Что делать?

Не понимаю, что делать в данной ситуации. Когда мне исполнилось 7 лет, мы с семьёй переехали в город побольше. У меня родился брат, как оказалось он родился больным ребёнком. Отец с того времени начал много пить. С лет 12 я начала осознавать тяжесть данной проблемы. Отец сломал руку брату по пьяне, тогда я осталась впервые одна с отцом, пока мама и брат были в другом городе. Много лет я терпела его пьянства. Моя мама ничего не успевала, так как занималась здоровьем брата, поэтому бытовуха и готовка были на мне. Единственное, что радовало меня, так это мысль о том, что скоро будет лето, я встречусь с бабушкой и всё будет хорошо. Летом прошлого года мы узнали, что у бабушки рак, так как мы виделись только летом, ей удалось это скрывать больше полугода. Но как оказалось, чёрная полоса только началась. Мы собирались ехать к бабушке, но буквально за неделю до поездки у моего младшего брата обнаружили рак. Вот так и начался мой год в гордом одиночестве с алкашом, пока мать и брат лежали год в больнице. Пока они лежали в больнице, бабушка умерла,
это была мама моей матери. Мама хотела совершить суицид и забрать с собой брата, как я это позже узнала. Спустя три месяца брат вышел в ремиссию (вроде это так называется). Мы приехали к бабушке, на этот раз на её могилу… Мама сидела на фенибуте месяц, после чего ей запретили его пить, так как она водитель, тем кто водит машину нельзя пить данные лекарства. Я думала мы справились и всё хорошо, нужно просто пережить весь этот ужас и жить дальше. И с мамой у нас отличное общение. Сегодня она начала плакать о том, как она хочет умереть, она вечно говорит фразу: «я не боюсь смерти». Психологи ей не помогают, таблетки тем более, поддержки от мужа никакой, а мамы у неё больше нет. Меня она не слушает, хоть и общение у нас с ней очень тёплое. Я не знаю, что ещё может помочь в данной ситуации. Через год мне поступать в другой город, но как теперь её оставить, даже представить не могу. Как вообще дальше жить, мне страшно остаться одной.

Я устала. Я привыкла, что мои родители не из рода даже хороших родителей. Отец алкаш, ему всё равно на меня. За все 14 лет он никогда не звонил мне и не спрашивал как я. Если звонил, то вопрос был один «Чо, где мать? Бросила вас, да?». Когда он ещё жил с нами, мы часто получали нагоняй от него вместе с матерью и братом. Он нас избивал. Хоть у меня и есть брат, но мы с ним особо не общаемся, как родные. Как соседи. Моей маме всегда было всё равно на то, что я говорю и то, что чувствую. Ей всегда было не до этого, если думала об этом как-то, то лишь поверхностно. И вот недавно она сказала мне, что будет меня слышать и я могу рассказать ей что угодно, но по итогу, когда я говорила с ней на кучу разных тем, единственное, что она запомнила — это то, что было связанно с её любовниками. Ничего того, что было связано со мной она не запомнила. И вот после этого я поняла, что ей действительно настолько всё равно на меня. Ей просто без разницы на всё то, что не касается её и я почему-то её тоже не касаюсь, хоть я ещё и ребёнок. Мне ну просто чертовски обидно из-за этого. Но даже так она говорит, что я мега фиговая дочь и что это мне всё равно на всех, как и отцу, но мам, ты же ведь такая же.

Алексей, 20 лет, 2 года был в отношениях, я не могу так жить.

