Что делать?

Меня достала старшая сестра. Я связалась с плохой компанией, гуляла с ними, потом ушла. Сестра начала называть меня шлюхой, проституткой, хотя половых партнёров у меня никогда не было и я чиста. В той компании я познакомилась с мальчиком, он на 2 года старше меня. Мы с ним не встречались, но вели себя как пара. Мы обнимались и ходили за ручку и больше ничего, даже не целовались. Старшая сестра постоянно называет меня шлюхой и т. д. У меня есть акне, их немного, я их лечу и состояние кожи улучшается. Но сестра называет меня прыщавой, постоянно кричит на меня и орёт без повода. Сестра постоянно говорит, что от меня одни проблемы и я никому не нужна.

Всем привет. Я нашёл этот сайт через ответы в майл ру, «где можно анонимно выговориться», и, вот я тут… Моя жизнь — сущий ад. В марте, во вторник в пол 11 умерла моя собака, Камилла, которой было 15 лет. Сейчас, в июне, стало плохо уже второй моей собаке, которой 17 лет. Хит. Он не может ходить — сразу падает, падает с лестниц и воет по ночам от боли. Я так боюсь за него, он так страдает. Разумной частью головы понимаю, что завтра нужно будет поговорить с мамой об усыплении. И, кажется, будто у меня всё схвачено. Я найму врача на дом, его усыпят, и даже есть место, где смогут кремировать… Но я не готов к этому. Я думал, что после смерти Камиллы стал легче относиться к смерти, «привык», но на самом деле всё стало только хуже. Теперь я знаю, какого это, потерять душеньку, родного питомца и я боюсь. Боюсь всей душой снова потерять любимую собаку. Но я не хочу заставлять его страдать, не хочу, чтобы он умер в муках своей смертью и считаю, что мой долг прекратить его страдания и дать уйти спокойно. Такого я не смог позволить с Камиллой, она умерла в муках внезапно ночью и я не хочу причинять ещё больше боли, но уже ему…
Кроме этого, я переживаю о том, что у нас нет на это денег. Конец месяца и мы не сможем потянуть эти расходы. Придётся снова брать в долг у брата? Кажется, будто мы и живём тут из-за того, что постоянно берём в долг. Долг, долг, долг…
В общем, я просто хотел выговориться. Пожалуйста, не надо писать ответы на мой пост.

Я Вика… Моя проблема в том, что меня бесит в некоторых случаях подруга. А как минимум, что она жалуется на всякую фигню в прямом смысле…
Я вешу 78 кг, она около 50 кг. Что меня в ней бесит? А то, что когда у нас тема заходит на счёт веса, то она при удобном раскладе будет говорить, что она: толстая, жирная и вообще не такая. Я же пытаюсь её поддержать, говоря, что это не так, я бы вообще хотела фигуру, как у неё (что правда) в ответ я получаю: «да нет, это не так» и т. п., тогда обратный вопрос. Если реально ты не любишь свою фигуру и она тебе не нравиться, то зачем ты надеваешь облегающую одежду? Я понимаю, нравится, не спорю, но по моему мнению, если человеку серьёзно не нравиться фигура, то он бы уж точно каждый день не надевал такую одежду? Не так ли?

Всем привет, ребят. Меня зовут Дима, мне 20 лет. С 2023 года работал в разных сферах: доставка, грузчик, комплектовщик. Не получал высшее, так как вынудили обстоятельства. Сейчас нахожусь в полном моральном угнетении и безисходности, так как нужно срочно искать новое жильё и деньги на него, потому что хозяйка сказала съезжать, в самый неудобный момент.
Из-за плоскостопия и артроза, нет возможности работать на прежних местах, пробовал даже на заводе, но к сожалению здоровье дало о себе знать.
Мне правда очень тяжело, каждый день у меня начинается с авито, или сайтов касательно работы и жилья, в надежде найти что-то подходящее.
Помимо этого, бодаюсь с военкоматом, чтобы получить военник, так как моя болезнь имеет болевой синдром, я не могу долго сидеть, стоять и ходить.
С большей частью своей семьи я не общаюсь, как и с родной матерью.
Стал очень много курить и искать из разу в раз хоть какие-нибудь варианты, чтобы решить свои проблемы.
Я бы мог попросить помощи у своего отца, но я упëртый баран, которому проще молчать, нежели говорить кому-то о своих проблемах. Помимо физических и финансовых бед, у меня так же есть и психологические. Каждый день я нахожусь в подавленном состоянии, что сменяется резкими и сильными вспышками радости или злости в купе с раздражением, которые сильно истощают меня и не дают нормально спать.
Я правда устал, я хочу хотя бы неделю прожить в небольшом покое, без всяких понтов и тому подобному. Просто выспаться, ощутить присутствие любимого человека рядом, чтобы придти в себя и по настоящему отдохнуть. Пишу это сейчас вытирая слёзы, мне порою хочется просто сдаться и покончить со всем этим. Но я держусь как могу, надолго ли меня хватит? Это тот ещё вопрос.
Спасибо тем, кто прочитал и извините, если мой рассказ оставил на вас осадок. Всего хорошего, друзья.

