Что делать?

Вот и настал этот день… В этот день ровно год назад ты ушёл, считай я тебя не вижу уже год. А ведь даже корабли не могут выбраться из шторма без спасающего огня маяка. Так почему же я была уверена, что справлюсь с этим ужасом в одиночку? Я думала, что я смогу, я с самого начала сказала себе, что я справлюсь, что никогда не скажу фразу: «я хочу забыть тебя». Я правда устала, я устала ждать тебя, давать себе ложные надежды. Плакать я тоже устала. Этот момент настал. Мне так плохо, больно, что я хочу забыть тебя. Мне больно от наших воспоминаний! Так сказать, вот и закончилась наша
маленькая история, наше путешествие в любовь. Мы больше никогда не увидимся друг с другом, но я всегда буду ждать тебя. Я никогда больше не увижу тебя, я больше не скажу, как люблю тебя сильнее всех на свете, но я всегда буду скучать. «Нас» больше нет и не будет…
Льву уже год, представляешь, как быстро летит время. Ты ведь даже не догадываешься, насколько много значишь для меня. Ты не знаешь, как мне с тобой хорошо. Ты, возможно, даже никогда не думал о том, что рядом с тобой все проблемы улетучиваются из моей головы. И знаешь, я очень хочу тебе сказать об этом. Ты даришь мне улыбку и желание проснуться утром. Я очень сожалею, правда. Я очень хочу увидеть тебя и обнять. Я думаю, если мы встретимся на улице когда-нибудь, ты даже не узнаешь меня, или сделаешь вид. Ты наверное забыл меня… На самом деле я хочу, чтобы ты меня забыл, я не хочу оставаться в твоей памяти. Я хочу, чтобы ты стёр воспоминания со мной. Я знаю, что для собак, да даже для всех животных мы целая жизнь. А вы для нас лишь момент…
Когда ты ушёл было больно, но это совсем другое чувство. 29 июня 2021 года я плакала, да мне было больно. Но это было по-другому. Сейчас эта боль стала сильнее в тысячу раз. Каждый день она прибавляется, чувство вины, беспомощности, я жду тебя. Я знаю, что ты не вернёшься. Прощай…

В следующем году перехожу в 9 класс. Даже не знаю с чего толком начинать… Году так в 20 моя мать впервые впала в сильный запой, это случилось после того, как её уволили с работы. Где-то месяц она пила, но потом все образумилось, не помню точно, что было потом, где она работала и к чему это привело. В 21 году она первый раз легла в псих диспансер и на удивление ей это помогло, что несомненно радовало меня! В будущем всё пошло в гору, хорошая должность на новой работе. Только вот раз за разом всё портил её парень, для удобства буду называть его просто отчимом. За этот период (20-24г) они жили вместе два раза на съёмных квартирах, где то 5-7 месяцев, но всё заканчивалось скандалом. Раз за разом он сподвигал её пить, было такое, что избивал её, громкая музыка, заглушающая крики… Так что выходные с ними казались адом. Всё текло постепенно и кажется шло своим чередом, как вдруг в начале 23 года она опять начала пить. Кажется, всё это продолжалось месяца 3, но это были 3 сущие месяца ада. А сподвигло её на это очередной уход отчима и то, что ей пришлось уволиться с работы (на неё собирались повесить недостачу суммой больше 100к). В тот момент мне очень помог мой дядя и близкая подруга матери, начиная с еды, заканчивая оплатой долгов, за что я им безмерно благодарна. В один из дней мать написала той самой подруге: «я сейчас спрыгну», о чём мне благополучно рассказала бабушка в будущем, и после стольких уговоров она опять легла в псих диспансер. Я почувствовала такое облегчение. Но облегчение продлилось не долго — помню как бежала из школы в последние дни 7 класса, чтобы встретить её в надежде, что наконец-то она вернулась. Но она была пьяная. Опять. Я благополучно убедила себя, что на неё так влияют таблетки (Немного контекста — мать начинала пить из-за депрессии, а в псих диспансере ей выписывали таблетки. Во второй раз она должна была пролежать там 2 месяца, но проговорилась на 2 день глав врачу про меня. Судя по всему именно из за этого её выпустили через 1,5 месяца лечения). Позже узнала, что ей прописали неподходящие таблетки, из-за чего лечение удалось не удачным, да и то, что её выпустили раньше нужного срока, было не очень хорошо для лечения. Начались летние каникулы и приехала бабушка. Она решила, что лучше меня забрать на лето к себе, пока у матери не наладится жизнь. Это было очень опрометчивым решением. Мать продолжила пить всё лето, а потом в конце августа бабушка забрала её в рабочий посёлок. Там я прожила целый год! А мать в середине зимы уехала в родной город искать работу там. Когда я приехала всё наладилось, мне сначала так показалось. Потом я узнала про долг за комуналку 40к+ и по кредитной карте 50к+. А сегодня утром к нам приходили коллекторы, про это мне рассказала добрая бабушка с верхнего этажа. Я не знаю, что будет дальше и где мне жить, не знаю, каким будет моё будущее и кем я стану. Мне страшно жить, я уже ничего не хочу. Упустила много подробностей, но мне просто хотелось выговориться. Просто надеюсь, что мне повезёт и всё будет хорошо.

