо смерти и как до неё дойти. Но вскоре шрамов на руке стало ещё больше, к тому же наступало лето, человек этот не придумал ничего лучше, чем облить руку кипятком. Он ходил к психотерапевту, но толком ничего ему не сказал. По его словам будто ком в горле застрял. Его многие обсуждали, смеялись, ненавидели. За что? Он и сам не знает, то оделся не так, как принято, то шутки не приемлимые для его общества, то он просто не подходил под обычный человеческий стандарт. Отношения у него пошли камнем вниз, отношения с родственниками так же, оценки — естественно. Страшно стало, когда он начал слышать смех и голоса. Это были отчётливые голоса, иллюзии, как кто-то машет тебе рукой. Ночью это был пакет. Он пил какие-то странные таблетки, запивал их пивом. На руке нет места, где нет шрамов. Если бы у меня спросили, где сейчас этот человек, я бы без колебаний ответил, что на дне. Этот человек морально разлагается, он не знает, что делать, он эгоистичный и тупой, некрасивый и отстойный. Знаете, я когда в первый раз его встретил, даже подумать не мог, что он превратится в полуживую биомассу. Но и отказаться от этого человека я не могу. Нас слишком много что сближает, потому что этот человек я сам.

Не хочу взрослеть, нормально ли это? Мне 29 лет, но что-то менять в своей жизни я не хочу. Мои подруги все замужем и начали жить другой жизнью, с ними стало невыносимо общаться, постоянно говорят о своих мужьях, проблемах, я же ищу людей, с которыми будет лёгкое общение, без проблем и напряжения. Я работаю, в свободное время стараюсь путешествовать, занимаюсь рукоделием, читаю, смотрю сериалы, хожу в зал, достигаю своих целей. Просто интересно, у кого такая же ситуация и возможно ли в моём возрасте найти людей лёгких на подъём?

Я чувствую себя куском говна. У меня просто нет денег. Зарабатываю копейки, в то время, как мои друзья покупают машины и мало в чём себе отказывают.

Мне симпатичен парень, но смущает его рост и вес… 165/40, когда я 160/50… Нам по 17 лет.

Иы не виделись в реальности, но я видела фотографии, как и он мои. Отчасти из-за этого ещё боюсь встречи, что буду больше его, но вроде как парня это не смущает… Я в целом с мальчиком гуляла 1 раз и то неудачно. Извините, если вопрос глупый, но что делать? Рискнуть и попробовать встретиться? Боюсь, пожалею… Сама себя загнала страхами.

О том, что меня это смущает, я говорила ему, но он реагировал неоднозначно. В целом, это единственная проблема, если её можно так назвать.

Наверное, я глупая…

Запутался максимально. Расстались с девчонкой по моей инициативе (узнал, что она хотела расстаться и пришлось мне сделать это первей, чтобы сильно больно не было), а встречаться я хочу по-прежнему. Начали на эмоциях срать друг друга по переписке, хотя девушка предлагала решить всё нормально. На следующий день понял, что это фигня и предложил поговорить, а она отомстила мне отказом, мол я тебе предлагала, а ты отказался. Надо было раньше думать. Сейчас в одной компании, не здороваемся, не прощаемся, вообще будто нет друг для друга. Спрашивал, хочешь ли общения, типо скажи прямо что всё равно на меня, а она молчит. Хотя подруге говорила, что всё равно. Хочу, но не могу ей написать, потому что реально пытался вытянуть её на разговор, а она ускальзывает. Сама хз, напишет вообще или нет. Меня уже изнутри разъедает всего. Сложно. Как вести себя и что с этим сделать? Ещё один момент: я узнал о её намерении расстаться через проникновение в её телефон и потом она об этом узнала, на это она тоже залупается.

