-
Как перестать завидовать чужим творческим успехам, и найти в себе силы двигаться дальше при написании своего произведения?
Здравствуйте, мне 19 лет, и я уже длительное время вынашиваю в голове идеи для создания собственной серии комиксов: насколько это возможно продумал сюжет, лор, персонажей досконально, стиль и всë-всë-всë. Однако самым большим камнем преткновения на пути свершения стоят множество талантливых авторов, особенно российских — например, издательство «Bubble» с их «Майором Громом», «Тагаром» и другими известными работами; Виталий Терлецкий, основавший собственное издательство, и известный как пародиями на популярные тайтлы вроде «Человека-Бензопилы» и «Невероятных приключений ДжоДжо», так и авторскими работами типа «Собакистана»; Павел Городецкий с его «Moscow Calling»; а также студия «Феникс», известная множеством качественно сделанных веб-мультсериалов. К чему я всë это? Глядя на работы всех этих талантливых людей, я думаю: а моë произведение на их фоне вообще кому-то будет нужно? Где гарантия того, что оно не затеряется в тоннах второсортного мусора со дна Мангалиба? Я постоянно читаю литературу для сценаристов, изучаю статьи на писательских сайтах, смотрю на Ютубе самых душных кинокритиков типа Культаса, Ильи Коммандера или Далбека, учитывая все их претензии к разным картинам и впитывая информацию о том, «как не надо», на основе которой постоянно ругаю и правлю собственные сценарии, но каждый раз прихожу к мысли, что моя работа безнадëжна. Масла в огонь подливает желание создать итоговый продукт как можно скорее, воплотив собственные оригинальные идеи в комиксе, и страх того, что если я этого не сделаю, аудитория найдëт сходства с идеями того, кто воплотил эти самые идеи раньше меня, после чего пойдёт гнобить меня и обвинять в плагиате (наглядный пример: не так давно одногруппница, увидев концепт-арт одного из моих женских персонажей, отметила, что она очень похожа на Арлекину из «Genshin Impact», хотя я нарисовал этот образ 2 года (да, уже 2 чëртовых года я не могу родить своë детище) назад, тогда как Арлекина появилась в игре лишь недавно; и да, после еë слов я впал в отчаяние и полностью изменил дизайн персонажа). Я постоянно убеждаюсь в том, что придумать совершенно новый и оригинальный сериал/книгу/комикс/фильм с каждым годом представляется всë менее и менее возможным, но тем не менее, хочу однажды прославиться со своим произведением если не на весь мир, то хотя бы в рамках российского комьюнити. А для этого нужно придумать что-то крутое, оригинальное и интересное, на пути к чему у меня стоят вышеописанные проблемы. Ну и так, по мелочи, сесть и начать рисовать комикс мне не дают учëба в универе (и, как следствие, страх отчисления, армии и самой страшной смерти на передовой), общее отсутствие концентрации, бесконечная лень, прокрастинация, постоянные творческие кризисы, хандра, низкая самооценка и неуверенность в себе.
-
Знаете, я вообще никогда из-за учёбы не переживала. Всегда как само собой разумеющееся получала высокие оценки и была отличницей. Перед экзаменами не переживала. Даже сейчас, когда экзамен завтра, а я даже не начинала готовиться. Но сейчас почему-то действительно задумалась, почему же не волнует меня моя учёба, и как замотивировать себя на подготовку к экзаменам?
-
Мне 16 лет. Я влюбился в девушку старше меня почти на 10 лет (9 лет и 9 месяцев). Мы с ней дружим, у нас есть общие интересы. Она умная, образованная и красивая, поэтому и не только поэтому она для меня идеальна. Я также стараюсь подобать ей, отлично учусь, выигрываю олимпиады, но я не знаю, что делать в данной ситуации. В принципе, никаких преград, вроде бы, нет. Она ни с кем не встречается, дружим мы несмотря на нашу разницу в возрасте, как сверстники, но я не знаю, нужно ли медлить, или быстрее действовать, но мне кажется неправильным то, что я в силу своего возраста не смогу обеспечивать её жизнь деньгами, она сама зарабатывает, не знаю, насколько это правильно… Подскажите, что делать, пожалуйста, что вы думаете, может у кого-то была похожая ситуация?
