Что делать?

Всем доброго времени суток. В последнее время чувствую очень сильную апатию. Я перешёл в 11 класс, казалось бы, новые эмоции и знакомства, но все мои силы исчезли. Я нахожусь в отношениях, но я совершил в них ошибку, из-за чего ловлю холод от своей девушки, хотя она и чуть-чуть проявляет любовь. Чувствую, что как раз из-за этого у меня и появилась апатия. Я до сих пор люблю её, у нас всё было прекрасно, но мне больно осознавать, что я совершил ошибку. Мне больно видеть, как человек, который очень сильно любил меня, теперь проявляет ко мне холод. Что делать в данной ситуации? Это последний год учёбы, мне кажется, что нужно что-то сделать с этим, а иначе эти переживания меня просто съедят и не дадут нормально сдать экзамены. Благодарю за понимание.

Мне почти 16 лет, а у меня никогда не было девушки, друзей (кроме начальных классов), я вечно один, дома я закрываюсь от родителей. Мне абсолютно ничего не хочется и дело даже не в лени, а просто подсознательно не хочется. Я эгоист, потому что в первую очередь я подумаю о себе, а потом о других, не сделаю ничего, если мне не выгодно, или не заработаю лишних очков уважения в глазах других. Я хочу лишь прожить для себя, а не сделать семью, продлить род. Если выхожу в компании, то чувствую себя очень не уютно и большую часть времени молчу. Мне просто не о чём с ними разговаривать. Вернусь к девушкам (ровесницы), как по мне они кусок мяса, который ещё даже не сформировался. Это продолжается 2 года (то есть с 13 лет).

Нахожусь в 11 классе, сомневаюсь, что сдам ЕГЭ. Школа — жесть полная, всё там не нравится, триггерит. Хотел после 9 уйти, но не ушёл, не знаю, что делать сейчас. 17 лет и могу год развиваться, пробовать себя, искать и поступить в колледж, или год мучиться и готовиться к ЕГЭ, но по сравнению с одноклассниками я очень мало знаю теории и решаю задач по всем предметам, которые нужны. О себе: закончил художку на отлично, творческий, интересный человек, в спорте хорош, на соревнования езжу. Раньше играл в театре. Если поступать, то сдавать математику, русский и наверное физику, по ним ОГЭ хорошо сдал, но в 10 вообще ничего не слушал на уроках почти и ничего не знаю. По русскому правила очень плохо знаю, или вообще не знаю. А если поступать в вузы творческие, там литература нужна, но я вообще из школьной программы ни одного произведения не читал и за год нереально подготовиться. В школе максимально не комфортно, вроде очень крутой, но в классе типо особо ни с кем не общаюсь, как будто тень, только с одним парнем сидим, но он что-то не особо умный, только общаемся, потому что Марвел увлекаемся. Ещё учителя есть, которые прям вообще, очень давят эмоционально несколько лет. Не знаю, что делать.

