Что делать?

Я бросила свою подругу почти год назад, 1 июня. Я тогда общалась с другой подругой, она с той не общалась уже тогда и рассказала мне о том, какая та подруга ужасная. Я этого наслушалась и решила первую подругу тоже бросить. Прошло лето, я не скучала, а вот она — да. Она писала мне большой текст, который сейчас мне так тяжело читать. А мне было плевать. Когда она больше не скучала по мне, я начала по ней скучать и решилась написать. Но она сказала мне, что вот она нашла себе компанию и ей так хорошо, а я ей причинила много боли и я сама понимала, что не могу её вернуть. Сейчас я по прежнему скучаю… И не знаю, что делать.

Я не знаю, что делать, это очень странно. Мне 14 лет и я не знаю как убрать «субтитры» с лица. Да, возможно звучит глупо, но во многих случаях, когда я чем-нибудь откровенно недовольна, то всё написано у меня на лице, я не могу скрыть это… И из-за этого меня считают страной, но я просто не умею контролировать эмоции. Так же это касается если мне кто-то нравится. На самом деле, я даже не знала, что всё так читаемо, пока мне об этом не сказали.

Мне очень хотелось всегда с кем-то поговорить на такую тему, но пожалуй не было таких людей в моём окружении, с которыми я бы могла поделиться подобным.
Тема касается первой любви. Она закончилась очень давно (лет 5 назад), закончилась она тем, что человек просто потерял интерес и в итоге стал проявлять своё внимание к другим девушкам. В итоге я терпела долго, потому что очень сильно любили, но уже тогда я прекрасно всё понимала и приняла решение разойтись не ради себя, а ради того, чтобы тот человек был счастлив.
Потом, через некоторый промежуток времени, у меня появились новые отношения, очень серьёзные и длились они 4 года, но во снах всё равно являлся образ первого. В прохожих людях из толпы видела его (хоть я даже уехала далеко жить, в другой город). Один раз я его увидела, такое помутнение было, я чуть сознание не потеряла, но даже не контактировала. Сейчас я понимаю, что вторые отношения начались, чтобы заглушить боль, хоть это и не правильно.
Сейчас у меня уже другие отношения, очень люблю человека, счастлива. Но во снах всё равно появляется образ первого и я не знаю уже почему, любить да — до сих пор люблю всем сердцем, благодарна за тёплые воспоминания, но не понимаю, почему мне снится чуть ли не каждую неделю, когда я сплю в обнимку с другим человеком, когда счастлива и вижу образ в незнакомых мне людях.

Как избавится от апатичного состояния, перестать быть замкнутым, бояться разговаривать с людьми, быть очень-очень стеснительным и т. д? Ни к чему нет интереса, ничего не получается. Начинал читать книги и ходить в спортзал, тоже сразу перестал. Работаю на работе, где хорошо платят — 100+, но счастья никакого не приносит. 25 лет уже.

Надо было её прощать, или нет? Моя подруга буквально обожала меня, делала мне всякие открытки, рисовала меня, стихи посвящала, даже придумала про нас рассказ. Но всё поменялось.
Она призналась мне в любви, не то, чтобы я гомофобка, но мне такое не нравится, тем более мы были подругами. Держала я дистанцию с ней, бывали шутки, но ничего более.
Я общаюсь с мальчиком и бывало что-то писала про него в общем чате, где была та самая подруга. Она слила всё это ему. Она слила нашу переписку, сделав это компроматом. Позже мы поговорили с ним и всё выяснили.
Я полностью разочаровалась в ней и заблокировала её. Причём, она сначала полностью отрицала вину, но тот парень сам показал мне, что она ему отправила.
Прошла неделя и тут она подходит и перед всем классом начинает выяснять отношения, как будто на показ и приказным тоном сказала, чтобы я ее разблокировала (естественно, я это не сделала).
Прошла другая неделя и тут она подходит извиняться и чуть ли не плачет (не знаю, наигранно или нет). Мне было и стыдно (ведь опять же это было на публику) и я не хотела, чтобы другие подумали что-то и я простила её. Она обещала, что изменится. Но от неё полный игнор. Она переключилась на другую подругу. Вымотала мне нервы и со спокойной душой нашла себе новый предмет обожания. Что мне делать?