Здравствуйте, извините за назойливость и беспокойство, но мне страшно. На протяжении 6 лет меня травят. Сейчас вроде бы всё нормально, но вчера выложили видео, где я лежу в луже, меня пинают, девочка льёт на меня газировку. Грозились выложить в общую группу. Простите ещё раз за беспокойство, пожалуйста.

Извините заранее, что гружу вас. Коротко, потому что ужасно устала.
Скоро пересдача экзамена. Я прочитала тридцать билетов из сорока двух, завтра дочитаю последние. Понимаю, что ничего не запомнила. Я уже три месяца как на иголках из-за тревожности и я просто морально не переживу ещё одну не сдачу. Я просто лимон выжатый, я не узнаю себя.
Забросила себя, перестала ухаживать и любить себя, хотя так долго к этому шла.

Я не знаю. Ни билетов, ни того, что мне ждать от жизни в будущем. Я не могу расслабиться. Но на секунду. Я сплю по три часа из-за тревожности. Я так больше не могу.

Как быть, если ты просто 14-и летний ребёнок, который резко узнает о том, что твои родители брат и сестра и вам с братом лишь чудом удалось родиться без патологий. Мой отец алкаш и наркоман, а мать то и делает, что находит себе новых мужчин, у которых на стороне свои семьи. Ей видимо нравится быть любовницей, но чёрт возьми, она рушит не только чужие семьи, но и наши с ней отношения. Вечно срывается на меня, постоянно переписывается с любовниками, что даже не замечает, как я захожу в комнату и начинаю говорить. И честно, такое чувство, будто подросток не я, а она. Я устала от этого. Если отцу на меня всегда было всё равно, то видеть изменения в собственной матери из-за какого-то там мужчинки просто невыносимо. Как вообще вести себя? Как скрывать то, что знаю это всё? Я просто хочу самой обычной жизни, как и у других детей, хочу обычную семью, а не это. Я устала терпеть побои от отца, да высказывания от матери. Я ненавижу это. Я ненавижу отца, а мать для меня сейчас не имеет вовсе теперь авторитета. Остался лишь брат, который учится в университете и ему не до этого.

Я девушка 24-х лет. Не могу найти работу, на которой было хотя бы просто нормально. Работала на складе, менеджера относятся к сотрудникам, как к скоту, нормальное отношение лишь к тем, кто с ними «закорешился». Работала на пропускной, люди приходяще-уходящие просто до ужаса выматывали. Хочу работу, где общаешься чисто с коллективом, никакой работы с клиентами и там, где сотрудник не расходный материал. В моём городке подобные вакансии можно получить лишь через хорошие знакомства. Дистанционно тоже найти не получается, сайты завалены вакансиями колл-центров и тех-поддержки.
Один раз, когда проживала у отца и его семьи, я нашла в его городе работу, до сих пор плачу вспоминая, будто сон, там мне действительно нравилось, начальство не угрожало уволить, аргументируя тем, что замена каждому найдётся, а проводило опросы и если видели, что сотрудники стараются, то помогали им, от чего атмосфера и выработка отдела были отличными. Пришлось уволиться, так как не было возможности продолжать жить с отцом, а зп у меня как у новичка была не достаточной для съёма жилья и для первого взноса. После этого я опять вернулась на прежний склад, работала вахтами, отработала две вахты и вновь уволилась… И всё. Кредитка на 150к требует пополнения, коммуналка оплаты, а я походу скоро пойду в бристоль или пятёрочку, но я не хочу… Я не смогу… У меня в первую же неделю случится истерика, я уверена. Я очень восприимчива к ругани и критике в свой адрес. Не умею постоять за себя, в такие моменты тело немеет и в голове становится пусто. Сказать, что я в отчаянии — ничего не сказать. Я не из тех, кто может завести знакомства ради выгоды, не из тех, кто умеет врать, даже в резюме… Стоит мне попытаться приукрасить, как охватывает паника, что попаду в неловкую ситуацию.
Я легко обучаюсь и могу изучить ради работы что угодно, могу делать почти любую работу, особенно если связано с ПК, но не могу существовать в негативе. Сколько бы не пыталась…
Хочу в будущем попытаться открыть свой магазин на маркетплейсе, или ещё где, но для этого нужны деньги, которых в данный момент нет от слова совсем. Видимо придётся прекратить плакать в подушку и идти в массмаркет… Надеюсь я вынесу и не кинусь под колёса.
Я не хочу умирать, я люблю жить, но опять же… Критику в свой адрес на столько болезненно выношу, что на время здравый смысл уходит очень далеко и всё разумное меркнет на фоне отрицательных эмоций.
Поддержки ни от кого нет. У отца ипотека и своя семья. Мамы, с которой я жила, уже как почти два года нет. Парня нет, никто не нравится, не получается найти того, с кем чувствовала бы себя спокойно. У подруг свои проблемы и загоны. Как думаете, я взрослая девочка и справлюсь со всем?

