Что делать?

Приветствую, как не странно, но мне 11 и я уже хочу покончить с жизнью. С 9 лет моя жизнь пошла под откос. У меня появилась крыса, которую я приручила и мой отец постоянно запускал в дом кота и пытался скормить крысу коту. Он говорил, что не сделает это, но это лож. Мой отец уронил крысу на пол, она убежала под кровать и едва не убежала под шкаф, я успела её поймать. Однажды по пьянке, когда матери не было дома, отец вновь затащил в дом кота и вытащил крысу. Он кинул крысу на кровать и я хотела её спрятать от кота, но он повалил меня на кровать и держал, чтобы я не дёргалась. С этого дня я поняла, что не хочу видеть отца и хочу, чтобы он умер, а также, чтобы он не возвращался из командировки, в которую ездит. Когда мне было 10, через пару месяцев у меня должно было быть день рождение. Моя крыса умерла от того, что мой отец дал пару орехов, которые ей нельзя, у неё надулся живот и она умерла от остановки сердца почти на моих руках. С того дня я ненавидела отца. Когда мне исполнилось 11, прошло месяцев 5-6 и меня начали выводить любые пустяки. К примеру, если у меня кто-то возьмёт телефон и не отдаст через пару секунд, я начинаю делать смерти и думать, что когда приду домой, то вскроюсь, так я и делаю, но вены режу не прям до конца. Ещё моя подруга напомнила мне про крысу, которая умерла и сказала, что я не умею за ними ухаживать и я не достойна этого. Также она сказала, что это произошло по моей вине и что если бы не я, она бы жила дальше. С того дня я резалась уже 2 раза, а первый раз, это когда мне кто-то написал в телеграм, что мой аккаунт слили и т. д. Подруга сказала удаляй аккаунт, я так и сделала. Она сказала, что я смогу зайти вновь на ту почту и создать другой, но это было враньё и мне пришлось вовсе создавать другой. Я потеряла номера близких друзей, от чего я и была зла и расстроена. У меня была истерика, так как пару месяцев телеграм стал для меня родным. Уже почти прошёл 3 месяц, как я режусь и я поняла, что у меня зависимость и со мной что-то не так. Пара одноклассников знают про это и пару раз меня едва не спалили родители, но вроде всё хорошо. В этот момент у меня до сих пор порезаны все руки и ноги. Я не знаю, что делать с тем, что я не могу перестать думать о суициде, я хочу сдохнуть и поскорее. Меня довели слова матери. Я скинула на карту матери 3 тысячи на косплей, мы договорились заказать определённый, спустя пару недель она сказала, что на эти деньги она мне купит одежду, так как я выгляжу, как бомж… Я пообещала, что если она и впрямь купит мне вещи, я напросто вскрою вены и умру от кровотечения, когда она уйдёт на работу, а отец уедет в командировку. Если кто-то может помочь, или хотя бы адекватно объяснить, что мне делать, то скажите… Или же я просто умру в этом месяце или в следующем… Буду рада услышать и понять слова от человека. Скажите, как бороться с тем, что я хочу умереть. Меня сегодня достал одноклассник и я говорила, что вскрою ему вены, а дома и себе и умру. Я резала вены уже как раз 6-7 и у меня зависимость, я не могу перестать это делать. Это связано с психикой?

Ааа … Меня так бесят родители. А особенно мама. Её гиперопека меня уже просто достала, она считает, что я даже не могу выйти на улицу и погулять. У меня даже провинностей не было. Я уже планирую сбежать, как только мне исполнится 18. Терпеть не могу, когда мне говорят, что я что-то должна. Никому я ничего никогда не должна. Меня бесит всё. Ааа… Она каждый раз причиняет мне столько боли… А ещё она постоянно ругает меня, когда я задаю ей глупые вопросы. Она даже не понимает, что это просто банальные нормы приличия. Посоветуйте что-то пожалуйста.

Привет всем, история такая: я живу со сводной сестрой, которой 17, мне 14. Я не знаю, что с собой и со своим мозгом сделать. Мне она очень нравится в плане девушки, отношений и т. п. Но никак поговорить об этом я не могу, т. к. стыдно. Ничего даже около отношений у нас быть и не может, так как воздаст тупо не позволяет. Я не знаю, что делать, даже мысли о самовыпиле приходили в голову. Я не знаю, может это какой-то этап. Думайте, что хотите, но я хочу адекватный ответ на эту ситуацию.

