Что делать?

Я лудоман. Мне 18 лет и я лудоман. По глупости забросил шарагу, набрал долгов и сейчас работаю на работе с мизерной зарплатой. Периодически кидаю деньги, которые с трудом мне достаются и только потом осознаю, что натворил. В такой жопе я жил долгое время до встречи со своей девушкой. Я её не обманывал про то, что я болен и про долги сразу же сказал. Она осталась со мной и мы уже год вместе. Я никогда не встречал таких девушек, как она и она действительно помогла мне найти хоть какой-то смысл в моей никчёмной жизни. Она всячески пыталась мне помочь разговорами, поддерживала. И я держался месяцами, но потом опять кидал деньги в казино. Я бы мог бы и дальше так жить, если бы не она. Я очень сильно её люблю и понимаю, что когда-нибудь её терпение кончится. Из-за лудомании я агрессивен и могу в порыве приступа сказать ей что-то обидное. Я не хочу так жить, потому что понимаю, если она уйдёт — я останусь один. Я не хочу потерять единственного человека, который решил мне помочь и действительно пытается это сделать. Мне очень стыдно, что я такой и что она страдает по моей вине. Мне больно видеть, как она плачет, переживая за меня. Я хочу измениться, но мне не хватает силы воли. Я держусь три месяца и потом снова срываюсь. Я не хочу кормить её обещаниями, а взять и сделать. Но как подскажите? Очень боюсь, что в какой-то момент она выберет себя и уйдёт к тому, у кого нет таких проблем и с деньгами всё в порядке. Прошу, помогите, сам уже не справляюсь.

Просто хочу поделиться своим переживанием, мне не с кем поговорить. Уже 3 дня наше общение с другом немного скатилось… Мы переписываемся не так часто, как бы мне хотелось, хотя до небольшого «спора» мы люто общались. Я знаю, что перерывы в общении и немного дистанции это нормально, но я очень боюсь потерять его и боюсь, что мы такими темпами перестанем общаться. У меня в голове только он и то что он не пишет мне каждый божий час. Я вообще не знаю, что чувствую к нему, он единственный на чьи сообщения я сразу захожу в телеграмм, единственный, ради кого я начала смотреть определённое аниме. И он один из малого количества людей, за которых я цепляюсь и действительно желаю общаться. Самое обидное, что когда такие неловкие паузы происходят с другими, я вообще в голову не беру, либо же напрямую предлагаю поговорить. В этом случае я думаю разговор решением не будет. Он, возможно, вообще думает, что у нас всё как обычно, либо же посчитает меня странной, что я ни с того ни с сего затеяла такое. А может это со мной что-то не так? Я не могу избавиться от навязчивых мыслей, не могу перестать накручивать себя. У меня такое чувство, что больше такого человека как он я не найду и как-то я бы очень хотела передать ему, как ценю его в своей жизни.

Общались с парнем, он мне не безразличен, да и он сам проявлял ко мне знаки внимания. Предложила ему попробовать отношения, отказал… Сказал, что не хочет, да и не чувствует ничего ко мне. Мне очень больно, как эту боль заглушить?

Привет всем. Если коротко, то у меня клиническое тревожно депрессивное расстройство. До меня домогался препод в институте и изнасиловал друг. Недавно меня уволили с работы и у меня долги около 100к. Сейчас моё моральное состояние где-то глубоко на дне. Меня покинул человек, которого я любила и до сих пор люблю, хоть это слово и не описывает всех моих чувств к нему… Сейчас… Кажется я впутываюсь в вебкам, или какие-то подобные схемы… Но мне правда уже всё равно, что со мной будет. Я хочу спокойно учиться и работать и жить без всего этого, правда. Но я устала считать сколько попыток поменять эту жить у меня было, да и сколько закончить её тоже… Сейчас я сижу и думаю, а стоит ли уничтожение всех моих моральных составляющих ради того, чтобы наконец закрыть долги и начать идти по тому пути, которому я хочу? Я вообще физик. Хочу заниматься квантовой электроникой. Это действительно очень мне нравится и я хочу этим заниматься. Но у меня просто нет никакой возможности, мне не у кого просить помощь… Стоит мне продать себя?