Все здравствуйте, мне 20 лет, проживала всё своё детство в маленьком городке в России. Моё детство не было беззаботным, были моменты, когда я запиралась внутри себя, придумывала сюжеты и рассказы про свою лучшую жизнь, где-то там далеко не в этом мире. Сейчас оглядываясь назад и что со мной происходило, я осознала из-за чего. Во всём виновата моя мать. Вечная жертва ситуаций, манипуляторша до мозга и костей. Била своих детей и эти истории рассказывала на застольях с близкими друзьями, как забавные случаи из жизни. На самом же деле, случаи избиения доходили до абсурда, например: отказалась мыть посуду, не хотела убираться в комнате и т. п. Моя мать через чур агрессивный человек, который может выставить себя, как жертву во всех ситуациях. Недавно она влезла в финансовую пирамиду и мои попытки доказать это обернулись скандалом и избиениями в мой адрес. Она игнорировала меня и мои потребности всю мою сознательную жизнь, никогда мной не занималась. Иногда я думаю, почему она видела моё странное поведение в детстве и не хотела мне помочь. Все избиения были стёрты из моей памяти, помню только обрывками всё, что происходило, скорее мой мозг посчитал это травмирующим и пожелал забыть всё. Теперь я выросла, один недолюбленный своими родителями ребёнок, сомневающихся в своих решениях, забитый человек. Но хуже всего то, что я начала замечать черты своей матери в себе, также не могу сдерживать злость и агрессию, иногда в ситуациях не хочу взять ответственность на себя, оправдываюсь. Я боюсь, что выросту такой же, как моя мать, поэтому поклялась себе исправить своё поведение и стать лучше, чем она. И только тогда, когда буду уверена, что я готова растить маленького человека подле себя, приму решение заводить брак, рожать, или брать из детдома. Не хочу, чтобы новый человек в этом мире до последнего не ведал, каков мир на самом деле.
Я замучена жизнью, много слёз пролила, многое перетерпела, но смогу изменить свою жизнь к лучшему. Стремитесь к развитию психологическому и физическому, меняйте взгляды на жизнь, примеряйте чужие, будьте более эмпатичными. Уходите от стереотипов. Любите себя и принимайте таким, каковыми вы есть и только тогда вы будете способны изменить себя. И я не буду задавать вопросов, что мне делать, я и так знаю. Просто хотела излить душу.

Мне за 20 уже, а девушки до сих пор нет. Недавно был на концерте у исполнителя лирического жанра. Так я не был фанатом этого исполнителя, но песни задели за душу, исполнитель Jony. Всё бы ничего, но сам факт, что у меня нет девушки и я не пережил тех прекрасных моментов, о чём поётся в его песнях, меня ломало изнутри. Сожаление об упущенных моментах, которые могли бы у меня быть. Будто всё делал не так. Меня это так разорвало изнутри, что в горле был ком… Пришёл домой, опять всё это прокрутил в голове и тупо слёзы с глаз потекли ручьём, но до этого никогда не плакал вообще. Мне вроде как полегчало, но совсем незначительно. Был я на концерте один и я видел столько счастливых пар, я смотрел и мечтал о таком же. Я интроверт, внешка вроде норм, без вредных привычек, хобби, интересы есть, свободное время — спорт. В чём проблема, выходить на улицу и подходить к каждой девушке подряд, искать ту самую? Но приходит на ум одно выражение: «не ходи в продуктовый магазин голодным — накупишь лишнего». Это не тоже самое? Ждать когда она придёт в мою жизнь, или как, что? У кого был такой же период, что посоветуете? Друзей у меня тоже нет, всё время провожу в одиночестве…