-
Почему пишу? А сама не знаю, просто очередной пьяный припадок слёз и жалости к себе.
Наверное, стоит описать жизненный путь в паре слов. У меня прекрасная семья, которая делала для меня всё. Местами я даже избалована, всегда были подарки и всё нужное для жизни. Но всё моё детство от 1.5 лет до 15 прошло с няней из-за рака отца. Он в больнице на грани смерти, мать на работе, бытовуха и старший брат в пубертате. А я с другими людьми. Мозгами я понимаю, что и как было, почему так случилось. Прекрасно понимаю, что я любимая дочь. Но эмоционально… Я слишком плохо помню детство с родителями и братом, зато помню ревность, одиночество и ощущение того, что я недостаточно хорошая и сильная, чтобы мама и папа были рядом. А ещё я слишком люблю свою бывшую няню и её семью. В подростковом возрасте пришло осознание, что у меня две семьи, но при этом я не чувствовала своего места ни там, ни там. Появилось адовое чувство вины, ведь я плохая дочь. Итог: няня умерла, на следующий день после похорон пошла сдавать ЕГЭ по литературе. Ещё и бывшая лучшая подруга в тот же день из-за глупых обидок ушла. Не спала почти 5 суток. Потом умер её сын, который в определённый период был ближе родного брата. Нормально ли выть от скорби по матери, при живой матери?
Ещё… В подростковом возрасте жила в больницах, пару клинических смертей, таблетки, боль, капельницы, операции и всё по кругу.
Сейчас? Мне 21. Здоровье уже в норме, 3 курс вуза, живые родные родители и брат, куча знакомых, работа. А ощущение полной пустоты. Не хочу любви, отдалилась от друзей, не верю людям и не привязываюсь. Курю, напиваюсь в одиночестве. Цепляюсь за прошлое. Меня любят, два человека безмерно влюблены в меня, а мне блевать от этого хочется. Безумное желание послать всех. Но ведь это не решит ничего…
Ответа на это может и нет. Но написала и стало чуть лучше. Всего вам хорошего.
-
Я ненавижу секс. Муж хочет его постоянно, но мне просто противно. От этого секса одни проблемы. Кто вообще его любит? Зачем это нужно? Кому это приятно? Просто бессмысленное мерзкое занятие. Раз в месяц муж начинает обижаться, что я не хочу секса. Но что я должна сделать? Ну не хочу и всё, противно. Иногда я думаю, что из-за этого наши отношения разрушатся и это заставляет меня ненавидеть секс ещё сильнее. Вот правда, всё в порядке. Мужа я люблю, нам вместе интересно, у нас одинаковые устремления в жизни. Одна проблема — секс. Не жду советов, просто хочу выговориться. Может только мужчинам от секса настолько приятно? Я не знаю. И, честно говоря, прожила бы без этого знания хоть всю жизнь, если бы пресловутый секс не был нужен мужу.
-
Здравствуйте, я пишу, чтобы высказаться. Мне кажется подруги меня ненавидят. Их всего две и дружим мы втроём. С одной подругой мы дружим 10 лет (буду называть её А), а с другой подругой 2-3 месяца (буду называть её Е). Мы с А недавно переставали общаться из-за недопонимания, но всё обошлось и она говорила, как любит и ценит меня, но с недавнего времени она начала испытывать негатив в мою сторону, типа обзывать меня в общей группе, где есть Я, Е и А. Е поддерживает А и обзывает меня тоже. Такая мелочь, но всё же обидно. Как-то раз мы были у Е на ночёвке и они с А куда-то уходили постоянно и меня не звали. В тот момент я чувствовала себя третьей лишней и просто хотела уйти оттуда. Не думаю, что я им правда нужна, но они единственные с кем я дружу и я не хочу их терять, потому что люблю. Но уже в следующем учебном году я хочу перевестись и оборвать все связи с ними и начать новую жизнь.
