Что делать?

Я не очень хорошо отношусь к младшей сестре, из-за чего у меня часто происходят скандалы с родителями. В основном отец устраивает крупную ссору, в ходе которой он раскидывает все вещи в комнате, считает себя психологом и думает, что мои слёзы и остальная реакция на происходящее сделаны специально. Пока я плачу, он ухудшает всё ужасными словами. Сегодня это были слова, что я тварь, никчёмное существо, что они мечтают, чтобы я свалила куда угодно. Учитывая, что я очень люблю и привязана к маме, эти слова убивают меня. Так же он говорит, что он ненавидит меня всё сильнее и сильнее. Он пытается убедить маму, которую я очень сильно люблю, в обратном, что меня обижает ещё сильнее. А началось это год назад, когда во время их ссоры я не выдержала и влезла, высказав, что у меня накопилось на отца. Он припоминает мне это и в каждую ссору кричит, как поставил на мне крест, как относится ко мне на самом деле, и что лучше бы мама относилась ко мне так же, как он. Он кричал так, что у меня появился шум в ушах. Возможно, это просто реакция на стресс, но когда я просила говорить тише, он только смеялся и кричал сильнее, передразнивая меня. Я не знаю, что мне делать, я не знаю, как я выйду завтра из комнаты и смогу ли я посмотреть на него. В данный момент мне просто обидно. Я совершенно не знаю, что мне делать.

На протяжении нескольких лет я стараюсь бороться со своими демонами и проблемами в голове. В один момент я стал чрезмерно агрессивен и закрыт, очень сильно изменился, от весёлого человека я дошел до закрытого и озлобленного пса. После определенных событий все скатилось в полную апатию, начал много пить. После, непонятно как, выбравшись из неё, я стал направлять свою агрессию и ненависть на учёбу и работу (но доля агрессии всё равно была по отношению к людям). Я начал чувствовать, как становлюсь сильнее и стал чувствовать уверенность в себе, было много событий, из-за которых я загонялся, которые также долго меня преследовали. Уверенность в себе я чувствовал на протяжении года, но ненависть и агрессия не проходили. После череды событий я сломался, я стал ощущать то пустоту, то животную ненависть ко всем, кого встречал. Я перестал контролировать слова, что произносил, начал ещё больше пить, стали появляться навязчивые мысли о том, чтобы раз и навсегда покончить с этим (если вы понимаете о чём я). Но никто не замечает, что со мной происходит и выговориться не могу, не привык. Моё состояние очень сильно повлияло на мою работоспособность и умственный процесс. Стало появляться ощущение того, что я не нужен этому миру и понимание собственной бесполезности. Стал избегать диалогов и людей. Слова по типу «возьми себя в руки» делают только хуже. Из, как мне казалось, сильного человека, я превратился в тучу уныния, безнадёжности и бессилия. Я не надеюсь на то, что кто-то поможет, но хотелось выговориться и может быть найду кого-нибудь среди ответивших с кем можно поговорить.

Здравствуйте, мне 19 лет, я сомневаюсь, что я найду здесь какую-то помощь, я хочу чтобы меня выслушали, ибо я больше не могу. Из близкого окружения мою проблему никто не воспринимает. Не совсем понимаю с чего мне начать, но могу сказать, что в школьные годы я хотел стать ветеринаром, но всё пошло не так, как я хотел. У меня был плохой балл аттестата 9 класса, ничего не оставалось, кроме того как идти в шарагу, а после на вышку. Мой лучший друг, с которым я учился в школе, мне сказал, что идёт в якобы «крутой» техникум на платное обучение, я посмеялся тогда с этого. Но в один момент мать сказала, что «ты пойдешь учиться туда, куда и твой друг». По баллу я не подходил конечно же. Было очень тяжело там учиться, видно было, что это не моё, я держался до 4-го курса и прошёл две практики, 17 ноября этого года меня отчисляют. Не знаю, что мне делать. Я по своей сути гуманитарий, но в моём городе гуманитарных направлений толком нет и нет возможности перебираться в другой город. Со 2-го курса я пытался объяснить родителям, что это не моё, бесполезно. Если есть кто-то из Перми, то буду очень благодарен, если кто-то подскажет, куда можно перевестись по гуманитарному направлению. Спасибо всем, кто откликнется и прочитает это!