Как думаете, меня обсуждают мои подруги? У нас есть общий чат, мы там постоянно общаемся с подружками. Ради эксперимента я решила какое-то время там не писать, прошли дни, а они так и не поинтересовались, почему я молчу.
Какое-то время они сами молчали, как будто-то создали отдельную группу, без меня. Потом стали весело общаться между собой, но даже не спросили у меня, куда я пропала.
Не то, чтобы я ищу внимание, но если бы кто-то долго не писал в нашем общем чате, я бы как минимум спросила бы, куда он делся. Я чувствую себя пустым местом, третьим лишним. Стоит ли мне прекратить с ними дружбу?

Я спокойно могу ссориться с парнями и мне даже доставляет это ощущение силы и напора. Но! Я не могу ссориться с незнакомыми девушками и девочками. Сразу же меня одолевает паника и страх, боязнь сказать что-то не то. По сравнению с парнями, где особо не стараюсь сглаживать углы, а с девушками наоборот. У меня начинают гореть щёки, сердце бьётся очень сильно. Очень страшно становится, когда ссорюсь именно с девочками. Я не знаю, что мне делать, дайте пожалуйста совет!

Я не знаю почему, но мне иногда становится очень грустно. Может возраст такой. Я могу просто лежать и смеяться с видео в тиктоке и тут, как только мне попадается грустная мелодия, я ухожу в себя и могу начать плакать. Сегодня, когда я убиралась, я просто села на пол в ванной, закрылась и начала плакать и не знаю почему, просто резко стало грустно… Мне 13 лет и может это из-за возраста, правда. Хм, буду иногда сюда писать. Я Лучик. До встречи и спасибо, что прочитали это.

У меня травма левой руки. Из-за того что я ударила левой рукой в стеклянную дверь, я порезала подмышку до кости, тем самым перерезав все нервы. И эта рука очень сильно меня обременяет, из-за неё я не могу делать многих вещей, которые очень хочу. Я прохожу реабилитацию уже 2 года, но врачи говорят, что она уже не будет, как раньше и я останусь такой до конца жизни. И это просто заводит меня в заблуждение. Мне хочется заново очнуться в тот день и изменить всё, что произошло тогда. Из-за неё мне хочется даже умереть, потому что я даже не знаю, как с ней жить. Но в тоже время понимаю, что не хочу терять всё то, что есть у меня сейчас и я правда схожу с ума из-за этого.

Отец постоянно орёт и раздувает из мухи слона. Постоянно говорит, что я тупая, слепая, тугодум, что я как аутистка и так далее. Постоянно злится из-за пустяков, а я не понимаю, что я делаю не так. Да, может я ошибаюсь в чём-то, но не обязательно орать и говорить, что я тупая, почему нельзя прямо и спокойно сказать что-то, а не просто выливать всю злость на меня. И при этом с мачехой он ведёт себя намного лучше, даже когда она злится, он пытается её успокоить, без конфликтов. А мне даже кричать на него страшно, потому что знаю, что это плохо закончится и всё равно я не смогу отстоять своё.
Почему когда я хочу ему что-нибудь сказать, я всегда стараюсь продумать это, чтобы не задеть и не обидеть его, но он, он даже не думает об этом, он говорит всё не задумываясь и я при этом не могу ничего сказать.
Почему он может извиниться за своё поведение, а на следующий день опять на меня наорать за какой-то вообще пустяк. Я могу понять, если он сам не в настроении, может на работе тяжело, да. Но зачем постоянно изливать эту злость на меня? А потом ещё спрашивает, почему я так себя с ним веду.
Его даже не было на моём последнем дне рождении, мол «мы же договорились, что на выходных ты пойдёшь отмечать его вместе с подругой» и уехал к мачехе в другой город, оставив меня саму в свой день рождения. И он даже не представляет, как меня это задело. И мало того, так он ещё со мной и новый год не провёл. Он уехал с мачехой в Польшу, так и не приехав. Я могла бы понять и это, но он даже когда приехал, не извинился. Сказал типа: «это не такой уж и важный праздник». И когда я сказала, что он важен для меня, он тупо промолчал.
Помню, как была дома на дне рождении у подруги. Её родители так тепло её поздравили, даже родственники приехали. Честно, в тот момент мне захотелось плакать. Я знаю, что родителей не выбирают, но честно, мне надоело этим всё оправдывать, иногда хочется забить и стать эгоистичной и высказать отцу всё, что накопилось, но не могу, потому что в отличии от него, я боюсь его задеть.

Я потеряла откручивавшиеся фигнюшку от Apple Pencil и не могу найти. Она очень маленькая, где-то 1 см. Дело в том, что без неё нельзя рисовать на айпаде, а этот можно сказать «карандаш» стоит 30к! Мама меня убьёт и это был подарок на день рождения! Что делать? Она меня может лишить всего, что у меня есть из-за этого.