Что делать?

Я не могу… Я так скучаю по нему. Начнём с того, что познакомилась я с ним в дайвичнике. Он из приюта и вот общались мы, было в общем всё хорошо. На следующей день после нашего с ним общения я решила съездить к нему. Он был в конце города. Поехала я к нему с моей подругой, подождали его и он наконец-то вышел. Мы с ним мило общались, но как назло нам надо было ехать обратно, не успела я с ним ещё поговорить. Общались мы с ним там минут 10-15 может, потом мы уехали. На следующей день я приехала опять к нему, всё было так же, мило общались, он меня по дружески обнимал и поставил засос. Так мы с ним прообщались минут 25 может, но его заметила администратор и его загнали, потому что он же из приюта и поэтому нельзя в живую общаться с людьми, которые не в приюте, мы опять уехали. Но третий день был просто ужасный. Я взяла с собой другую подругу, она к нему клеилась, приставала и он не уделял мне внимание и потом он ушёл через минут 5, потому что моя подруга его начала бесить. На следующей день он меня тупо игнорил и вот вечером я решила туда поехать с подругой с которой ездила первый раз. Когда мы проходили, он общался с какими-то другими людьми и он меня ели заметил, он начал кричать «стой, подойди сюда, эй», а я его проигнорила и ушла. Потом уже к 9 вечера он мне написал, почему я его послала, хотя я ничего даже не говорила, но мы всё равно помирились. Потом у них всех забрали телефоны и вот сегодня он мне утром пишет, что он уезжает в другой город и больше никогда не приедет. Я там такую истерику завела, что даже сейчас не знаю, что и делать. И вот опять он меня игнорит с утра этого, это невыносимо. И вот буквально с первой нашей встречи я поняла, что люблю его и без него я не смогу. Что делать в такой ситуации?

Мне 17 лет, сейчас плыву на конечную второго курса, специальность — программист. Проблемка с одним предметом по Базам Данных. И дело даже не в понимании самого предмета, сами БД легки в понимании, что в Access’е, что на SQL, но экзамен по этому предмету — просто хрен знает что. Мы единственное, что делали на парах — сидели писали практические работы, связанные с БД, практика была еле-еле на 2-х первых парах, далее ни лекций, ни объяснения теорий, нам просто на сайте выложили 50 страниц воды, как «теоретическая часть». При этом практические задания в экзамене есть, но складывается такое чувство, что они были написаны для тех, кто только-только поступил на курс. Я подавал сюда документы ради чего? Ради ещё одного онлайн курса коих сотни в интернете, так они ещё и во много раз лучше, чем то, что дают нам. Мы тупо пишем практику по инструкции, мы печатные машинки, которые только печатают парами напролёт, а времени на изучение практики — выделяйте из личного или ещё хуже, из других предметов? Практика — метод закрепления изученного материала, а что тут закреплять, если нам тупо бросили корзину с грибами, сказав разбираться самим, какие из них ядовиты, а какие нет. 60 теоретических вопросов, из них выплывают такие, как история возникновения и причём история не одна, мне, конечно, очень пригодится сиё знание, когда я пойду подавать резюме по профилю в желанную мне компанию. Сдал я этот экзамен куда подальше, столько нервов убил ради того, чтобы сидеть здесь и писать какое-то полотно текста из злости, негодования и раздражения.

Когда я волнуюсь и накручиваю себя на счёт чего-то и думаю всё самое плохое, что может произойти на счёт какой-то ситуации, всё происходит наоборот, а когда думаю, что всё будет хорошо, настраиваю себя на лучшее, то наоборот. У меня нервов не хватает уже постоянно накручивать себя, чтобы всё было нормально. Что делать?

Некому высказаться, поэтому тут. Мне 13, недавно узнала, что у меня депрессия (психолог предположил, отправил к психиатру). Ощущение, будто жизнь никогда не наладится, но я так привыкла, что и не хочется менять, сил просто нет. Частенько тревожусь, кажется, будто за мной следят. Память стала ужасной, буквально не помню ничего до этого года (только маленькими отрывками).
Ещё как бы, реветь хочется от того, что никому не нужна. Каждый раз, когда человек говорит, что любит меня, проявляет заботу, начинаю отдаляться, становится аж тошно. Да и сама я проявлять заботу не могу, и любить. Лечения не будет ещё 3 месяца, грустно это осознавать.