Я уже давно мечтаю похудеть. С 10 лет: правильное питание, спорт, голодовки, переедания. И сейчас я вешу 82 кг в свои 16. Меня это беспокоит и я пыталась уговорить маму отвезти меня к диетологу, но она только оправдывалась, мол что он тебе скажет нового? Кто тебе как не я скажет правду. Папа тоже подначивает. Мой отец весит 74 кг, а я 82. И мне это не нравится… Я всё перепробовала, но родители даже слушать меня не хотят… У меня жутко стали болеть колени, уже как месяц они болят, когда спускаюсь и поднимаюсь по лестнице, когда просто их снимаю. Мама сказала, что это из-за веса, но откуда такая уверенность? По врачам меня не водят, чтобы удостовериться в этом. И из-за веса я себя ненавижу, ведь это не нормально в моём возрасте столько весить, мне всего 16, а я вешу под центнер. Я не знаю, что мне делать…

Недавно начала встречаться с парнем, он мой одногруппник (в группе причём скрываем отношения). До начала отношений мы с ним достаточно тесно общались 2 месяца, были ситуации, когда он обижался на фигню и я первая проявляла инициативу для подавления конфликта. Он также очень тактильный, с первого дня отношений мы начали целоваться и спустя 18 дней уже был первый отс*с. Когда у него плохое настроение, я стараюсь писать ему первая, но когда у меня, он этого не понимает и ничего не пишет. Когда я ему отказала в отс*се из-за усталости, то он обиделся и сказал, что у меня минус 20% репутации, я конечно знатно прифигела с этого. Когда я его попросила помочь понести пакет, то он сразу стал вы*бываться, и только после 4-го раза просьбы и обиды в его сторону он мне помог, а потом ещё написал, что я сегодня весь день душню и настроение перебиваю с ничего. Если говорить про тему секса, то я ему сказала, что только через 2 месяца, а он говорил, что для него секс — это не потребность, а чувство. Что посоветуете делать в этой ситуации?

Я ужасный человек. Я ненавижу себя. Я вру, много и иногда сам не замечаю, как это делаю. Порой я боюсь показаться слабым, неинтересным, скучным. Я боюсь одиночества.

Мне 15. Заканчиваю 9 класс. Готовлюсь к экзаменам. Хочу поступить в колледж на программиста, работаю над оценками, чтобы был хороший балл в аттестате. Проблемы в семье с прошлого года: отца посадили, брат ушёл в рейс в море, у мамы онкология. Родственники присылают деньги, помогают чем могут в общем, и я особо не чувствую проблем с деньгами. Больше меня волнует и раздражает то, каким видом спорта я занимаюсь (знаю, что любой спорт это тяжело, но всё же). Честно, я и тренируюсь недолго — около полутора лет, но за это время я так устал, что больше не могу видеть свой спортивный снаряд. При всём этом мой тренер упрекает меня, что я каждый день должен тренироваться, что я должен в этом году встать на пьедестал, а я просто в себя не верю… Ну точнее я стараюсь верить в себя, но ещё и оцениваю свои возможности, и понимаю, что выше головы я не прыгну. В итоге на соревнованиях позор. Я мог попасть на сборы и уехать за 500км от дома, но я с мамой поставил полный приоритет на учёбе, так как я не вижу себя в будущем проф. спортсменом. Мой тренер МСМК и человек старой закалки, много раз чемпион СССР и всякого такого… Я не могу донести ему мысль, что я бы хотел больше учиться. Со сверстниками на тренировках меня также почти ничего не объединяет, кроме самих тренировок. Я человек стеснительный и об учёбе с ними не поговорить, так как они только спортсменами себя и видят и нифига не учатся. Как-то получилось, что я начал снова ходить на тренировки неделю назад (до этого пропустил месяц!). Честно говорю, мне было очень хорошо без спорта. Я могу прийти с учёбы и не идти в дождь на тренировку, а лечь на кровать и поспать, что я и делал. Я знаю, что спорт очень полезен, и я бы хотел произвести как бы обмен на тот вид спорта, которым я занимаюсь сейчас на силовые тренировки (подтягивания, приседания, упражнения с кольцами и очень многое другое), но мама мне не верит. В итоге вроде как договорились, что я дохожу этот учебный год и брошу, ибо никакого кайфа мне спорт не доставляет… Мне он уже просто противен. Как сказать тренеру, что бросаешь? И теперь об общении и будущем. Как я и сказал, я с новыми людьми стеснителен и нормально общаюсь только со школьными знакомыми, друзьями и родственникам (хотя даже с ними порой тяжело). Я не вижу будущего в стране в которой живу, думаю кто-то поймёт о чём я. Когда отучусь и вырасту, я мечтаю уехать в ЕС, но поближе к родине, чтобы если что приезжать к родным. Помогите мне, дайте какие то советы? Наверное это не всё, но я очень много написал и может что-то забыл. Всем удачи.

Привет! Как бы это объяснить… Я хочу стать писательницей. Мама и учителя в школе говорили, что у меня талант, мне и самой нравится эта профессия. Однако каждый раз, когда я решаюсь написать какую-нибудь историю, сразу начинаю видеть себя в будущем алкоголичку, наркоманку, которая регулярно посещает психолога. Ине это даже во сне сниться, я боюсь! Это глупо, я ведь даже не знаю, случится ли такое или нет. Что мне делать?

