Что делать?

Когда мне было 12-13 лет (мне сейчас 14), у моего папы начались какие-то проблемы с почками, то есть появились колики. По идее там невыносимая боль. Мой батя бегал туда-сюда, блевал. В итоге он съел много таблеток, но ничего не помогало (это произошло в 1 день) и видимо из-за этого на него пошла негативная реакция. Он сначала хотел спрыгнуть с окна в подъезде, но не смог туда залезть. После он быстро зашёл в ванную и закрылся там, сделал петлю и повесился. Мой дядя выломал там дверь, и слава богу мама и дядя успели снять моего папу с петли. Я ещё и девочка, у меня травм не осталось, хотя я всё осознавала. Моего папу забрали в больницу, а он не хотел ехать, с тем предлогом, что его заберут в психушку. В итоге его всё же забрали в больницу на один день. С ним всего лишь поговорил психолог и после этого я у папы ещё очень долго видела красный след на шее, а батя всё ещё не знал, что я это всё знаю, т. к. мама попросила об этом не говорить. Сейчас всё хорошо и со мной и с папой. Стоит ли волноваться, что такое поведение отца повторится?

Я уже 4 месяца встречаюсь со своей девушкой. У нас разница в два года (я старше). У неё есть проблемы с селфхармом и она резалась до моего вмешательства. У неё в шрамах руки и ляшки и я очень бережная личность и может и ужасным способом её смог отучить от этого. Она, по её словам, перестала резаться, но я всё еще думаю, что иногда проявляются моменты. Её от возвращения к своей привычке сдерживаю только я. Она не может обратится к семье за помощью с этим: с матерью в штыках, а отца вовсе нет. Я её люблю и очень волнуюсь, что мы можем разойтись и не только за то, что мне будет морально больно, а то что она может с собой сделать. Она стойкий и сильный человек и хоть она имеет свою голову на плечах, я надеюсь, что она не сделает этого.

Я рассталась с парнем, это произошло день назад, но мне так плохо. Я не знаю, как мне быть. Я жила этим человеком, мы строили планы на будущее, а 7 июля он сказал, что не хочет отношений и охладел ко мне. Это был удар в спину, мне очень больно, я плачу непрерывно. Мы встречались 9 месяцев, не много, но и не мало, хочу сказать. Я очень люблю его. Сейчас я отчаянно пытаюсь вернуть его. Мы остались друзьями, я подумала, что так мне будет легче, но чувствуя холод от него, я снова начинаю плакать. Без него плохо, а с ним больно… Я просто умираю от того, что он больше не говорит, как любит меня, не говорит, что я его и только его… Это сжирает меня изнутри, я очень хочу либо чтобы мы сошлись, либо забыть его навсегда. Меня так раздражает, то, что он сидит в сети 24 на 7, я боюсь, что он уже нашёл мне замену. У меня появились дурные мысли. Я понимаю, что мне скоро придётся идти к психологу, ведь ничем хорошим это не закончится, но с другой стороны, я не вижу смысла продолжать жить. Скажите пожалуйста, через сколько примерно вы разлюбили человека, которого любили больше жизни и подскажите какой-нибудь совет, как забыть его как можно быстрее?

Всем привет, я очень хочу куда-то это написать. Всё началось с детства. У меня умерли родители, с тех пор я жила с родственниками. Меня били каждый день, стояли на меня с ножом, каждый день прививали новые комплексы. С того времени прошло уже очень много времени, чтобы забытая я начала пить и употреблять, тем самым погрязла в зависимостях и ненависти к себе. Я ненавижу всё, что меня окружает. Я ничего не делаю, я не живу, я выживаю. Но тем не менее, я знаю, что когда-то всё будет хорошо. Ничего не может всегда быть плохо. У меня ещё всё впереди, мне только 16. Я очень люблю жизнь и не хочу её терять. Я не чувствую ненависти к жизни, я не чувствую ненависти к матери (она бросила меня) и я всё уже всем простила. Но каждый день я чувствую ненависть к себе. Я ненавижу своё тело, свои руки, наркотики, и всё, что связанно со мной. Я хочу кем-то стать в этой жизни, хочу доносить людям, что всё когда-то проходит, я хочу быть кем-то и я уверенна в том, что вы ещё когда-то услышите обо мне. Ребята, которые переживают тяжёлые моменты, я с вами, у нас у всех всё когда-либо будет хорошо.

Это чувство полного ужаса от того, что тебя — несовершеннолетнего ребёнка насилует человек, который годится тебе в отцы. И ты вынужден жить с ним под одной крышей, потому что не хочешь рушить только наладившуюся жизнь мамы. Нет, он не плохой человек и очень помогает нам с деньгами и по дому, да и маму любит. Но почему почему он себе позволяет это? Я не могу ему ничего сказать, так как он реально может усугубить мои отношения с семьёй и матерью. Его все любят, у него много связей, я же 13-летний ребёнок ничего не смогу ему противопоставить. Это убивает меня, в последнее время я чувствую, что моя жизнь катится в очень плохое русло. И я реально его боюсь. Как только мы остаёмся наедине, он может делать всё, что захочет. Это продолжается уже около полугода. Я знаю, что нужно как-то рассказать об этом. Но я чувствую, что буду виновата за всё.