Я уже не могу. У меня была замечательная подруга, которая во всём могла поддержать, с ней весело и я её очень сильно любил, как друга. Это всё было взаимно до одной поездки, а точнее одной ночи. Я из города, который находится под обстрелами. И из-за этого детей отправляют в различные лагеря, мы попали в Санкт-Петербург. Поехали я, Женя, подруга и Стёпа. Это самые главные персонажи во всём этом. Мы часто обсуждали Стёпу, так как он был довольно странный и шутил различные неприличные шутки. Моя подруга так же терпеть не могла такие шутки и осуждала это. Но в один день всё поменялось. Я решил лечь спать чуть раньше чем обычно, София (моя подруга) и Стёпа говорили всю ночь. И целый день они шушукались и не посвящали в темы разговора меня. Я достаточно долго просил рассказать, но меня принимали за пустое место. Далее я слышу, что моя подруга рассказывает Жене (моему другу и другу Стёпы по совместительству), что она Стёпе рассказала секреты, которые даже я не знаю. Мне стало довольно обидно, так как шёл 2-й год дружбы у меня и Софии, а со Стёпой они знакомы 2 недели. Была такая ситуация, что она рассказала кому-то секреты и их хотели разболтать. Кому же жаловались? Конечно мне. Я думал, что всё будет нормально, просто пошушукаются день. Но потом стало невыносимо, я чувствовал себя всегда лишним. Она очень изменилась, я не узнал свою старую подругу… Она совсем другая, другой человек. В лагере они шутили над одним мальчиком, положили ему ботинки в кровать. Это ужасно! Их хотят поставить на учёт. Я захожу в общую группу, а они там этого мальчика поливают грязью. Я вступился за мальчика и сказал, что они сами виноваты в этом. Итог: Степан сказал, что дол***бов модно буллить. А так же, что можно бить людей, если они что-то не понимают. София вступилась за Стёпу, потому что я написал, что это полный бред. Она сказала, что я никогда за неё не вступался, когда её там обижали, хотя я хотел обращаться к класс. руководителю и закончить всё это. И очень много помогал морально. Она совсем не та, с кем я познакомился. Заканчивать общение, или что делать я понятия не имею.

Мне 14 лет. Скоро 15. И за всю мою жизнь у меня не было верных друзей. Есть подруга, с которой мы дружим 11 лет, но мы слишком далеки друг от друга ментально. Она никогда активно не поддерживала мои идеи. Часто мы с ней ссорились, она докапывалась до каждой мелочи, ревновала к своим парням и друзьям, хотя никто из них мне никогда не нравился, все люди, с которыми я её знакомила переставали со мной общаться и переходили на её сторону. Сейчас она встречается с парнем, который был моим лучшим другом, но после он сделал мне очень нехорошие вещи, а она всё равно стала с ним общаться, хотя он ей тоже гадостей наделал. Она тупо жалуется мне на его игнор, говорит, какой он тупой и что я была права, а потом врёт мне, что не может пойти гулять в очень важный для меня день из-за дел, а на самом деле она пошла гулять с ним, который в последствии променял её на игру. Она никогда не поддерживала меня, никогда не говорила, что я ей важна, просто игнор и холод. Я прожила с ней всю свою жизнь и не знаю, что теперь делать. Впереди 9 класс, но мне кажется, что это она тянет меня вниз. После 10 я хочу уйти в другую школу, но я не знаю, переставать с ней общаться сейчас или потерпеть год? Ведь я буду видеть её целый учебный год будучи 9-классницей.
Мне не хочется что-либо ей высказывать, а хочется просто блокнуть, ничего не говоря. Мне кажется, что она даже не попытается вернуть меня.
Кстати, наши мамы дружат, но я больше не вижу хорошего общения с ней, мне просто хочется уехать из этого города навсегда и заблокировать всех-всех-всех, измениться до неузнаваемости и найти новых друзей в новом месте, которые не будут обо мне ничего знать. Вот я. Чистый лист, вы не знаете обо мне ничего, не слышали никаких слухов и подобного, поэтому оценивайте меня такой, какой я вам показываюсь, вы ничего не знаете о моём прошлом, просто заинтересуйтесь мной вот такой, полностью поменявшейся.
У меня есть «друзья», с которыми у меня были хорошие отношения, но после они ко мне остыли, я познакомила их со своей знакомой и всё пошло так, что они полностью забили на меня и стали интересоваться ей, ахаха, это какое-то проклятие? Просто я уже не знаю, что делать, удовольствия от общения с этими людьми у меня больше нет, ведь они променяли меня, хотя я много чего для них сделала, я также буду видеть их в школе целый учебный год, хотя хочу заблокировать уже сейчас. Я точно знаю, что они никогда не поинтересуются моим уходом и скорее всего кинут меня первыми, поэтому заблокировать хочу их я, чтобы не было так больно.
Прожить целый год в одиночестве, а после попытаться социализироваться с новыми людьми, или потерпеть, чтобы не сдохнуть от одиночества, хотя общение с ними будет таким же мучительным, как и целый год одиночного существования?