Я опять нахожусь в постоянном стрессе и апатии. Мне противно от общения с людьми, я просто хочу, чтобы со мной никто не общался, чтобы меня забыли и прекратили контакт. Но это скорее всего временно, и это хорошо находиться в постоянном одиночестве без людей, никто не обращает внимания на пустого человека. Просто сказка. Я не знаю почему мне не хочется контакта с близкими людьми, мне кажется, это очень заметно, ведь так не обращать внимания на окружающих — это слишком. Мне безумно стыдно перед своим другом и братом, ведь одного я игнорирую и не иду на контакт, другой не может до меня дозвониться. Мне хочется как-то исправить то состояние отрешения, измениться но с другой стороны зачем, может так я смогу остаться в полном одиночестве, хотя один человек точно останется. Мне кажется, что другие накручивают себя, ищут недостатки в себе, но это я — один большой недостаток. Мерзко, но с другой стороны может меня все бросят и будет легче? Возможно. Хотя зачем я задаю очевидный вопрос, я просто загнусь без общения, когда пройдёт выгорание.
Ну пожалуй поедем дальше, ведь пассивная агрессия, которая выходит тоннами из меня — это противно. Ведь я не хочу ранить своими словами, но не могу сдержать эту волну отчаянного гнева. Мне хочется блевать от себя. Я опять ищу оправдания своему поведению. Ничтожество.
Мне мерзко от постоянных приставаний отчима, он видите ли обиделся на меня, что я не даю себя лапать. Оооооой как же так, бедный. До его тупой бошки не доходит, или работает избирательная глухота? Чёрт его знает, как же я хочу, чтобы он прекратил постоянные приставания, а чтобы он их прекратил: «Ну ты же не даёшь потрогать грудь». Мерзко. Ощущаю себя грязной. Хочу отмыться. Прекратить чувствовать его руки на моём теле, его возбужденный член между ягодиц. Мерзко. Хочу проснуться от этого сна.
Хочу просто полежать с человеком в обнимку и поплакать, чтобы он помог решить хоть что-то в моём отвратительном существовании, не физически, а морально. Хочу, чтобы мне стало хоть немного лучше. Я хочу посыпаться и чувствовать себя отдохнувшей, а не спать беспокойно, ведь он должен придти и облапать меня. Мне хочется уехать жить в лес, чтобы никто не смог найти меня.

Здравствуйте, мне 22 года, я Анастасия, обращаюсь с тем, кто работал оператором колл-центра удалённо, собираюсь работать на этой работе, но переживаю, по поводу интернета на ноутбуке, я про Wi-fi. Мне сказали, что компания будет оплачивать за пользование интернета при работе оператором 500 российских рублей, но боюсь что вдруг оплата за интернет будет при работе на такой работе будет на столько большая, что реально можно уйти в минус. Ведь за интернет оплачивается каждый месяц, как и, например, за квартиру каждый месяц.
И я боюсь, что не смотря на скромную сумму 500 российских рублей, которую компания и будет мне платить при работе, я всё равно боюсь, что оплачивая за интернет за Wi-fi домашний, я имею ввиду, мы уйдём в минус при оплате. Сама не знаю тонкости работы оператором в этой работе и боюсь, что много денег за интернет придётся платить, ещё и мне, поскольку эта работа по России, а я живу в Беларуси, в Гродно.

Я учусь в 7, классе, у меня рост 143, а оценки 3 с натяжкой. Все одноклассники мне говорят: «иди в первый класс, ты подходишь физически и умственно». Мне очень стыдно и обидно.

Всем привет! Я учусь в школе и у меня есть проблемка. Мне дико лень учиться (как и многим другим людям). Я понимаю, что от учёбы зависит моя жизнь, но я попросту не знаю, как себя замотивировать. Плюсом у меня зависимость в виде чтения манг и манхв. Частенько отвлекаюсь на просмотр фильмов и сериалов. Часто делаю планеры для того чтобы учиться, но не могу следовать им, потому что лень. Вопрос, как побороть мою лень? Подскажите, какой правильный первый шаг нужно сделать? Потому что я вроде как понимаю, а вроде как и нет… Надеюсь на вашу помощь.

Я не жду ответов, просто хочу высказать.

