Что делать?

Я устроилась на работу недавно и переодически я сталкиваюсь с одним парнем. Как мне рассказали коллеги, он иногда пристаёт к девушкам, может шлёпнуть их по одному месту и тому подобное. Но я нечего такого с его стороны не заметила по отношению к другим и к себе. Но когда мы сталкиваемся в коридоре или на перерыве (не важно одни мы, или ещё кто-то есть), он всячески подшучивает надо мной, но это не обидно, а смешно. Думаю, что он мне понравился. Он много в чём разбирается и улыбается всегда. Я немного смущаюсь и очень часто смеюсь в разговоре с ним. Хотя я в принципе часто улыбаюсь. Но при разговоре с ним мне кажется, что я не должна себя так вести. И сегодня на перерыве, мы были одни и болтали, он близко ко мне подошёл, в то время как я ела, и он что-то говорил и мне стало смешно. Он спросил, почему я смеюсь. Но мне нечего было ответить, подумала, что я наверно выглядела жутко глупой. Когда я чем-то занята, он смотрит на меня и мне становится неудобно, но стараюсь не подать вида. Иногда смотрю на него в ответ, мол что-то надо, а он улыбается и всё. С другой стороны, он иногда меня подбешивает и я, как будто сознательно, пытаюсь заставить себя ненавидеть его, чтобы не влюбится или что-то в этом роде. В общем не могу разобраться в своих мыслях. Когда его нет рядом, я думаю, что он ужасный и отвратительный, но как только мы пересекаемся, то что-то идёт не по плану, это жутко бесит.

Я устала от этой жизни. Началось с того, что меня бросил мой папа, когда мне было 5 лет. Он играл на деньги, залез в кредиты и т. д. Сейчас я уже учусь в школе. Я боюсь за своё будущее. Я не понимаю абсолютно нечего, начиная от математики. Я боюсь не сдать ЕГЭ, остаться на улице. Дома ещё хуже. Мама постоянно кричит…. Иногда таскает за волосы, кричит матом.
Вроде с мамой отношения нормальные, но когда она кричит, мне приходится запираться в комнате… Я занимаюсь музыкой и художественной гимнастикой. Там тоже нечего не получается. Мне очень плохо, мне некому высказаться. Я очень устала, всё время плачу в подушку и спрашиваю себя: «зачем я родилась?». Мне безумно плохо. Я надеюсь, что какой-то ангел прочитает и поддержит. А то у меня даже поддержит нет. А да, всем удачи и мирного неба над головой.

Мне плохо. Что мне делать? Я не могу обратиться к психологу из-за возможных последствий. У меня появились проблемы с памятью и физическим, а так же моральным состоянием. Я устаю от любых дел, если кто-то оскорбит меня, я готова разреветься. Сегодня я ехала в такси, мне что-то сказали… Он должен был заехать куда-то по пути. Я в страхе достала свой канцелярский нож, ожидая, что он нападёт на меня. Я сжимала его в руке всё время и уже чуть ли не плакала. Сейчас я дома, под моей рукой всё ещё лежит этот нож. Я захотела посмотреть фильм, но не смогла. Меня начали преследовать мысли о самовыпиле… Я не могу рассказать кому-либо об этом, только если не пойму, что всё плохо. Я начала ловить панические атаки. Это очень тяжело, я не могу так жить. Мои родители меня не любят, особенно отец. Его не интересую я и моя жизнь, только мой «идеал» он видит.

Что делать, если ты ненавидишь себя? Просто не можешь полюбить себя. Я не могу рассказать о своих мыслях, всегда надеваю маску и виду себя так, как мне бы абсолютно не хотелось, даже если мне что-то не нравится и от моих эмоций на данный момент зависит реакция людей, то я не реагирую на это (если и выражаю обиду или грусть, то по мелким пустякам) и не могу полностью выразить то, что хотелось бы здесь написать. Ещё мне кажется, человек ненавидящий людей, в какой-то степени, по какой-то причине где-то в душе ненавидит самого себя. И написав вот это всё, мне кажется глупостью, то что я накручиваю себя и этот полнейший бред. Из-за этого я ещё в большем недоумении и я всё больше начинаю ненавидеть себя. Это продолжается всё по кругу, как круговорот, который некогда не оборвётся.

Мне 15. И я правда устала. Всю свою жизнь я танцую, и танец для меня это всё. Но сейчас у меня, можно сказать, выгорание. Я жалею, что поступила в колледж. У меня есть учительница, из-за которой я просто ненавижу балет. Она вечно травит на меня моих родителей, однокурсников и других учителей. Родители у меня строгие, отца я боюсь. Они постоянно на меня кричат (могут даже ударить). А сейчас я вообще не хочу танцевать балет. Мне нравятся современные танцы. Об этом я боюсь сказать, т. к. они очень религиозные люди, и такие танцы для них это что-то ужасное. Я не знаю, что мне делать. Даже сейчас я это пишу, а рядом сидят родители и говорят о том, как они меня ненавидят. Я устала. Я не знаю, что мне делать.

Произошёл такой казус: по глупости 4 года назад изменил своей девушке, но вернулся. У нас всё было хорошо до того момента, пока она не стала намекать сначала, что не видит во мне любимого, а только друга. Дополню себя, что до этого у нас было много разногласий и ссор, где по большей части шёл на компромисс я. Решился разобраться в данном вопросе, старался для неё, но в этом году узнал от неё же, что она мне изменила, назвав невнятную причину: «ты не можешь держать обещания, не можешь прекратить лгать мне и быть более бдительным», или: «вот ты мне изменил однажды, почему я не имею права тебе изменить?» (после того, как я узнал, что она мне изменила). Оправдывать себя не стану, я очень рассеянный по своей натуре, но врать своей половинке не стану. Да и доказывать ей бесполезно, за все эти 5 лет что-либо не понятно как. Она граничит только со своим мнением и не идёт на уступки в мою сторону и доказать, что она не права, или поставить её на место крайне сложно, или вообще не возможно (на практике получилось от силы 2-3 раза). Неужели в таком случае ничего уже не сделать?