Мне 22 года, и у меня долги по кредитным картам. Общая задолженность около 200000 рублей. И всю эту сумму я с самого начала постепенно проиграл в ставках на спорт, в надежде поправить своё финансовое положение. Но безрассудство и неумение контролировать себя одержали верх надо мной. Огромная проблема в том, что я не особо грамотно пытался бороться со своими задолженности. Как только я зарабатывал деньги, я снова проигрывал их в ставках на спорт в надежде быстро и сразу погасить все долги разом и забыть это. Но всë оканчивалось провалом. Теперь я в полном непонимании, что делать дальше, что меня ждëт, как действовать? Были неоднократные мысли о суициде, чтобы прервать все переживания по поводу долгов, но боялся это сделать только потому, что было жалко родителей. Знал, что они могут не перенести моей смерти, хоть я и не был достойным сыном и внуком. Просто я давно потерял веру в себя и самую маленькую надежду на какое-нибудь хоть немного светлое будущее.

Привет… Мне 16 лет. Хочу излить сюда свою душу. Не хочу писать друзьям об этом, не хочу нагружать их. Всё началось ещё с моего рождения. В детстве любил родителей, хоть и были ссоры, но любил… Помню в детстве батя бросал пить, потом опять начинал и так по кругу. Сейчас 2022 год, 19 ноября. Где-то 1 месяц назад решил опять бросить алкоголь. До этого он мало пил, очень мало… Но в понедельник этой недели он сильно напился и начал буянить, всегда пытается спровоцировать на драку. Пытались держаться с мамой, но не смог. В итоге была драка, где я избил своего отца. Всё закончилось тем, что мать выгнала окровавленного батю из дома. Забрали родственники. Через несколько дней мать начала говорить. что он тупой даун, который абьюзил её. Но мать это 30 лет терпела, хотя год назад развелась, но не могли продать имущество из-за материальных нужд, да и брату нужно было помогать в Астане. Так что не смогла уйти, да и сейчас такая же ситуация… Находиться с ним не могу — злость, гнев во мне, мой рассудок измотан и разрушен… Я устал от всего, не хочу видеть их. Пытаюсь заработать себе денег, чтобы уйти от них… Я не знаю, как справиться с этой ситуацией. Я так устал. Мои нервы болят от ругани. Конечно я не все подводные камни рассказал, но блин, я устал. Я не могу выговориться кому-то. Я перестаю ощущать себя счастливым. Я только недавно проработал свои детские травмы, а тут опять.

Мне 17 лет. С 11 лет я с младшей сестрой нахожусь под опекой тёти по маминой линии (у неё двое детей). В первый же год я начала называть её мамой, а её мужа папой. Как ребёнок, который спасал свою задницу враньём, всю свою жизнь, меня довольно часто наказывали ещё и за другие проступки (запрещали гулять, смотреть телевизор, заходить в некоторые комнаты и подобное). Это было постоянно. Последний раз меня наказали 2 года назад (я всё ещё под действием наказания). Я отношусь к типу людей, которые занимаются рукоделием (рисую, леплю, вырезаю и т. д), отношусь к подаркам и своим творениям крайне трепетно. Два года назад младшая сестра порвала рисунок, над которым я работала несколько дней (до этого было много подобных ситуаций, отношусь я к ней крайне враждебно), я не вытерпела и наорала на неё. Вечером родители находясь у себя в кровати спрашивают, что было днём (на тот момент я была не наказана месяц), я рассказала, что произошло. Единственное мне сказал отец, если я её ещё раз трону или наору на неё, я получу пи**юлей. Я в ответ сказала (даже скорее крикнула), что я ненавижу таких детей как она. Меня наказали.
Детей я действительно недолюбливаю, прям капец.
У отца есть младшая сестра с тремя детьми, двое из которых находятся в доме малютки, в декабре этих двоих собираются забирать. Я не знаю как мне быть. С отцом отношения просто ужасные, я его боюсь. Из-за него у меня куча проблем (например стоит только поднять на меня голос — я сразу в слёзы, даже не имеет значения кто его поднял).
В 9 классе я резалась, чтобы хоть как-то избавиться от этого давящего чувства внутри, в школе это заметили. Дальше психолог, разговор с опекой и так далее. Я не знаю, что делать. Единственные мысли сейчас — это пойти и сдохнуть, неважно как, я боюсь этих мыслей.
Что делать, пожалуйста помогите.