Всем привет, начну с того, что мне 15 лет, семья у меня небольшая. Мама, младшая сестра и дедушка. Мы с мамой очень близки, ну прям очень. Не как дочь и мать, а как подруги. Она мне всё доверяет и я ей, но с недавних пор, всё становится всё хуже и хуже. Кратко: у мамы был молодой человек, последний мудак и манипулятор, но проявлять себя настоящего начал недавно. Всё произошло в начале августа. Молодой человек напился на мероприятии и на следующей утро после этого, начал без причины выгонять маму из своей квартиры, орать на неё и оскорблять. Мама начала спокойно собираться, а он в этот момент устроил концерт. Испортил все подаренные ею вещи, рвал совместные фотки и при этом продолжал её оскорблять. А под конец, когда она уже стояла на выходе, начал говорить фразы по типу: «да куда ты уйдёшь от меня», «сколько раз ты уже собиралась уходить, но так этого и не сделала, сейчас тоже не сделаешь». У них были небольшие ссоры, в которых мама его прощала. Начинал обнимать её, тащить с прохода в зал и т. д., но она всё же ушла.
Мама после этого очень долго плакала, я была всё это время с ней, пыталась помочь хоть чем-то, может подсказать что-то, обсуждали, что если он будет ещё писать, она не будет отвечать, тем более прощать его. Она соглашалась. Так вышло, что через пару дней после произошедшего, мы с ней собирались на море и весь отдых она убивалась из-за него, считай отдых был испорчен. Прошло время, стало получше, вчера этот мудак припёрся к нам домой с цветами, начал там извиняться, всё в таком роде. Мама его не выгнала сразу, они ещё сидели разговаривали и потом под конец дня только он уже уехал. Я видела, как он лез к ней, пытался целовать, когда вышла к ним, он успокоился.
Когда уехал, я спросила у неё, что это было и неужели она его простила. В ответ получила слава о том, что они просто разговаривали и прощать пока что она его не собирается… Весь мой труд в мусор. Я говорила маме, чтобы она его к чёрту гнала, пыталась с ней поговорить, но она совсем меня не слушает, да, я понимаю, я ребёнок, не должна лезть в её жизнь. Мне дико обидно, что она как наивная дура его прощает каждый раз, а он пользуется. Происходит ещё такое, что когда я ей что-то говорю на эту тему, она отвечает, что меня её жизнь не касается, но я же волнуюсь, я не хочу, чтобы она рыдала из-за него. Буквально пару часов назад, она говорила, что она меня распустила, что ничего мне больше не будет рассказывать, со всем будет разбираться сама и всё в таком духе. Я не понимаю, как она так может, да, я тоже хороша, перебарщивала иногда, но я искренне пытаюсь донести до неё то, что она делает неправильно и это понятно даже 15-летке.
В итоге, я не знаю, как наладить ситуацию с мамой, она на меня очень обижена.

Понимаю, что у людей есть проблема куда хуже, чем моя, намного.
И распускать нюни в моём случае будет глупо, так что на этом всё, всем всего хорошего.

У меня такая ситуация: у меня есть друг, который мне нравится уже 5 лет. Иногда это просто симпатия, но это единственный человек, от которого у меня бабочки в животе.
Это ладно, но у него есть девушка и появилась она 3 года назад. Это было во время карантина. В то время мы с ним не общались, так как были на дистанционке, а мы учимся в одном классе.
Чем больше я взрослею, тем больше понимаю, что он нравится мне. А мы лучшие друзья. У него 3 близких человека: его девушка, его друг и я.
Иногда его девушка общается со мной хорошо, она делает мне много комплиментов и раньше мы с ней хорошо общались, но на самом деле у меня сильная неприязнь и ревность к ней.
Когда я не вижу его долгое время, то есть во время летних каникул, то он начинает сниться мне. А теперь когда начался учебный год уже в колледже, у меня снова начинает пылать сердце только от его вида.
Многие из нашего класса пошли в этот колледж и мы здороваемся объятиями и каждый раз когда я его обнимаю, чувствую, что мое сердце скоро вылетит. И понимаю, что для него они не особо много значат по сравнению со мной. Хотя он заботится обо мне, недавно, когда мне было холодно, он дал свою джинсовку. Также даёт руку, когда я не могу пройти. Я очень тактильный человек и замечаю каждое действие. Я самая его близкая подруга, а он мне самый близкий, но не друг.

Ситуация просто ужасная. С началом учебного года, я нахожусь на стрессе: подготовка к ЕГЭ и т. д. Помимо этого мне начали сниться кошмары. В одну из ночей мне приснился сон, где я и мой репетитор… В общем занимались вольностями.
Просто неприятно даже об этом писать. Так вот, завтра у меня с ним занятие, а я этот дурной сон из головы выкинуть не могу, даже не знаю, как ему в глаза смотреть теперь.