Я познакомился со своей девушкой 2 года назад, у нас всё было лампово и счастливо. Ей нравились характерные парни. После года у нас появились первые конфликты, я не всегда был рядом и был на что-то тоже обижен, либо сам обижал, но всегда я успокаивал её и прижимал как можно ближе, говорил как люблю, она от этого плакала всегда, ведь я действительно, говорил правду и я говорил ей, давай всегда будем открыты друг другу, я всегда смогу тебя понять. В апреле этого года она скачала гта 5 и начала играть, нашла компанию, общалась, играла, знакомилась. Первые звоночки появились тогда, когда она с кем-то поженилась и не сообщила мне, но сразу же после моего вопроса всё объяснила, я сказал ей: «Давай поженимся, зай», она сказала, что ей долго писать биографию, муторно и не получит того, чего хочет. При мне она меняла много компаний и то что она общалась с мальчиками у меня не было претензий, т. к. она была одиноким человеком и кроме меня, она никого не встречала. После я заметил, что я не на первом месте, я просил приехать к ней, или она ко мне. Были проблемы, или игра становилось важнее, т. к. там событие. Я был очень обижен этим, высказал ей, как мне плохо, то что я уже практически на последнем месте у неё, хотя она говорила, что хочет за меня замуж. Она очень сильно обиделась, и как я узнал недавно, она плакалась 3 часа на плече у игрового мужа в дискорде. После этого начался лютый холод. Я к ней приезжал, общался и очень много писал, очень. И где-то в мае у неё появилась парная аватарка с тем типом, с которым она жената в игре. Я начал с ума сходить, я 2 года грелся теплом и верил, чтобы вот так всё закончилось… Я пытался всеми силами вернуть, но она уже ничего не чувствует и сильно поменялась, ага, рядом был куколд, который за ней повсюду ухаживает, он сам живет возле Москвы, а мы в 7000км от неё, он отправлял ей подарки, цветы на дом и прочие, покупал ей дорогую одежду (в игре). Где-то в середине мая она сказала, что мы расстаёмся, потому что, как оказывается, было много претензий ко мне, то что мы не живём вместе и прочее. Я боялся вот этого как раз, если бы вот такое произошло, я бы остался у разбитого корыта и потерял бы хату с другом, с которым мы сейчас живём, но она этого не понимала. Но вот тип, который и смотрит по дискорду с ней фильмы и делает всё, что она хочет, или не хочет, оказался лучше, говорит тоже самое, что и я, точно такая же любовь, потому что он подлиза. 29.07 он купил ей билеты в Москву, а я всё ещё её люблю. Я нанес удар, сделал фейк видео и фейк фотки, как мы целуемся и отправил ему, он поверил в первые 10 минут, но потом вместе с Евой они разобрались, у плана была одна суть — рассказать правду про неё, т. к. я помню, как я увидел сообщение «спокойной ночи зайка» от него в тот момент, когда мы встречались.
Я рассказал, что всё это фейк и показал истинную правду, что мне изменили.
Помню ещё момент, когда на день рождения я приехал ровно в 00:00 с тортиком поздравить, я начал спрашивать про её куколда: «Ты же знаешь, что он к тебе яйца катит?»В ответ: «И что?». Я умер.

Она никогда меня не любила, так как я её любил и люблю до сих пор.
Я бы всё отдал, лишь бы не совершать ту ошибку и жить с ней. Я люблю тебя, Ева.

Привет. У меня такая ситуация. Первый парень изменял, долго отходила от отношений, встретила в итоге другого. Вместе уже 3 года. Недавно узнала, что в начале отношений он спал ещё с кем-то. И была не одна она. Клянётся, что мол, это было тогда, он выбирал. А мне так плохо от того, что всё повторяется. Чувствую себя просто ужасно.

Написала человеку, который поначалу показался симпатичным, начали общаться, после того как увиделись вживую, начали общаться ближе: «сладких снов», «как ты», «как доехала?» и т. п. Никогда не игнорил, всё было хорошо, но с нового года началось… Часто ждала ответа на сообщение больше 2-5 часов, бывало и на следующий день ответит, говоря: «уснул», при этом отвечал холодно… Но потом снова тепло общаемся, комплименты и т. д., потом снова холод и так опять и опять. Ничего не понимаю. Сегодня просто мельком сказал о какой-то «подруге», просто не понимаю, при этом говорит, что ему приятно со мной общаться… Просто ничего не понимаю, если я этому человеку не нужна, я начну общаться с другими людьми, которые предлагали сами общение… Но лишь из-за него я отказываю другим.

Не знаю чем хочу заниматься в жизни и не решаюсь звонить работодателю.
Две недели назад закончила отработку от колледжа и сразу уволилась. Оставаться на том месте желания нет и о возвращении речи не идёт. Настало время искать работу и тут я поняла, что мне страшно. Откликалась на несколько вакансий (три по специальности и ещё три из другой сферы) и только на три получила ответ. Вроде надо радоваться, но я сомневаюсь, что мне нужна именно эта работа. Зарплату обещают неплохую, по моим меркам, но дикий страх пробовать никуда не уходит. На прошлой работе были проблемы с коллективом и мне очень страшно, что это снова повториться. Страшно, что я не справлюсь с задачей, которую будут требовать и плюс коллектив будет давить. Я ещё молодая и понимаю, что надо пробовать себя в разных сферах, если хочется найти то самое место, но я боюсь, однако долго сидеть без работы не могу. По поводу работодателей, которые писали мне, всё не так плохо. Одна фирма просила перезвонить, если я не против сходить на стажировку (я приезжала в офис и писала резюме на бумаге), вторая и третья просто дали контакты для связи, но я ни разу в такой сфере не работала даже близко и есть риск, что будет много обязанностей, которые я не смогу выполнить. Этот необоснованный страх гложет меня. У меня начинается паника и слёзы, когда я собираюсь с силами позвонить, или хотя бы откликнуться на вакансию. Деньги ещё есть и с голода я не умру, но сидеть без дела мне стыдно. Есть ещё вариант поступить на специальность выше моей предыдущей, но я не уверена, что хочу этим заниматься. Подскажите, пожалуйста, что делать. Я каждый вечер плачу.