Я очень надеюсь, что про сообщение он не узнает, просто я не могу нести это одна. Вчера перед сном я зашла к своему родному брату (15 лет), утром он должен был пойти на день рождения к нашему двоюродному брату (16 лет), я просто болтала с ним, что мы делаем редко и я увидела вейп и решила покурить. Я курила всего один раз в жизни и мне не понравилось и решила ещё раз попробовать. Я вдохнула, откашлялась и пошла больше по своим делам и когда я зашла в свою комнату, мне на телефон пришло сообщение от брата. Он попросил никому не говорить и что это секрет. Я естественно начала шутить и думала, что он просто прикалывается, но потом он написал мне одно сообщение и я поняла, что он не шутит: «покажи грудь» и я застыла, я думала, что он шутит, хотя он совсем не из тех людей, кто будет разыгрывать меня. Я посмотрела на дверь его комнаты, он в выключил свет и удалил сообщение. Я пришла к нему и из-за двери спросила, он ли это написал, он кивнул и тогда мой мир перевернулся. Я сказала, что не могу и не хочу, но он может не волноваться, я никому не расскажу. Позже мы ещё немного попереписывались по поводу того, что всё нормально и я никому не скажу, но не покажу. Уже на протяжении 3 лет я хочу покончить с жизнью, я пережила физическое, эмоциональное и сексуальное насилие, я долго нахожусь в депрессии и практически каждый день думаю, а что если закончить всё сейчас. По поводу сексуального насилия: мой отец (мы от него переехали 4 года назад, и на момент истории мне было 11) был алкоголиком, наркоманом и тираном, и как-то раз он решил показать мне свой член, я естественно отвернулась, он кричал смотри, это я тебя родил, я же твой папа. Второй случай был около 2-х лет назад. Я была на ночёвке у двоюродного брата (о котором я говорила в начале) и младшей сестры. И когда я лежала на диване, рядом был он, я лежала на животе и хотела подремать, но ещё не спала. Я почувствовала, как его палец касается моих ягодиц, а после он кладет всю руку на них и слегка сжимает, совсем слегка, чтобы я не проснулась. Я боялась двигаться и даже дышать. И вчера мой родной брат просил показать ему грудь. И я чувствую себя отвратительно. На протяжении двух часов, которые я сидела в ванне сразу после этого, я боялась, что он войдёт и решит посмотреть на меня насильно. Я пыталась переубедить себя, что это сон, что не может быть в моей жизни столько плохого. Я чувствую себя отвратительной, использованной, своим отцом, который показал мне своё естество, своим двоюродным братом, который решил полапать меня и своим родным братом, который решил, что может посмотреть на мою грудь, потому что ему интересно, какая она, но он решил не дожидаться девушки, а попросить этого у меня, воспользоваться мной для своего любопытства, а после рассказывать об этом друзьям. Он говорил, что заведует им, ведь они уже видели и он собрался хвастаться моей грудью перед ними. И я сейчас пишу это и даже не понимаю, что это реально моя жизнь. Он сказал, что на протяжении 2-х лет уже хотел предложить мне это.

Мама вечно критикует мой стиль в одежде. Я люблю всякие футболки с рисунками и надписями, чокеры, фенечки, кольца из бисера, цепи. Но мама не хочет, чтобы я такое носила и вместо этого хочет, чтобы я носила «нормальную» одежду — юбки, платья и футболки с нормальными рисунками. А я не хочу так одеваться. В итоге сегодня поругались из-за этого. Мама накричала на меня, сказав, что все дети нормально одеваются, по-взрослому, а я как ребёнок. Также маме не нравится, что я всегда хожу с распущенными волосами. Что мне делать? Как сказать маме, что мне так нравится одеваться?