Что делать, если мама лишила любой возможности видеться с друзьями? Запретила выходить на улицу, заблокировала телеграмм и ватсап из-за того, что ей кажется, что друзья мне стали важнее, чем семья. Но это не так! Я просто очень боюсь остаться одна без друзей. Боюсь стать неинтересной для других, боюсь, что про меня все забудут.

Не понимаю, что делать в данной ситуации. Когда мне исполнилось 7 лет, мы с семьёй переехали в город побольше. У меня родился брат, как оказалось он родился больным ребёнком. Отец с того времени начал много пить. С лет 12 я начала осознавать тяжесть данной проблемы. Отец сломал руку брату по пьяне, тогда я осталась впервые одна с отцом, пока мама и брат были в другом городе. Много лет я терпела его пьянства. Моя мама ничего не успевала, так как занималась здоровьем брата, поэтому бытовуха и готовка были на мне. Единственное, что радовало меня, так это мысль о том, что скоро будет лето, я встречусь с бабушкой и всё будет хорошо. Летом прошлого года мы узнали, что у бабушки рак, так как мы виделись только летом, ей удалось это скрывать больше полугода. Но как оказалось, чёрная полоса только началась. Мы собирались ехать к бабушке, но буквально за неделю до поездки у моего младшего брата обнаружили рак. Вот так и начался мой год в гордом одиночестве с алкашом, пока мать и брат лежали год в больнице. Пока они лежали в больнице, бабушка умерла,
это была мама моей матери. Мама хотела совершить суицид и забрать с собой брата, как я это позже узнала. Спустя три месяца брат вышел в ремиссию (вроде это так называется). Мы приехали к бабушке, на этот раз на её могилу… Мама сидела на фенибуте месяц, после чего ей запретили его пить, так как она водитель, тем кто водит машину нельзя пить данные лекарства. Я думала мы справились и всё хорошо, нужно просто пережить весь этот ужас и жить дальше. И с мамой у нас отличное общение. Сегодня она начала плакать о том, как она хочет умереть, она вечно говорит фразу: «я не боюсь смерти». Психологи ей не помогают, таблетки тем более, поддержки от мужа никакой, а мамы у неё больше нет. Меня она не слушает, хоть и общение у нас с ней очень тёплое. Я не знаю, что ещё может помочь в данной ситуации. Через год мне поступать в другой город, но как теперь её оставить, даже представить не могу. Как вообще дальше жить, мне страшно остаться одной.

