Что делать?

Молодая мама. В семье всё не так плохо. Муж молодец, работает, не алкоголик. Сыну 1.4. Забеременела снова, от мужа, но это было не по плану. Как бы первая беременность кесарево, рожать ещё рано. По началу решили делать аборт и не хотели никому из родственников рассказывать. Не вышло, чтобы попасть на аборт надо с кем-то оставить сына, в общем пришлось сказать моей матери. Она тоже сразу сказала аборт без вопросов. Прошла все анализы, поехала уже в больницу, где делают аборт, но отсрочили на неделю. И за эту неделю передумали, настроились уже на рождение. Но у меня очень много сомнений. И есть неуверенность в себе, что не смогу с двумя детьми справиться. И в муже есть сомнение. Муж сейчас в командировке, а у меня уже голова не на месте. От поездки на аборт точно сказала, что отказ, но сама так и думаю, как бы спровоцировать выкидыш, но думаю, это может навредить моему здоровью.
Поговорить не с кем, подруг нет, а с мужем уже и не хочется обсуждать. Решили же уже. Вот и не знаю, как быть… Боюсь наделать глупостей…

Сейчас мне 16 лет, в этом году заканчиваю 9 класс. Наверное всё началось с начала пятого класса, когда я перешла в среднюю школу. У меня появилось много новых предметов и учителей. Моя мама с того момента стала навязывать мне мнение, что я должна учиться на пятёрки, тогда всё как-то и пошло не туда. В шестом и седьмом классе я стабильно училась на 5. В восьмом классе у меня случились проблемы с пониманием математики и на пять я её тянуть не могла, тогда у меня впервые закрались и не самые лучшие мысли по поводу своей жизни. Маму моя успеваемость не устраивала, мы наняли репетитора, чтобы я как-то вытягивала её на пятерку. И вот наступил девятый класс и, конечно, она с начала года начала меня донимать с красным аттестатом, который выдаётся только если в году все пятёрки. И так вышло, что на данный момент у меня выходит 2 четвёрки и исправить, к сожалению, я их не могу, как бы я ни пыталась. Мама знает про это и сказала мне забить на эту ситуацию, ну мол, как есть уже, хотя ей очень обидно. И всё бы ничего, а так просто забить на это я не могу. Мне очень неприятно от осознания того, что все эти годы меня склоняли учиться на пятёрки, а теперь говорят «забей», собственно, к чему тогда было это всё.
Мне очень стыдно, что я не выхожу на красный аттестат, потому что всё моё окружение, что в школе, что за её пределами знают, как я упахиваюсь и уверены в том, что он у меня будет. Я даже не хочу идти на выдачу аттестатов, потому что мне стыдно, что я не оправдала ожиданий ни учителей, ни своего ближнего круга. Мне от этой ситуации тоже не легче и дело даже не в этих оценках. Мне просто жалко потраченное время и нервы, когда я могла спокойно учиться на четвёрки и успевать заниматься своими делами.
И я не знаю, как перестать корить себя за то потраченное время впустую.

Всем привет. Сейчас я нахожусь в безысходной ситуации и не думаю, что даже здесь мне кто-то ответит… Но надежда умирает последней. Я не буду рассказывать о себе, не думаю, что это нужно. С самого детства мне не давали любви. Всегда больше любили старшего брата. Я была как будто лишней. Да, именно так.
С детства мне не хватает внимания. Я всегда нуждаюсь в нём. Всегда хочется слышать хорошие разговоры о себе, хочется поцелуев, объятий, друзей… А у меня этого нет и никогда не было. У меня одна единственная подруга, живущая в другом городе. Я учусь далеко от неё. Отношения у меня были, но их даже отношениями не назовёшь. Про них можно сказать: «типичные первые подростковые отношения». ё
Сейчас у всех моих одногруппниц есть какие то «мутки», либо же настоящие, полноценные отношения. А я одна…
Одна всегда. Одногруппники меня воспринимают как «тактильного и супер странного человека».
Я правда не знаю, что мне делать… Возможно моя проблема покажется вам не особо большой, но я не могу так жить.
Жить без тепла, ласки, заботы, человека, любящего меня. Мне страшно, что я всегда буду одна. Я часто лежу по вечерам в кровати и представляю рядом любящего парня, который будет меня обнимать, целовать и шептать что-то на ухо. Это единственное, что меня успокаивает. Я не понимаю, почему у меня нет друзей. Часто я начинаю общение и оно держится лишь на мне. Люди считают, что я должна всегда писать им, спрашивать о их проблемах, успокаивать их. Но никто из них никогда не успокаивал меня, не спрашивал: «А как ты? Тебе не плохо? Я тебя не нагружаю?». Всем пофиг на меня. Они думают, что я резиновая, но это не так. Я тоже могу закончиться. Как сейчас… Я устала.
Я не знаю, буду ли я жива после этого сообщения, но думаю прорвусь и всё будет хорошо. По крайней мере, по мнению других. Моя судьба чем-то похожа на судьбу Регины Барской. Думаю, некоторые смотрели сериал про неё.
Я надеюсь, что вы прочитаете это сообщение и просто поддержите. Я не прошу огромной поддержки, быть рядом или ещё чего-то. Но в любом случае, я рада, что хоть где-то я высказалась.

