Что делать?

Моя семья меня не любит. Мама постоянно меня ругает и оскорбляет, отцу на меня всё равно. Я очень хотел себе домашнего питомца, но этого тоже не вышло из-за аллергии на шерсть. Мои мечты не осуществились, а то, чего я ожидал от этой жизни не произошло. Меня ничего не радует и даже друзей совсем не осталось. Я не такой, как мои ровесники, со мной никто не хочет общаться. Общество отвергло меня, или я отверг общество. На самом деле я очень хочу жить, я не хочу умирать, но одновременно существовать вот так, бессмысленно, тоже не хочу. Нужно как-то остановить этот бесконечный круговорот событий. Может кто-то как-то подскажет советом, что делать в этой ситуации…

Я уже устала от его эмоциональных качелей. То он часто пишет, сам ищет темы, не игнорит, то не пишет вообще. Я у него спрашивала, хочет ли он общаться или нет (потому что в день было максимум 20 сообщений), он сказал, что хочет, просто сейчас занят, на права скоро экзамен будет, по работе мозги делают и всё такое. Потом всё стало идеально, мы общались, виделись, могли по часу переписываться без остановки, потом опять резко пропал, первый не пишет, игнор от 2 до 23 часов.

Моя девушка и мой лучший друг общались по ночам, скрывая это от меня, хотя у нас был запрет на это, т. к. я очень ревнивый человек. Слали друг другу сердца в виде стикеров и ходили гулять, обсирая меня и многое такое. Сами они обнимались, носили вещи друг друга. Очень плохо и обидно за, что мне вообще это досталось. Сами мне врали и говорили, что просто дружеское общение. Я просто без понятия, что делать на данный момент. Она в сеть не заходит, а друг даже не пытается помочь с болью. Они оба мне дороги, ведь я их по особому люблю и кроме них у меня никого нет от слова совсем. Что делать, я не представляю. Очень нужна поддержка, ведь ещё помимо их у меня очень много дел, которые я должен сделать, но в таком состоянии это не возможно. Считаю это как за измену, т. к. они обещали вовсе не общаться, а тут такое…

Ты встречался с девочкой, расстались, но вы скучаете по друг другу. Какое бы ты хотел увидеть от неё сообщение?

Я уже не могу от этой школы. Нам задают много заданий, я их делаю по минимум 3 часа. Я в 6 классе, мне занижают оценки. Именно мне, потому что я выходил решать пример к доске, ни одной оценки не поставили, я рассказал правила, ни одной оценки. Именно с приходом учительницы математики в наш класс, у меня всё наперекосяк, а когда была прошлая учительница по математике, я математику знал на 4 и 5, а теперь на 2 и 3. Что делать? Я устал, я ненавижу учиться, я ненавижу математику и я ненавижу учительницу по математике. Очень часто мама ходит в школу, меня хотят отправить в интернат я половину 2 и 3 четверти пропустил из за болезней. Я просто уже устал. Я хочу человеческого обращения к себе, чтобы не занижали оценки и чтобы тему нормально объясняли. Я получаю двойки по математике, потому что не понял тему из-за того что, я долго болел и постоянно, уже не в первый раз, я прихожу после длительной болезни в школу и по математике в первый же день самостоятельная и я получаю 2. Я уже думаю, наша учительница это делает специально. Можно, пожалуйста, совет, что в этой ситуации делать?

Просто выговориться. У меня есть друг, с которым у меня интимные отношения. Назвать его парнем я пока не уверена, даже потому что мы очень редко видимся из-за его работы. Всё у нас началось как раз с близости, потом были недопонимания различные, где мы обижались друг на друга, долго не общались. А потом однажды он мне приснился и сон был очень ярким и после этого у нас общение возобновилось. И вот мы опять встречаемся периодически — редко, но встречаемся. Мы нравимся друг другу, химия и притяжение есть, мне нравится близость и общаться с ним, но он человек то ли замкнутый, то ли стеснительный, то ли я ему не нравлюсь попросту. Хотя он говорил, что нравлюсь. А кто его знает, вы знаете, что это всего лишь слова. Мне кажется, что он зациклен на интиме. Если интим не светит по каким-то причинам, то он даже не встретится со мной. То есть ему обязательно надо, чтобы секс был на нашей встрече. Хочется сказать ему, что раз у нас на первой встрече это было, это не значит, что надо относиться друг к другу, как к шл*ханам. Ну взрослые мы люди же. А я на самом деле вижу в нём интересного человека (он же себя недооценивает почему-то) и мне нравится общаться с ним, даже без секса. И это не потому что я не хочу его. Просто он мне также нравится и просто так. По-человечески. Просто прикольно, комфортно вместе. Хочется больше вот этого «просто так» с ним — сходить куда-то, тупо посидеть где-нибудь, и т. д. А он всё не может, или не хочет. Если формат отношений более разносторонний и богатый, то и тот же самый секс будет в сто раз лучше. Ну разве это не ежу понятно? Начинаю думать, что я просто ему не так уж и нравлюсь. Поэтому ставки и особо не делаю.