Хочу просто выговориться, а некому. Поэтому напишу сюда. Сегодня мама вернулась с работы, попросила брата сходить за хлебом, он отказался. Потом попросила меня, я согласилась, но сказала потом, потому что рано было ещё. После этого мать зачем-то снова полезла к брату с просьбами пойти за хлебом, а когда он снова отказался, начала его избивать. Я много раз терпела и просто смотрела на это, но в этот раз решила защитить брата. В итоге она обвинила нас с братом в том, что она училась в школе плохо и мы заставляем её работать. Перешла на всех родственников. В итоге после того, как она и меня избила, обвинив в том, что я первая начала. А когда я потребовала от неё извинений, снова избила. Забрала у меня с карты деньги, которые отец мне отправлял (там было больше 100 тысяч).

Что делать, если начал общаться с человеком, задаёшь ему вопросы, а он отвечает нормально, хорошо? А мне хотелось бы услышать встречные вопросы и более подробные ответы.

Я не знаю, что делать. Я ухаживаю за своей кожей, занимаюсь спортом, питаюсь здоровой пищей, учусь всегда чему-то новому и готовлюсь к экзаменам и олимпиадам. И у меня есть подруга, которая худая и без занятий спортом, питается всякой дрянью и вообще не учится, но у неё есть всё, о чём я только мечтаю. В неё влюбился парень, который мне нравился, она получила более высокий балл на экзамене, хотя прикладывала для этого меньше усилий и она пошла на олимпиаду просто потому, что её фамилия стоит раньше моей. Я знаю, что мне нельзя завидовать своей подруге, но не знаю, как прекратить. Помогите пожалуйста, давайте совет.

Я уже не выдерживаю, правда. Мне 13 лет и моя жизнь как-то с самого начала сложилась не очень хорошо. Мой отец был очень ленивым и совсем не работал, моя мать впахивала одна. В мои 7 лет он бросил нас якобы из-за того, что меня покрестили (он мусульманин, а моя мама русская), до этого они много раз расходились, потому что он гулял с другими женщинами и т. д. Когда мне было 4-5 лет, она узнала, что он изменял ей с её подругой. Я думала, что они разойдутся навсегда, но они помирились… Особенно помню те моменты, когда он бросался на маму с ножом. В общем жизнь моя не задалась с самого начала. Моя мать оставила меня с тётей и бабушкой в деревне, чтобы зарабатывать в городе. Моя тётя далеко не святой человек, помню как она оттаскала меня за волосы из-за того, что я неправильно подписала тетради (мне было так больно…). Она часто ругалась с бабушкой, думаю это из-за алкоголя, они частенько выпивали. Помню как она избила бабушку, как она угрожала мне, что отлупит и оттаскает за волосы. Когда она кричала на меня или ругалась с бабушкой, я молила бога, чтобы это всё прекратилось, но видимо меня не услышали, может быть поэтому я теперь атеистка и ни в какую религию и бога не верю. Моя мать тоже не святая она тоже била меня, но не так сильно, как тётя. Ещё помню, когда мне было трудно выучить стих, я подходила к тёте его рассказывать, а она весело разговаривала с моим братом (её сыном) и как только я подходила, улыбка сразу сползала с её лица, а взгляд был такой, как будто я её всю жизнь испортила. Сейчас моя мама чуть ли не каждый день орёт на меня. У меня есть пёсик по кличке Зевс, он начал мочиться туда, куда не надо. Маму это очень злит. Сегодня она даже тыкала его мордой туда, куда он обмочился. Я немного поругалась с ней. Она ушла к соседке ненадолго и я не выдержав заплакала выплеснув всё, что у меня накопилось. У меня так постоянно, сначала коплю всё в себе долгое время и в какой-то момент срываюсь, потому что уже не могу терпеть. Когда она пришла, я просто вытерла слёзы и как ни в чём не бывало пошла в туалет, чтобы умыться. Вы можете подумать, то что я жалуюсь и рассказываю свои проблемы налево и направо, но уверяю вас, даже моя самая близкая подруга не знает об этом, моя мать вообще не знает, что я чувствую. Я очень злюсь на свою семью, потому что они испоганили мне всё детство. Я 13 лет держу всё в себе, я очень устала, хоть по мне и не видно, но я так устала. Мои нервы уже на пределе, меня бесит всё, меня бесит какое-то не такое отношение ко мне, меня бесит когда моя мать извинялась за то, что ударила меня, якобы она была зла, я её выбесила и т. д. Меня всё бесит, меня бесит даже то, что моя собака лает. Я уже не знаю, что делать.