Мне 17 лет и казалось бы, какие проблемы могут быть? Я чувствую, что не вывожу. На моих плечах огромная ответственность и мне ужасно плохо от осознания того, что я могу сдаться. Я всегда был счастливым для других, но в душе я хочу плакать, я хочу чтобы меня обняли и мне стало легче. Я не плакал по настоящему очень давно. Хотя нет, наверное это было один раз в моей жизни. Тогда я рассказал маме, что меня изнасиловали в далёком детстве и я сам забыл про этот факт, но потом триггером это вернулось ко мне и я понимаю, что думая о прошлом, у меня не было ничего хорошего. Я чувствую, что скоро потухну, но каждый раз нахожу силы встать, ну а сейчас мне не хочется ничего, я понимаю, что я такой идиот. Не знаю, мне хочется лишь уничтожать себя, но я хочу добиться огромных вещей. Я хочу, но сейчас это момент моей слабости. Я в ужасе, я не знаю, как это описать и что сюда говорить, просто я так хочу поддержки хоть иногда. У меня её нет. Никто не понимает, чего я хочу, даже если я говорю об этом. Это ужасно тяжело, когда ты можешь помочь другим, но другие даже не встанут ради тебя. Как это ужасно. Я не хочу так жить. Я так нуждаюсь в этом именно сейчас, но и знаю, что никто не придёт. Поверьте, я очень сильный парень, но такой момент слабости убивает меня. Я учу английский, я стараюсь поступить в Америку, основывал кучу бизнес-проектов и простые волонтёрские проекты. Я прекрасно общаюсь с людьми, они любят меня, но то, что находится под сценой никто не узнает. Потому что меня, я думаю, никто не поймёт. Возможно стоило бы дать лучшее представление о себе, но поверьте, как многие говорят, я идеальный, но нет же, я ужасен. Я уже настолько отчаялся, что пишу это всё на неизвестный сайт, который мне подсказали в мейл. ру и понимаю, что никто не поможет мне.

Не кому уже выговориться, так как не доверяю я никому. Не хочу, чтобы кто-то знал их. Проблема в том, что я впал в депрессию, да и при этом, кажись, в глубокую. Это из-за того, что на меня кричат, вокруг кричат, меня это всё очень сильно ранит, так как я не могу, когда кто-то кричит. У меня сразу слёзы, так если ещё на меня даже повышеным тоном, то у меня наворачиваются слёзы. Была попытка вскрыться, частые мысли о суициде. Нет той улыбки, что раньше была. Всю боль, которую я скапливаю, я её выплескиваю в реальную боль, то есть бью стены — просто беру и ударяю стену кулаком. Я даже не знаю, что мне делать. Это просто ужас, у меня это уже идёт как 3-4 месяца.

Я уже устал… Мне 15 лет, все мои друзья уже нашли себе пару, но только не я… Была у меня одна подруга, я бегал за ней, как идиот, любил её до боли в коленках. Но в итоге она просто ушла к моему другу, который постарше. Меня это очень расстроило. Это произошло около полугода назад, но я всё ещё вспоминаю про неё с улыбкой на лице. Я не знаю, что мне делать, никто кроме неё меня не признаёт, а она давным-давно не обращает на меня внимания…

Что делать? С мужем всё идёт к разводу. Часто ссоримся из-за пустяков. Он общается на стороне с девушкой, но когда я его спалила, он начал отрицать своё общение с ней. После, когда взяла на понт, что якобы я знаю, что они общались, он начал утверждать, что говорил мне об этом и там ничего серьёзного не было в общении, но переписка вся удалена и последнее сообщение от девушки «доброй ночи😇» в 2 часа ночи, когда мы спали. Сам же мне запрещает общаться с любыми мужчинами.

Здравствуйте. У меня рпп и мне некому высказаться. Я постоянно пью слабительные и мочегонные, я уже подсела на них, я не могу избавиться от этой проблемы. Я часто думаю о своём теле, я ненавижу его. Во время разгара своего рпп, я думала, как бы мне срезать этот жир, или если я не сброшу хотя бы 10 кг, то я сброшусь сама с крыши…
Я постоянно ограничиваю себя во всём, делаю голодовки и всякое такое. Мне доставляет это приятные ощущения. Я люблю чувствовать голод и видеть свое худое лицо. За последний год я набрала 20 кг и не знаю, как их сбросить. Как я и говорила, я люблю чувствовать голод, но я не хочу болеть рпп, я устала от этого.