С этого учебного года я перешла учиться в лицей. Все дети пришли туда с разных учебных заведений города и так получилось, что нашему новому классному руководителю тоже предстояло преподавать там лишь первый год. Дети относились к ней нейтрально.
В первые месяцы она плохо шла на контакт с родителями, у нас не было группы класса, она лишний раз избегала разговоров с ними. Начиная с первого родительского собрания, всё наладилось. Она переодически звонила и спрашивала про детей у каждого из родителей, появилась родительская группа с учителем, где она информировала о предстоящих событиях.
И вот, недавно произошёл один случай. Так как была Масленица, в лицее проводилась ярмарка. Дети вместе с учителями продавали блины, рисовали плакаты. Наш же класс выделился, мы единственные не украсили уголок, где должны были продавать блины. Староста класса долго ждала, пока кто-нибудь принесёт что-то на распродажу. Такие нашлись, но мы всё равно ничего не продали. Учительница не приняла участие в этом событии, не поделилась с нами чайником (одноклассники хотели хоть как-то скрасить неудавшийся праздник и попить чай). В тот же день произошёл конфликт. Родители писали учителю, что мол она совершенно не обращает внимания на детей, отдаляется от них и может выражаться только в плохом ключе о части учеников нашего класса (если кратко, то она отрицательно относится к не пунктуальным людям и при опоздании говорит «позор опоздунам», что вызывает негатив у родителей). Сама учительница писала, что ей очень тяжело, ибо помимо классного руководства на её плечах лежат другие классы, вечная проверка тетрадей и ей сложно ставить праздники даже на второй план. Этим высказыванием ей не удалось остановить конфликт. С того момента мне кажется, что что-то изменилось в ней. Я не могу описать что, но шестое чувство подсказывает мне, что тот случай оставил на ней след. Теперь учительница ведёт себя более вяло что-ли, разговаривает практически без эмоций. Сегодня в честь 8 марта в классе было чаепитие, даже тогда она практически не говорила. Некоторые остались помогать ей убирать класс, я вошла в их число, а потом подарила ей подарок. Учительница сухо ответила, что наша семья всегда была к ней добра, так как мы всегда ответственно подходим к праздникам и дарим радарки учителям, в первую очередь классному руководителю.
Вот такая история. Написала её сюда, чтобы получить совет. Я не знаю, что мне делать, как мне её поддержать. Несколько раз за день уже прослезилась, так мне её жалко. Наверное, долька её вины есть в том инциденте, но всё же, человек она ответственный, который берёт на себя слишком много. Её тоже можно, даже нужно понять, как я считаю…

Верите ли вы, девушки, что парни могут быть девственниками, скажем, лет до 25-26? Вот просто мне не верится. Это жуткие задроты могут быть такими, которым плевать на окружающий мир, и сами себе передёрнут, если надо! Но а те, кто общительный, весельчак, который любит хорошо выпить, где были девушки в компании, разве не залезет в трусы той, которая окажется на его пути? Если вдруг тот самый весельчак заводит полноценные отношения с девушкой и говорит, что никогда ни-ни, как этому верить вообще? Что делать девушке с мыслями о том, что возможно это ложь? Как распознать вруна, как понять, что реально не было никого у него до этих отношений? Если девушке важно, чтобы её партнёр был чист!

Добрый день! Встречаюсь с парнем 3 года, недавно стали жить вместе, но он не готов жениться. Почему? Нам по 23 года, работаем, сами себя уже обеспечиваем, но вот не готов и всё. Просто смущает ещё его подруга, с которой он общается. Посмотрела его телефон, увидела, что он сам с ней чаще начинает диалог, чем она… Грустно.

Я никогда не пользовалась такими сайтами, мне всегда казалось, что вокруг меня достаточно людей для того, чтобы выговориться им вживую.
У меня есть лучшая подруга, есть много знакомых в школе, я живу в полной семье. Но в последнее время я начала чувствовать, что я, возможно, рассказываю о себе совсем не тем людям. Я люблю делиться впечатлениями о том, что меня вдохновило несколько минут назад, о том, как я ценю время, проведённое с какими-то людьми. Однако никогда я не слышала того же от этих людей. Я с ними будто на разных планетах, мои слова будто сказаны в пустоту, они не оценены, их не услышали. Мне очень одиноко. Я хочу слушать рассказы о мелочах, о прекрасном, хочу чувствовать, что мой собеседник со мной в одной лодке. Однако, всё что я слышу от окружающих, это поверхностные вопросы, скучные ответы.
Мы с Юлей общаемся уже очень давно, у нас одинаковое чувство юмора, мне всегда было приятно проводить с ней время, я чувствую, что она тоже очень меня любит, но понимаю, что она не тот человек. Она видит мир под другим углом. Она будто полная моя противоположность. Если я глубокий романтик и страстно желаю получить от жизни всё, хочу знакомиться с новыми людьми, изучать мир, каждый день проживаю впечатлениями, то она предпочитает сидеть дома, потому что ей ничего не нужно. Рядом с собой она не хочет видеть никого, потому что ей не интересно. Я дорожу ей, я говорила ей об этом, но в ответ она промолчала.
Скорее всего, я просто навязчива, я лезу туда, где я не нужна, я появляюсь в жизни тех, кому нужен другой, но каждый раз, когда я спрашиваю об этом кого-то, они не отвечают.
Возможно, я никогда не найду того, кто меня поймёт.