Ничего больше не остаётся, кроме как писать сюда. Знаю, что может быть это глупо и что это никому не нужно, но хотела, чтобы хоть кто-нибудь это прочитал, высказал своё мнение и может быть в чём-то нашёл себя.
Пожалуй начну с того, что с самого моего детства я чувствую отдалённость от мира и может быть какую-то обречённость на непростую и тяжёлую судьбу.
В детстве меня никогда ничем не баловали: ни вниманием, ни любовью, ни финансами, ни материально — никак.
У меня никогда не было друзей настоящих. Все были со мной на какое-то короткое время, да и я видела, что не нужна, только если для чего-то.
Так же и в личной жизни.
Мне 25, у меня есть парень. Год и 6 месяцев вместе, многое вместе пережили, но отношение ко мне у него скотское иногда, многое в нём мне не нравится, но безумно сильно люблю его, а себя наоборот — ненавижу. А он любит, и я это знаю, но иногда он делает такие поступки, говорит такие слова, будто я ничего для него не значу. Подруг у меня по-прежнему нет, ни одной. Ни с одним человеком я тесно не общаюсь, кроме своего парня. Но поддержки нет ни от парня, ни от родителей. И у меня постоянное чувство, будто я лишняя. Везде.
Да, я работаю. Да, есть парень и родители, но любви я, кажется, так и не заслужила.
У меня инвалидность по психике и мне тяжело выживать в этом мире (работать, строить отношения, контактировать с людьми).
Я знаю, что это лишь в моей голове, но я не могу избавиться от своих мыслей, от своих чувств и эмоций. Мне кажется, что каждый мне незнакомый человек увидев меня думает: «какая же она страшная», или: «какая неприятная девушка» (или что-то такое) и сразу закрываюсь.
Ходила по психологам, лежала в психушке, но никто не может мне помочь разобраться во всём этом.
Я пыталась покончить с собой 5 лет назад. И с одной стороны я не хочу, потому что знаю, что всё пройдет, что все трудности временны, но я физически и психологически распадаюсь. У меня к 25 годам уже много болячек разных и психологические расстройства, которые я лечу, но всё безуспешно. Я одно вроде вылечиваю, но появляется ещё больше других болячек и так по жизни. Желание всё бросить, послать всё и уйти из жизни. Но я почему-то борюсь, хотя сама не знаю за что. Ведь ни себе, ни другим я не нужна… По крайней мере никто этого не проявляет, чтобы я поняла, что нужна. Хоть кому-нибудь. Хоть чуть-чуть.

Всем привет. Совершенно не новая история, про первую любовь и глупости. Я девушка. Мы с родителями с детства переезжали довольно часто, но одном городе решили остаться подольше. Я пошла в спортивную секцию и там встретила мальчика с именем К., мне тогда было 13, ему 15. Когда я зашла в комнату, где сидели все ребята, я увидела его и подумала, вау, какие у него красивые глаза. Как бы это не было странно, но именно это воспоминание самое яркое и запоминающееся из всех.
Потом прошло 2 месяца до осознания, что, да, я втюхалась по уши. Возможно, это ужасно глупо, но очень сильно боялась, что он может узнать о моих чувствах и делала всё, чтобы не дать ему заметить. В итоге я так незаметно (может мне так только казалось) собрала о нём информацию: дату рождения, где живёт, с кем общается и где учится. Но я всё ещё боялась заговорить с ним, потому что вдруг он возненавидит меня. Как-то так.
Прошёл год, прежде чем я набралась смелости заговорить с ним. Мы даже подружились, как мне казалось. Тогда я думала — вот оно счастье. К. общается со мной и мы разговаривали целых 10 минут. Ведь просто того, что он улыбается, мне достаточно, чтобы быть счастливой.
Но через месяц пришлось переезжать в другой город. По личным причинам говорить мне об этом друзьям запретили. Телефона у меня нет, соц. сети нельзя. В общем, так и уехала без слов.
Сейчас прошло 5 лет почти, мне 19, у меня есть телефон, у меня есть бывший, старше меня на 11 лет, назовём его М., с которым мы встречались полгода.
После расставания М. спросил: «Мы можем начать сначала?».
Я: «Нет».
М.: «Почему?»
Тогда я крепко об этом задумалась и поняла, что вот он ответ: «Я люблю другого». Все эти 5 лет я внушала себе, говорила, что К. мне не нужен, я сама, у меня всё отлично.
Сейчас я просто приняла это, я всё ещё сохну по парню, с которым даже толком не общалась, которого не видела 5 лет.
Так вот, у меня есть телефон, есть контакт соц. сети К., я могу ему написать.
Но мне снова страшно, страшно, что он меня не помнит. Я правда не знаю, что написать ему и нужно ли это. Я так старалась забыть его, но всё бесполезно.
Если кто-то дочитал до конца, скажите, стоит ли мне ему написать? Возможно со стороны это выглядит глупо, но я действительно не хочу ему надоедать. Да и мне страшно узнать, а что если у него уже девушка, жена, там, дети…
Я ужасная трусиха. Спасибо, что прочитали, мне стало легче.