Что делать?

Мне 13 лет. На данный момент мои одноклассники могут гулять до 20:00 и это только зимой! Мои родители пускают меня только до 17:00. Они мне просто не разрешают гулять до темноты. Что мне делать? Как мне уговорить родителей пускать меня хотя бы до 19:00?

Доброго всем дня. Моя проблема в том, что недавно пошла гулять с парнем и по началу всё было хорошо, но потом я случайно упомянула в диалоге своего друга, который живет в Канаде (к слову мы с другом общаемся уже 4 года, но в жизни никогда не виделись, поводов для ревности 0). Парень сразу стал недовольным и мы шли молча до конца прогулки.
На следующий день он перестал писать, хотя раньше делал это регулярно (спрашивал как дела, чем занимаюсь и т. д).
Когда я спросила у него в чём проблема, он ответил, что всё в порядке, просто устал на работе.
Но вот сегодня уже 2 день, как он не пишет ничего и при этом заходит постоянно в сеть. Я не знаю, что мне делать, не хочу чтобы наши отношения вот так закончились.
Подскажите пожалуйста, что делать в таких ситуациях и есть ли способ вывести его на разговор?

Что делать, если я хочу чаще общаться с человеком, мне его не хватает и мы очень редко общаемся? Сказать ему об этом, или это я буду ему делать мозги и оттолкну его ещё больше? У человека реально много работы и он выдыхается на ней (я это точно знаю), и из-за этого мы очень редко видимся. При чём и мне хотелось бы видеться чаще, и ему, но обстоятельства не дают. Но всё же мне кажется, что можно придумать что-то, в конце концов, можно же просто потратить две секунды, чтобы сообщение отправить мне… Я ему уже писала, поэтому больше не хочу навязываться, ко мне в этом плане претензий нет, хотелось бы чтобы он мне чаще писал тоже. Это при том, что я точно знаю, что нравлюсь человеку. Может я избаловала его своим вниманием? Хотелось бы решить как-то проблему, предложить как-то, чтобы больше взаимодействия было между нами. А то я честно подумываю сейчас, что я ему не нужна и потихоньку уже общаюсь с другими. А жаль, хотелось бы с ним… Но что поделать, мне реально не хватает внимания от него, может я найду того, от которого мне хватает внимания и которому я более интересна и больше ценит меня и не на словах…

Меня уже всё бесит. Меня не воспринимают всерьёз, так как мне только 10 лет. Все меня знают, как отличницу из богатой семьи, которая красиво
рисует, поёт и т. д.
Я всегда стараюсь угодить родителям. Иногда мне кажется, что я учусь ради них. У меня нарциссизм и он подтвердился. Сломанная психика из-за моего отца. На людях он добрый, отзывчивый, но дома… Он много раз меня бил и сейчас бьёт, я его боюсь. Но я обожаю своего дедушку. Я нахожу утешение только в музыке и учёбе.

Мой отец пьёт с моего рождения. На данный момент мне 12 и я не знаю, как с ним справляться. Он пьёт почти каждый день и включает громко музыку, которая не даёт спать, да и просто спокойно находиться в помещении. Недавно этот чёрт довёл меня до панической атаки и теперь мне кажется, что когда я слышу хоть лёгкую мелодию музыки, что он слушает, я чувствую тревогу. Когда он трезвый — он святой человек, но я не могу говорить с ним, ни когда он трезвый, ни когда пьяный, потому что начинается опять-таки паническая атака… Что мне делать?

Последнее время чувствуется давление, знаете, как на большой глубине океана. Оно давит со всех сторон так, что не возможно сделать и вдоха. И вроде ты готов навзрыд разрыдаться, да только получается тихий всхлип и полное опустошение. Но вот удивительно, что на утро ты бодр и даже лживо ощущаешь счастье, разум рассуждает, что нет причин убиваться, нет смертельной болезни, есть любящие люди рядом, родной дом и неплохая работа… Да только спустя буквально мгновения, ты снова на той самой глубине и всё ещё имеешь надежду, что найдётся кто-то, кто вытащит из этой пучины воды и поможет.
Я только сейчас понимаю, что пока ждешь этого спасения, можешь утонуть и вовсе.