Что делать, если я люблю девушку, она тоже влюбленна в меня, но не хочет в этом признаться. Она думает, если мы начнём встречаться, то потом мы поссоримся и она потеряет меня. Так вот, 3 дня назад я ей пишу как дела, настроение, а она говорит, я хочу отдохнуть от тебя (при том в те выходные мы с ней очень хорошо провели время). Я это понял и сказал окей, сделаем перерыв. Прошло 2 дня, я ей пишу (она приезжает ко мне по выходным, её город не далеко) ну как отдохнула? Она не отвечает. Я подумал, что мало времени ей дал, подождал ещё день. Сегодня я ей звоню, она не отвечала целый день, но я всё же дозвонился до неё. В итоге она говорит отстань от меня у меня проблемы (она мне их не хочет высказывать). Я её уговариваю ответить, но она меня кидает везде в ЧС кроме WhatsApp, я ей пишу там, она мне пишет отстать «личное не публичное». Я думаю, когда это появляются секреты. И она меня и там кинула в ЧС. Я ей написал в Сбербанке, что если она мне на это не ответит, то я исчезаю из её жизни. Теперь жду ответа до завтра. Вот на счёт этого «личное не публичное», я подумал и вспомнил, что показывал троим друзьям её попу (просто решил похвастаться). Вот я думаю, может она про это узнала.

Общалась с одним парнем по переписке каждый день чуть больше двух недель. И сейчас возникли кое-какие обстоятельства и мы не общаемся. Вроде всё понятно, попрощались в последний раз, но… Проблема в том, что я хочу ему написать. Это будет выглядеть странно, наверное. И я понимаю, что возможно даже глупо, потому что вроде всё, я видимо должна была забыть уже. Только вот настолько сомневаюсь во всём, что пишу это сюда. У меня очевидный вопрос: что делать? Писать ему, или сдерживать себя? Чтобы вы понимали, я уже сдерживалась несколько дней и, мягко говоря, не весело от этого. Я наверное слишком привязываюсь к людям, не могу отпустить.

Пару дней назад пришёл из армии. Весь год ждал этот день, но, как назло, всё не пошло. Сейчас находясь дома, понимаю, что мои друзья уже не те, половина поссорились, остальные стали м*даками, девушки сейчас нет, сколько бы не искал — всё тщетно. Живу сейчас мыслями, что лучше бы я не приходил, а дальше остался служить, чтобы не видеть всё это разочарование. Я понимаю, что жизнь меняется, но чувство на душе, не сказать, что приятное. В общем, не знаю, словил дикую апатию, ко всему, не знаю, что делать.

Эта проблема наверное возникла когда-то очень давно, про неё можно было бы забыть, но она влияет на все аспекты жизни.
Из-за многочисленных не очень приятных обстоятельств, из-за ужасных родителей, возможно отчасти из-за учёбы, казалось мне, что это просто депрессия и она пройдёт, но, копнув чуть глубже, я поняла, что главная моя проблема заключается в том, что я всю свою осознанную жизнь была пуста.
Неосознанные попытки как-либо её убрать, залечить, забыть, ещё в детстве, терпели крах, что делало мне ещё больнее.
Что мы имеем в итоге? Совершенно несостоявшегося человека в обществе, что прикрывает свои травмы маской и не подпускает людей близко к себе, потому что боится, что они заметят фальшь.
Человека, что совершенно не знает, что делать со своей жизнью. Жизнь, лет 5 назад стала для меня почти бесполезной вещью.
Мне кажется, это одна из последних попыток что-то предпринять, потому что сил идти дальше почти не осталось.
Как освободить себя от этой пустоты? Чем можно заняться, чтобы хотя бы на время смочь выбраться из этого дерьма?