-
Я не понимаю, что со мной происходит. Неделю назад я начала чувствовать некую подавленность, а так как я выпускница, мне ещё нужно и готовиться к экзаменам, к которым я совершенно перестала готовиться. У меня нет сил ни на что. Недавно у меня был день рождения, отметили мы его не совсем удачно, даже ужасно. Не было никого, некоторые мои друзья и вовсе забыли про него, я ждала нормальные подарки и поздравления, так как всегда сама стараюсь как-нибудь да порадовать человека, но никто не постарался ради меня. Думаю, это стало последней трещиной в моей душе, которая окончательно лопнула. Весь этот год столько всего копилось, да я плакала, да я высказывалась близким, но это никак не улучшало моё состояние. Сейчас же я и вовсе отстранилась ото всех, я вижу, что со мной что-то не то. Отстранилась я, потому что знаю, что любой мой ответ будет в негативном тоне, будто я грубою, сегодня злюсь на себя, потому что обидела маму, мне вообще не стоит открывать рот… Я не знаю, как с этим справиться, плюс я получаю такое наслаждение от того, как страдают и обижаются мои близкие, хотя это не правильно. Кто знает, что можно делать дальше или всё, звать дяденьку психолога?
-
Мне 12 лет. Я знаю, что возраст смешной, но не понимаю, почему я ничего не хочу. Ни жить, ни умирать. Эта апатия началась резко после уезда моей тёти. Я был с ней у бабушки недели, но приходя домой я хочу обратно к тёте, или бабушке, но они уехали. Сейчас я не чувствую смысла, ничего не чувствую, не знаю, как это объяснить, надеюсь кто-то поймёт и ответит, что делать, хотя я даже не особо хочу это лечить. Может я просто выдумываю себе и всё, не знаю.
-
Мне 17 лет, парень. Очень хочется выговориться, но некому. В последнее время, а если точнее последние 2-3 года, мой отец ведёт себя просто ужасно. Пьёт очень часто, лезет к матери. Я уже не помню, когда видел его трезвым, просто невозможно уже это всё видеть. Тяжело писать это без употребления мата. Отношения мамы с папой натянуты, я не чувствую безопасность дома. Они на грани развода, хотя эта грань длится уже 1 год, или даже больше. А ещё у меня выпускной класс, давление постоянное идёт от отношений родителей, экзамены, выяснения отношений. Но я стараюсь справляется и мыслить не так однозначно. Я верю, что скоро все образуется… По крайней мере надеюсь на это. Я устал от всего этого. Постоянный груз на душе. Кажется, будто всем всё равно на эту ситуацию с папой. Но я понимаю, что сейчас моим родителям тоже тяжело, как и мне. В глубине души мне тяжело принять отца, тяжело с ним разговаривать, он меня не понимает и других близких людей. Это ужасно… Хочется просто уйти от этих проблем с отцом и забыться. Мне надоело, что отец всё время пьёт, а когда он пьёт, он не контролируемый. С ним невозможно адекватно поговорить, невозможно что-то ему объяснить. Часто к кому-то пристаёт. К маме и к младшему брату с сестрой. Я стараюсь всё это контролировать, но порой тяжело…
-
Какого это, жить, любить человека, который не любит тебя и ты знаешь с кем он спит с кем проводит время, причём это разные люди, которого у тебя не хватает смелости заблокировать, к которому ты должен испытывать ненависть, а ты продолжаешь ему писать и общаться с ним? Ты пытаешься отвлечься. Занялся спортом, но всё это временная ширма, за которой ты прячешься на время. А когда возвращаешься домой, то снова думаешь о ней. Как можно не смотреть в её окно, если оно напротив твоего. Ты не можешь уехать, ты не можешь думать дома ни о чём другом. А когда просишь, чтобы тебя заблокировали… Как же я слаб.