Я устала. Я привыкла, что мои родители не из рода даже хороших родителей. Отец алкаш, ему всё равно на меня. За все 14 лет он никогда не звонил мне и не спрашивал как я. Если звонил, то вопрос был один «Чо, где мать? Бросила вас, да?». Когда он ещё жил с нами, мы часто получали нагоняй от него вместе с матерью и братом. Он нас избивал. Хоть у меня и есть брат, но мы с ним особо не общаемся, как родные. Как соседи. Моей маме всегда было всё равно на то, что я говорю и то, что чувствую. Ей всегда было не до этого, если думала об этом как-то, то лишь поверхностно. И вот недавно она сказала мне, что будет меня слышать и я могу рассказать ей что угодно, но по итогу, когда я говорила с ней на кучу разных тем, единственное, что она запомнила — это то, что было связанно с её любовниками. Ничего того, что было связано со мной она не запомнила. И вот после этого я поняла, что ей действительно настолько всё равно на меня. Ей просто без разницы на всё то, что не касается её и я почему-то её тоже не касаюсь, хоть я ещё и ребёнок. Мне ну просто чертовски обидно из-за этого. Но даже так она говорит, что я мега фиговая дочь и что это мне всё равно на всех, как и отцу, но мам, ты же ведь такая же.

Привет. У меня такая ситуация. Первый парень изменял, долго отходила от отношений, встретила в итоге другого. Вместе уже 3 года. Недавно узнала, что в начале отношений он спал ещё с кем-то. И была не одна она. Клянётся, что мол, это было тогда, он выбирал. А мне так плохо от того, что всё повторяется. Чувствую себя просто ужасно.

Не знаю чем хочу заниматься в жизни и не решаюсь звонить работодателю.
Две недели назад закончила отработку от колледжа и сразу уволилась. Оставаться на том месте желания нет и о возвращении речи не идёт. Настало время искать работу и тут я поняла, что мне страшно. Откликалась на несколько вакансий (три по специальности и ещё три из другой сферы) и только на три получила ответ. Вроде надо радоваться, но я сомневаюсь, что мне нужна именно эта работа. Зарплату обещают неплохую, по моим меркам, но дикий страх пробовать никуда не уходит. На прошлой работе были проблемы с коллективом и мне очень страшно, что это снова повториться. Страшно, что я не справлюсь с задачей, которую будут требовать и плюс коллектив будет давить. Я ещё молодая и понимаю, что надо пробовать себя в разных сферах, если хочется найти то самое место, но я боюсь, однако долго сидеть без работы не могу. По поводу работодателей, которые писали мне, всё не так плохо. Одна фирма просила перезвонить, если я не против сходить на стажировку (я приезжала в офис и писала резюме на бумаге), вторая и третья просто дали контакты для связи, но я ни разу в такой сфере не работала даже близко и есть риск, что будет много обязанностей, которые я не смогу выполнить. Этот необоснованный страх гложет меня. У меня начинается паника и слёзы, когда я собираюсь с силами позвонить, или хотя бы откликнуться на вакансию. Деньги ещё есть и с голода я не умру, но сидеть без дела мне стыдно. Есть ещё вариант поступить на специальность выше моей предыдущей, но я не уверена, что хочу этим заниматься. Подскажите, пожалуйста, что делать. Я каждый вечер плачу.

Меня любят только когда со мной весело и я такая вся на позитиве, прям солнечный зайчик, а то есть когда что-то случается, то всем просто всё равно. Ну я не понимаю… Даже не поддержать. Ну поддержать-то хотя бы словами ну жалко что-ли, что язык отвалится? Я не понимаю, что годы дружбы зря прошли. Никому на самом деле нет дела до моего существования вообще. То есть, вы понимаете, меня любят чисто как клоуна, когда я в костюме смешная и весёлая, то есть используют, получается, чисто чтобы весело провести время. Ну да, зачем ещё нужны друзья… Ну да, всё правильно, почему меня это вообще так колышет. Вообще я была бы так рада забить просто болт на эту тему, но это просто как паразит приелось к мозгу, как будто со мной что-то не так. Мне 13 лет, если что, ну наверное оно и видно.