Знаете, есть такие моменты, когда у меня включается сидром: «Я чокнулась окончательно», мне на всех пофиг и на меня тоже! И после этого состояния мне так стыдно за себя… Что включает это состояние? Ведёшь себя, как эгоист, показываешь себя с плохой стороны: суицидального человека. Этот сидром включился в школе, я там все свои руки изрезала и рукава были сильно испачканы в крови! Пришла на урок, думала: «Ну я же не на кого не смотрю, значит на меня не смотрят и не увидят, что у меня все рукава в крови», а когда одноклассник по парте сделал замечание на счет этого, я стала нормальной, посмотрела на рукава и прифигела… Кроме этого случая я себе на уроке руки резала, ударяла себя и считала это совершенно нормально. Но поняла, что блин! На моей парте сидит. одноклассник. Он всё это видел! После этого он перестал со мной контактировать… Какая я дура…

Не знаю, как пережить оставшиеся 1,4 года в колледже. Учусь по специальности, которая не то что мне не интересна, а которую терпеть не могу.
Первоначально я поступала на другую специальность, но после того, как группу признали нерентабельной (всего 3 человека), мне пришлось за 3 дня до начала отбора податься в другую специальность. Но уже на первом курсе я поняла, что мне специальность не нравится. Точнее она связана близко с шитьём, с тем, что я ненавижу делать больше всего.
Очень хотела перевестись на другую специальность в следующем году, но мне не позволили и куратор, и родители. Родители грозят выгнать, т. к.: «год потеряешь, куда ты пойдёшь? „, „какой работать, учиться нужно“, а преподаватели отказывались отдавать аттестат.
И вот, учусь уже третий год, специальные предметы плохо понимаю. А один из преподавателей начал оскорблять меня, называя мусором, бездарностью почти каждый урок, а один раз и вовсе высмеил перед всей группой, подслушав, на какую специальность я хочу поступить после колледжа.
До этого я себя лишь утешала тем, что просто надо пережить это и потом поступлю туда, куда хочу. Но после насмешки преподавателя я вовсе потеряла веру во всё это. Чувствую себя ничтожно, а преподавателей начала бояться, как огня.
И вот, как мне пережить этот момент? Осталось больше года, мотивации продолжить обучение нет, поскольку у меня нет шансов, от учителей шарахаюсь, перевестись не могу.

Я ненавижу себя. Я влюбилась в одного мальчика, а у него есть девушка и он намного старше меня. А ещё я комплексую из-за своего лица, оно жирное и не красивое, меня даже в школе называют жирной, но не все. Меня это так достало.

С каждым днём я ненавижу себя всё больше и больше. Ненавижу себя за свой характер, внешность и поведение. У меня отпадает желание жить и что-либо делать. У меня обострилась аутоагрессия и я начала резать себя. Я понимаю, что это не нормально, но это единственное, что может убрать мою душевную боль. Когда родители спрашивают: «Всё-ли у тебя хорошо?», я отвечаю им, что да, всё хорошо и натягиваю улыбку. Я бы рассказала обо всём родителям, но понимаю, а точнее знаю, что на меня накричат, если узнают о моих порезах и суицидальных наклонностях. На людях я весёлая и жизнерадостная, но когда остаюсь наедине со своими мыслями, то боль опутывает мою душу и хочется кричать во всю глотку. Я хочу выбраться из этого состояния, но не могу. Я ощущаю давление со стороны родителей на счёт учёбы, внешности, лишнего веса. Я живу с постоянно натянутой улыбкой и вечно любимой фразой: «Всё хорошо». Но у меня нет ничего хорошего! Как бы я хотела, чтобы мама поняла мою боль, мои переживания. Без криков, без скандалов. Просто понять… Я понимаю, что мне следует с ней об этом поговорить, но я боюсь… Боюсь её реакции, очень сильно… И я не знаю, что мне делать…