Всем здравствуйте. Даже не знаю с чего начать… Сейчас мне 21 год, всё началось, когда мне было 6 лет…
Моя мама развелась с моим родным отцом, когда мне не было года и сошлась с отчимом. Когда только родился мой брат отчим начал ко мне приставать, сначала просто трогал в интимных местах и так было до 12 лет… В 12 лет он начал меня насиловать на постоянной основе (в неделю 2-3 раза стабильно). Сразу скажу, что я его очень боялась и ничего никому не говорила… Бывало, что всё прекращалось на полгода, потом опять начиналось… Когда мне было 16, я решилась рассказать маме, она мне не верила и даже не собиралась разводиться с ним… Потом конечно мама поняла, что это всё правда и я не вру, но всё равно решила жить с ним дальше и просила не сажать его в тюрьму, говорила, что он хороший человек и у него просто травма.
Я решила написать заявление в полицию на отчима, меня таскали по гинекологом, детектором лжи, но дело, я так поняла, что и не завели на него.
Все это продолжалось до 18 лет… Потом это чмо погиб.
Мама вечно выставляет истории, посты про него (мой любимый муж, как я тебя люблю). Я до сих пор не могу простить ни маму, ни отчима, хоть его уже и нет в живых…

Всем привет. Вопрос состоит в том, нормально ли встречаться 19-летнему парню с 16-летней девушкой?
Мы с ней общаемся уже достаточно давно, конфликтов не возникало и общение протекает очень хорошо. Так уж вышло, что и у неё и у меня есть чувства друг к другу. Она сказала, что я ей нравлюсь и по факту она мне тоже. У меня нет в планах её поматросить и бросить, использовать её ради интима и т. п., я честно в неё влюбился.
Но в голове терзает мысль о том, что я для неё взрослый человек, я работаю, учусь, у меня свое жильё и я ни от кого не зависящий человек. Но она в меня влюблена уже давно (по её словам и поступкам), собственно как и я. А как мне кажется, она только на стадии понимания нашего мира, только начинает жить самостоятельно, короче юная она. Может я себя и накрутил такими мыслями, не знаю. Мне интересно мнение со стороны, которое могут тут выразить. Всех Благ, читатель.

Мне 13, а я тупо не умею общаться. У меня с детства проблемы с социумом. Мне трудно и сложно общаться, я не умею подбирать слова, разговаривать с кем-либо. Я вижу своё общение искажённо, мне непонятны большинство банальных вещей, мерзкие поступки я воспринимаю как что-то хорошее, хотя такого не должно быть… Мне мать часто говорит: «учись разговаривать и спрашивать», а я просто не могу. Мне страшно, тревожно. У меня как полгода, а то и год нет ни одного настоящего друга из реальной жизни. Есть ещё момент… Я выставляю себя нехорошей личностью, чтобы избегать случаев, когда я перестаю общаться. Если я веду себя искренне, то все думают, что я странная. Будто псих. Мне правда невозможно описать такое чувство. Тяжело взаимодействовать. Я просто мечтаю о том, чтобы наконец-то меня хоть кто-то понял в этом мире.

Чувствую себя отвратительно. Для всех друзей и знакомых не показываю своих проблем, отметила день рождения радостно и красиво, но находясь с собой наедине, чувствую как меня накрывает. Я не знаю, чего хочу, для чего живу и что вообще нужно делать в этом мире. Везде считаю себя лишней.
Рассталась с парнем уже более полугода, сама это предложила и перенесли в дружбу, жили вместе 6 лет, думала всё перестрадала, но когда накрывает, чувствую что и эта ситуация не пройденный этап, а просто отложенно-забитый, как будто так проще, поплакал, пострадал и жизнь началась заново.
До сих пор держусь за него. Так мне это проще и уже вроде не причиняло боль, просто общение, хотя уже и не то что раньше, но поддержать есть кому. Чувствую себя так увереннее, да и новым парням вообще не могу открыться, наверное разучилась быть с ними не подругой, а интересующей их девушкой.
Очень много думаю о ерунде и никак не могу отпустить самые глупые поступки, которые для других просто момент в жизни, на который даже не стоит обращать внимания.
Морально чувствую себя ужасно, но в жизни никогда этого не покажу, буду всем улыбаться и стоить планы на будущее, хотя не вижу его.
Каждый раз думаю пойти к психологу, но потом наступают хорошие времена и это уходит, мол нет нужды, а потом опять начинает накрывать, но всё равно не могу собраться и пойти.