Меня любят только когда со мной весело и я такая вся на позитиве, прям солнечный зайчик, а то есть когда что-то случается, то всем просто всё равно. Ну я не понимаю… Даже не поддержать. Ну поддержать-то хотя бы словами ну жалко что-ли, что язык отвалится? Я не понимаю, что годы дружбы зря прошли. Никому на самом деле нет дела до моего существования вообще. То есть, вы понимаете, меня любят чисто как клоуна, когда я в костюме смешная и весёлая, то есть используют, получается, чисто чтобы весело провести время. Ну да, зачем ещё нужны друзья… Ну да, всё правильно, почему меня это вообще так колышет. Вообще я была бы так рада забить просто болт на эту тему, но это просто как паразит приелось к мозгу, как будто со мной что-то не так. Мне 13 лет, если что, ну наверное оно и видно.

Дочь сначала делает, а потом только думает. Началось это совсем недавно. Сначала, вроде, безобидные: то таблетку забудет выпить, то мусор вынести, то посуду за собой помыть. Потом что-то побольше началось: карту ей оформили, так она деньги непонятно кому перевела, а нам ни слова не сказала. Мы заволновались, конечно, когда ей на проезд не хватило. Спросила, куда дела? А нам плечами пожимает, говорит, не трогала ничего. Ну, потом выяснили. Потом вообще домой пешком пошла! У нас опасное место, там ходить вообще нельзя, не дай бог — тротуаров нет, темно, машины ездят, мало ли что? Не знаю, как с ней бороться. Я уже и так, и сяк к ней. И ты сначала думай, а потом делай. И ну напиши ты мне, я скажу, план нормальный или фигня. Ни в какую. Главное ведь понимает, что глупости творит — признаётся. А думать перед этим, видимо, не получается. Как повлиять?

Я подросток, мне 14 лет. У меня религиозная семья. с 5 класса я ношу хиджаб, надела хиджаб вроде бы по своей воле, а вроде бы и нет. Для чего я его одела спросите вы, так я вам сейчас поподробнее расскажу. У меня есть младшая сестра. Мне казалось всегда, что её родители любят больше. Она ведь вся такая правильная, занимается чтением арабского, учит суры, надела хиджаб в раннем возрасте, особенно после того, как она его одела, отношение к ней улучшилось во много раз. А я ребёнок жаждущий любви и внимания, тоже одела хиджаб (я думала что родители будут меня любить как её, но увы отношение ко мне не поменяется, я жаждала внимания). Я хотела сперва носить хиджаб только в город, так как у меня было много покрытых подруг (мы живём в религиозной стране). Потом я хотела одевать его только в школу, как моя хорошая бывшая подруга. И вот я сказала, что хочу одеть хиджаб папе. Он сказал, что я не смогу, а я взяла как назло одела и пошла в школу. Все были в шоке, особенно моя ЛП. Я говорила ей, что никогда не одену этот хиджаб. Но что не сделает ребёнок жаждущий любви. Мне папа за это дал 2000 на новые хиджабы. На следующей неделе мы пошли с мамой в город, я не хотела одевать хиджаб, а она меня поругала, сказала, что так не бывает носить только в школу… Я расстроилась. Сейчас я перехожу в 8 класс, хиджаб ненавижу всей душой. Да, я верю в бога Аллаха, но я ненавижу хиджаб. Я слышала много исламских историй о мире, о боге, о пророке. Я по истине верю в Аллаха, но я хочу снять хиджаб, он мне не удобен. Я хочу вырасти и уехать за границу стать известной, как айдолы, чтобы люди меня любили, ценили, чтобы были без ума от меня, я была бы их кумиром, я была бы тем, на кого им хватило бы просто посмотреть и стать счастливыми. Может это какая-то травма, я не знаю. По началу я боялась сказать родителям о том, что хочу в 18 уехать в Корею. Но сейчас я спокойно об этом говорю. Мама говорит, что я никуда не поеду. Я говорю, что никого не спрошу. Она злится и забирает телефон. Я перестала часто об этом говорить. Когда я об этом говорила, то они говорили, что у меня ничего не получится и то что это тупые мечты. Я им докажу. Если они не стали тем, кем хотели, это не значит, что у меня не получится. Они заставляют меня ходить в мечеть и делать намаз, а я не хочу. Я хочу ходить на танцы, пение, художку. Они думают, что выработают любовь, но мне становится противно от этого… Как думаете, у меня психические проблемы? Или же это нормально иметь свою точку зрения?

Здравствуйте! Мне 12 лет и я увлекаюсь катанием на роликах. В моей жизни буквально нет ничего радостнее роликов, тренировок с любимым тренером. Моя тренер сейчас уходит в декрет, но я знаю, что в моём клубе (Ногам дорогу) есть много других прекрасных тренеров. Проблема вот в чём. Родители отказываются платить за занятия. Мне из-за этого очень обидно. В моём представлении если бросать спорт даже на 2-3-4 недели, то легче уже вообще не заниматься (кроме причин по здоровью). Я хочу сама оплачивать занятия, у меня есть накопления около 40 000, вот, ещё хочу начать тренить сама. Как думаете, что делать ещё в такой ситуации?