Знаете, у меня так сказать проблемы до моего рождения. Папа мой был болен раком крови, и врачи говорили ему, что не долго осталось, то что он не выживет. И так его родители быстренько «поженили» его с моей мамой, чтобы у него осталось наследство. И так получилось, что он умер до моего рождения, а мама моя осталось вдовой в 21 год. А ей не говорили про его болезнь. Когда мне было примерно 6-7 лет, многие хорошие парни хотели встречаться и пожениться с моей мамой, т. к. она была очень умной и красивой, но, узнав то, что у неё есть дочь — свалили. У неё был парень, она очень любила его и он принял меня, но, его родители — нет. Мама тогда очень много плакала, а я чувствовала себя виноватой. Да и я не должна была родиться, так как мой папа принимал тяжёлые препараты в то время, когда мама забеременела мной. Врачи говорили, что я буду отставать умственно и меня нужно убрать, если бы у меня был выбор, я бы выбрала не родиться тогда. А сейчас у неё есть муж и четверо детей от него. Я живу с ними, я выпускница. Они не смогли оплатить мои курсы, но, я слава Богу поступила на грант по курсам. Мне сейчас очень трудно, да и к тому же я не общительная и скучная девушка, да и если не буду набирать подходящие баллы для того курса, я вылечу и не смогу больше учиться. Я очень хочу учиться и стать врачом, боюсь не получится, но, всё-таки постараюсь. Ещё был у меня интернет-друг, который во всём меня поддерживал и помогал, мы были словно близняшки, понимали друг друга с полу слова, нам было весело вместе и я всегда после курсов проверяла телефон только ради его сообщений. Но, так получилось, что он изменился и ему фиолетово. Так скучаю и по нему и по его поддержке, ещё так переживаю за дедушку, который недавно получил инсульт, ещё бабушке стало плохо. В общем, всё плохо… Ещё сегодня увидела, что мама плакала… Блин, это не всё то, что творится у меня внутри, но, спасибо, что прочитали, буду рада вашему совету!

Моя мама не отпускает меня на ночёвки и жестко контролирует. Пока всех отпускают без проблем, она не отпускает никогда. Даже к близким друзьям. У нас постоянно скандалы из-за этого. Я хочу с ней поговорить на эту тему, но она просто меня не понимает. Не пускаю — значит не пускаю. Я постоянно вижу, как мои подруги веселятся друг у друга дома, красятся, танцуют, смеются, разговаривают. После ночёвок они всегда мне рассказывают, что они делают, а мне становиться так завидно. Настолько завидно, что я не хочу их слушать. Моя мама меня очень очень сильно бесит в такие моменты. Я пытаюсь ей донести, что мы будем делать на ночёвках, но она будто не слышит меня. Когда я отпрашиваюсь в очередной раз — она говорит «я против, придёшь домой — поговорим» и дома начинается 2-х часовая лекция, которая заканчивается скандалом: «Вот что ты ревёшь? У тебя нет своей комнаты? Тебе там не спится?». А папа всегда поддерживает маму, он мне никогда ничего не запрещал, но после его слов: «я
против ночёвок», я разрыдалась. У меня была просто истерика на полтора часа. Это же такая мелочь, но мне очень обидно. Мне обидно, что всех детей в моём возрасте отпускают после их слов: «мам, можно мне на ночь к …?» и они отвечают что-то на подобии: «да, конечно, иди». А мне даже после долгих разговоров не удаётся. У меня просто портится настроение, я плачу, но в туалете, чтобы мама не увидела. Если она увидит, как я плачу, всё будет намного хуже. Иногда мне кажется, что мама запрещает мне плакать. Я не понимаю, разве ну самой в моём возрасте не хотелось на ночёвки? Не хотелось увидеться с друзьями? Она разве меня не понимает? Что мне делать? Мне жутко обидно, я завидую своим подругам. Завидую их мамам именно в таких случаях. Я устала от этого. Я её не понимаю. Я завидую подругам чёрной завистью. Я уже и резалась. Мне обидно, я хочу плакать.

Я наверное схожу с ума! Дело в том, что мы с парнем уже больше года вместе, но я замечаю, что когда он идёт гулять с другом, тот друг в любой момент может позвать свою девушку с ними, а я узнаю об этом от других, кто их видел. На все мои вопросы, почему меня не позвал, он отвечает, да я не знал, что он позовёт. Но когда эта девушка пришла, он же уже знал, почему тогда не позвал.

Постоянно ссорюсь с интернет-подругой из-за пустяков. Она всегда на меня просто так обижается и мне от этого очень грустно. Пишу это после очередной ссоры. Она меня снова заблокировала везде, я уже устала, но отпустить её тоже не могу. В единственных групповых чатах, где я сижу, везде она есть. Я очень страдаю от одиночества и недавно это ей говорила, что без общения и дня не могу прожить и что общаюсь только с ней сейчас.
Хотя это не первый раз, когда после моих высказываний она этими же способами ссорилась со мной. Надеюсь, кто-то поделится опытом или советами, буду благодарна!