Дочь сначала делает, а потом только думает. Началось это совсем недавно. Сначала, вроде, безобидные: то таблетку забудет выпить, то мусор вынести, то посуду за собой помыть. Потом что-то побольше началось: карту ей оформили, так она деньги непонятно кому перевела, а нам ни слова не сказала. Мы заволновались, конечно, когда ей на проезд не хватило. Спросила, куда дела? А нам плечами пожимает, говорит, не трогала ничего. Ну, потом выяснили. Потом вообще домой пешком пошла! У нас опасное место, там ходить вообще нельзя, не дай бог — тротуаров нет, темно, машины ездят, мало ли что? Не знаю, как с ней бороться. Я уже и так, и сяк к ней. И ты сначала думай, а потом делай. И ну напиши ты мне, я скажу, план нормальный или фигня. Ни в какую. Главное ведь понимает, что глупости творит — признаётся. А думать перед этим, видимо, не получается. Как повлиять?

Я подросток, мне 14 лет. У меня религиозная семья. с 5 класса я ношу хиджаб, надела хиджаб вроде бы по своей воле, а вроде бы и нет. Для чего я его одела спросите вы, так я вам сейчас поподробнее расскажу. У меня есть младшая сестра. Мне казалось всегда, что её родители любят больше. Она ведь вся такая правильная, занимается чтением арабского, учит суры, надела хиджаб в раннем возрасте, особенно после того, как она его одела, отношение к ней улучшилось во много раз. А я ребёнок жаждущий любви и внимания, тоже одела хиджаб (я думала что родители будут меня любить как её, но увы отношение ко мне не поменяется, я жаждала внимания). Я хотела сперва носить хиджаб только в город, так как у меня было много покрытых подруг (мы живём в религиозной стране). Потом я хотела одевать его только в школу, как моя хорошая бывшая подруга. И вот я сказала, что хочу одеть хиджаб папе. Он сказал, что я не смогу, а я взяла как назло одела и пошла в школу. Все были в шоке, особенно моя ЛП. Я говорила ей, что никогда не одену этот хиджаб. Но что не сделает ребёнок жаждущий любви. Мне папа за это дал 2000 на новые хиджабы. На следующей неделе мы пошли с мамой в город, я не хотела одевать хиджаб, а она меня поругала, сказала, что так не бывает носить только в школу… Я расстроилась. Сейчас я перехожу в 8 класс, хиджаб ненавижу всей душой. Да, я верю в бога Аллаха, но я ненавижу хиджаб. Я слышала много исламских историй о мире, о боге, о пророке. Я по истине верю в Аллаха, но я хочу снять хиджаб, он мне не удобен. Я хочу вырасти и уехать за границу стать известной, как айдолы, чтобы люди меня любили, ценили, чтобы были без ума от меня, я была бы их кумиром, я была бы тем, на кого им хватило бы просто посмотреть и стать счастливыми. Может это какая-то травма, я не знаю. По началу я боялась сказать родителям о том, что хочу в 18 уехать в Корею. Но сейчас я спокойно об этом говорю. Мама говорит, что я никуда не поеду. Я говорю, что никого не спрошу. Она злится и забирает телефон. Я перестала часто об этом говорить. Когда я об этом говорила, то они говорили, что у меня ничего не получится и то что это тупые мечты. Я им докажу. Если они не стали тем, кем хотели, это не значит, что у меня не получится. Они заставляют меня ходить в мечеть и делать намаз, а я не хочу. Я хочу ходить на танцы, пение, художку. Они думают, что выработают любовь, но мне становится противно от этого… Как думаете, у меня психические проблемы? Или же это нормально иметь свою точку зрения?