Здравствуйте. Не могу больше молчать, хочу высказаться. Ком в горле стоит от нарастающих слёз. Три-четыре года назад к нам в школу пришёл молодой учитель физкультуры и взял наш класс. Изначально я не обращала на него внимание: «ну учитель, как учитель, и что?». Но со временем, после мимолетных взглядов, улыбок, простых разговоров я поняла, что влюбилась. По уши влюбилась в своего учителя! Старалась отвлечься и вбить себе в голову, что это всего лишь подростковая симпатия, пройдёт, но нет. Как я не старалась забыть, не думать, не сталкиваться с ним и меньше разговаривать — ничего не выходило! Наоборот, чувства усилились и я перестала видеть смысл жизни без него. Я невыносимо люблю его, но вряд ли скажу. Читала в интернете, многие пишут, что всё это пройдет, нужно найти отрицательные качества. Как я не пыталась, ничего! У него их нет! Он весёлый, добрый, милый, добродушный, общительный и чертовски красивый! Я люблю его уже четвёртый год и чувства не угасают. Мне 16. Я старалась забить свои мысли другими мальчиками моего возраста, но это держалось максимум день! Сутки! Потом всё по новой… Недавно дошли слухи, что у него появилась девушка. Он мне говорил, что нет никого, не спрашивайте как. И я решила назло ему начать встречаться с другим парнем, который сильно любит меня. Думала, что забуду. Но он, словно почувствовал, стал всё чаще попадаться мне на глаза, говорить со мной, лайкать фотографии и подавать признаки внимания! Я просто схожу с ума! Я встречаюсь с нелюбимым человеком и всё из-за своей глупости! Мне очень жаль этого парня, он сильно любит меня, но, как я не стараюсь, полюбить его не могу. Мне не выносимо находиться рядом с нелюбимым человеком. Моя душа кричит и рвётся к нему, тому самому. Но, наша разница в возрасте 10 лет и общество не одобрит этого. Да, многие скажут, что я маленькая и глупая, но я знаю жизнь получше каждого взрослого. Я не могу жить без него. В Новый год хотела признаться, но, страх, что он не ответит взаимностью, проник в меня и я не решилась. Я не вижу жизни без него. Что мне делать? Как быть?

Может моя проблема — пустяк, но мне бы хотелось высказаться. Дружим с подругой уже лет 6-7. Всё вроде хорошо, но год назад у неё появился молодой человек. Мне он не понравился с самого начала, мог не отвечать долгое время, как-то неуместно и обидно для подруги (она сама говорила, что ей обидно) шутил. Конечно, я хочу, чтобы она была счастлива, да, но он ведёт себя просто жесть. Она вечно не такая, и похудеть ей надо, и меняться ей надо, но сам про себя он говорит: «Я не буду меняться, ты должна принимать меня таким, какой я есть». Я много раз говорила, что это не отношения, а что-то странное. И каждый раз мы это обсуждаем, и она сама говорит, что всё это понимает, но в итоге ничего не меняется и с ним она об этом не разговаривает. Потом у них всё хорошо, потом проблема, мы обсуждаем, она снова говорит, что всё понимает и потом опять ничего не меняется. Самое ужасное, что она как будто сама не замечает, как подстраивается под него полностью… Совсем недавно был такой случай: она начала красить губы. Выглядело очень хорошо. И в один вечер, когда она приехала к нему, она записывает мне видеосообщение в телеграмм. «Он раскритиковал то, как я крашу губы. Ему не понравилось. Теперь вообще не хочу красить губы, да и не буду больше наверно». Когда я это услышала, я просто впала в ступор, честно. Я сразу начала объяснять ей, что он пытается как бы разрушить её. Её какие-то начинания, какие-то увлечения, да всё. Что он очень сильно влияет на неё, т. е. он скажет и всё, она уже не хочет этого делать. Долго я ей говорила и уже на прямую всё сказала (хотя стараюсь конечно более мягче это всё преподносить, чтобы ей тоже не было обидно), в итоге она просто прослушала эти голосовые сообщения и ничего не ответила… С этой темой связана так же и проблема нашего общения, мне она может не отвечать продолжительное время, в то время, как ему она отвечает сразу. И даже если какие-то проблемы, то мне могут ответить только через несколько дней, а её поддержка нужна была именно тогда, именно эти несколько дней назад. Гуляем мы только зимой и летом, когда я приезжаю к бабушке. Остальное время мы переписываемся. Есть такой забавный момент, что раньше, когда они ещё не встречались, то мы как-то тянулись что ли к друг другу, она писала, что по мне соскучилась и очень хочет увидеться, но когда они начали встречаться, такие слова от неё только в его адрес. И так получилось, что он живёт даже дальше, чем я, т. е. она проезжает мой город и едет к нему. И вот в чём проблема. Мы видимся только 2 раза в год, а к нему она ездит каждые 2 недели (к ней он не ездит сам, т. к. не считает нужным). И каждый раз она говорит: «я так соскучилась, хочу к нему уже, скорее бы выходные уеду к нему», а я таких слов не слышала уже давно, хоть и видимся мы реже. И когда она сказала, что этим летом она переезжает к нему, мне стало так больно, т. к. есть вероятность того, что мы вообще видеться перестанем. Год назад мы обе думали, что она останется там где учится, я поступлю, приеду туда и мы будем больше времени проводить вместе… Я не знаю, мне так больно.