Разрушенный брак мамы, опозоренная я, снова финансовые долги и ещё куча проблем. Я не готова к такой ответственности. Ещё хуже, если я забеременею, боже, мне так страшно, но в любом случае. Я думаю, что виновата в этой ситуации, я должна была обозначить границы дозволенного, но я тугодум и вот к чему это привело.

Просто, что можно сделать в этой ситуации?

Тема не для правильных людей старой закалки… В лагере были и я очень часто проводила время у пацанов в комнате. И несколько раз пукнула при них. Со звуком… Они тоже так делали. Все мы ржали, никто никого не осуждал в целом, но они были в шоке от того, что я девочка и от того, что так сделала. И сама каждую ночь не могу забыть этот позор… Самой от себя противно что-ли. Стыдно до невозможности, хотя ещё раз скажу, что никто никогда никого не осуждал. Помогите, что делать? Как забыть или отпустить эту ситуацию (таких случаев было несколько на протяжении всей смены).

Честно, я не знаю что делать. У меня вечно такое чувство, что я заменяю одного человека другим. Вот найду подругу, будет мне очень дорога, мне будет с ней очень комфортно я буду прям очень хотеть ещё ближе с ней сблизиться. Потом, когда бывает какой-то перерыв в общении, за это время  я нахожу другого человека и мне он становится таким же близким и комфортным, как первый, но первый мне уже бывает не интересен.
У меня так было 2 раза. Моя бывшая подруга — я очень дорожила ей, не хотела переставать общаться, но с течением обстоятельств мы не виделись какое-то время. Она, как мне казалось, изменилась и мне стало уже не так приятно и комфортно с ней. Я делала паузы в общении с ней, потом старалась наладить, но ничего не получилось и мы разошлись.
Потом, сразу после того как мы перестали общаться, я нашла новую подругу. Изначально мы не ладили, часто ссорились и я старалась вечно лучше сдружиться. Она стала моей лучшей подругой и самой близкой во время школы. Потом, после того как мы закончили школу и пошли в колледжи, было всё отлично, но как только я перевелась в другой колледж, мы не ездили вместе на учёбу, не виделись из-за неё и переписывались уже не так часто, как обычно.
В новом колледже я нашла новых друзей и начала понимать, что в общении без той подруги будто ничего не изменилось. Будто новые подруги закрыли её мне. И я поняла, что с ней, что без неё нет разницы. Она слишком хорошая, я плохая. Я много плохих вещей делаю, а она слишком светлая. У меня есть подруга из колледжа, которая очень близка мне, становится с ней всё комфортнее и интереснее, а с другой мне уже не так, как раньше. Я гуляла сегодня с ней и не знала, как себя вести. Я не знаю, что делать. Я понимаю, что и паузу в общении с той подругой брать нет смысла, потому что с новыми подругами я сумею приятно и комфортно проводить время, не вспоминая о ней. Что мне делать, я уже не знаю. Я думаю, что так будет вечно, что я буду одним человеком заменять другого.

Я из ПГТ и делать тут крайне нечего. Друзей тут у меня нет, но есть из соседних деревень. У меня есть подруга из города и я очень долго вымаливала родителей отпустить меня к ней с ночёвкой. Отпустили! И вот днём пишет подруга из деревни: «Привет, давай съездим сегодня на речку, если твоя мама сможет отвезти?». Я согласилась, ведь давно её не видела и хотела на речку. И вот я прощаюсь с подругой из города, еду за подругой с мамой и, та из деревни подруга пишет, что не может, её не отпускают.
И в итоге я сижу плачу, ведь могла бы погулять подольше с подругой из города, а сейчас сижу дома тупо. Неизвестно, когда я ещё приеду к ней.

У меня какое-то непонятное чувство. С моим парнем у нас вроде всё хорошо, но ощущение будто он отдаляется. Я прямо спросила у него, возможно такой этап в отношениях, но не знаю. К тому же по своей женской интуиции, которая не раз не подводила, я чувствую, что что-то случилось. Он пошёл на выпускной своих одноклассников, и потом только я узнала, что там была его бывшая (я подозревала, что может быть так). И на днях, по его словам, мама попросила подвести её же, из-за плохой погоды, потому что вся родня у неё на озере. Подскажите, пожалуйста, я сильно себя накручиваю, или правда что-то не так?

Вопрос по большей части к парням. Если бы вам ваша девушка или жена сказала, что не чувствует себя любимой и попросила бы изменить своё отношение, больше проявлять внимания, заботы и романтики и поставила вам временные рамки (т. к. уже разговоры не имеют должного эффекта — проверяла), вы бы как на это реагировали? Это нормально, или как поступили бы вы на моём месте?