Что делать, если подруга сестры попросила пожить на 10 дней (пока она не найдёт работу), но живет уже месяц. Работу не нашла. По началу мне было всё равно, пока не прошёл месяц. Мы живем в не очень хороших условиях и по этой причине я не приглашаю гостей. Можно сказать, это наш первый гость за долгое время. Не могу унять чувство беспокойства по поводу гостьи, но и не могу отрицать, что мне её жаль.

У меня не прекращается стресс в последние 4 месяца. У меня были панические атаки, я задыхалась. Потом всё стало хорошо, но как только наступает вечер, меня просто в миг берут слёзы, я начинаю думать о своих проблемах. И в том-то и дело, что я больше не думала о них. Подскажите, как избавиться от этого?

Я устала. С самого детства я погружаю себя в отношения своих родителей, каждый раз рыдая, что они не любят друг друга. Они в разводе, но мы живём вместе, ругаются нечасто. Перед новым годом я узнала, что у папы есть какая-то женщина, узнала я об этом потому что мама зашла в его переписки. Спустя день мама поговорила с ним и объяснила, что никакой женщины у него нет по многим причинам. С тех пор я перестала доверять ему. Чуть больше месяца назад они разругались так, что мама сказала ему уходить из дома, а на утро после собрала его вещи, а сама ушла к моей тёте домой. Папа разбудил меня, начал говорить, что наделал много гадостей маме и что он виноват. Сказал, что ищет квартиру и показал варианты. На этом моменте меня пробило, но я ему дала советы, сказала пригласить её на кофе и всё обсудить. Радостная пошла в комнату, рассказала об этом маме, но она категорически начала отказываться. Меня пробило второй раз, но намного сильнее. Я начала рыдать, у меня немели конечности от слёз, я корила себя за своё существование. В подробности вдаваться не буду, но мне было настолько плохо, что с тех пор я начала пропускать учёбу по сей день. В ночь, когда я узнала про «женщину», я не спала до 5 утра. Я рыдала, как не в себя, даже нашла семейного психолога, я была в отчаянии и хотела позвонить ей в пол пятого утра, но последняя извилина не позволила сделать этого. Я не могу справиться со своей моральной болью, меня никто не понимает. У меня есть друзья, но им я ничего не хочу говорить. Я чересчур много всего держу в себе, иногда случаются срывы и я рыдаю всю ночь. Всё детство родители твердили, что любят друг друга, просто иногда случаются конфликты, это норма. И я велась. С каждым разом я надеялась, что это правда. Но я начала взрослеть и видеть всё ясным взглядом со стороны. Никто не подозревает о моём состоянии, кроме мамы, которую я попросила записать меня к психологу. Она сказала, что спросит на работе есть ли знакомые, но каждый раз с подковыркой меня спрашивает на эту тему. Мне так мерзко, отвратительно и больно от самой себя. Она волнуется, а я держу абсолютно всё в себе, чтобы она не переживала. Я ненавижу обсуждать своё настроение, состояние, проблемы, я ненавижу говорить про это. Я проживаю все свои эмоции сама. Я сдерживаю их до последнего и рыдаю ночь напролёт. К слову, родители помирились, но я не знаю, надолго ли. Я хочу выговориться, я хочу рассказать маме всё, о чём я сейчас пишу, но я не хочу, чтобы она переживала. Мне нужен психолог, но мама и понятия не имеет, какие у меня проблемы, ведь по её словам: «какие у тебя могут быть переживания сидя дома?». В общем, не знаю, что мне делать, как проработать свои проблемы так, чтобы никто не волновался за меня. Сейчас у меня даже нет сил заплакать, я чувствую, что морально разлагаюсь, я не знаю, как мне поступить. Мне 15.

Во время разговора с одним человеком, тот постоянно медленно ходит вокруг тебя, допрашивая интересующие темы. И вероятнее всего, это движение не с привычки. Может оно являться манипуляцией в мою сторону? Если да, то как реагировать и бороться? Какой эффект оказывает?