Что делать?

Мне нравится мой одноклассник. Он действительно приятный человек, к тому же симпатичный. Но он странно ко мне относится. Вроде когда я пытаюсь флиртовать и общаться он не отвергает, но когда я пытаюсь ему написать в интернете он отвечает сухо, но при этом присылает фото, видео, шутит, а потом опять отвечает сухо. Я не понимаю его знаков. Иногда, он на меня смотрит, но так пронзительно. А я смотрю на него каждый раз, когда можно и даже когда нельзя. Я считаю себя симпатичной, но недавно начала общаться с парнем из анонимного чата. Он попросил у меня фото и сам скинул своё. Не сказать, что он был прям красавчиком, он мне не понравился, но я продолжила переписку. Я долго не хотела скидывать фото, но он меня упрашивал. Когда я скинула, он начал странно отвечать, я спросила разочаровался ли он, он сказал да. Дальше он сказал: «извини, я не хочу продолжать общение, да и твоя внешность дала точное отвращение». Меня это очень задело. На фото я была конечно не супер, но я была дома, в домашней одежде и без профессионального освещения. После этого я начала себя накручивать и думать что К (назовем так парня, который мне нравится) не может любить такого урода, как я и что он общается со мной только из жалости. Я так хочу его снова увидеть и поговорить, но сейчас он уехал в другой город на другом конце страны. Меня очень смущает то, что К не проявляет никакой инициативы в интернете. Когда мы встречаемся вживую он шутит и охотно разговаривает со мной, а вот в соц. сетях он совсем не пишет. Обычно, я начинаю переписку и я спрашиваю у него всё. Он очень стеснительный парень, и я тоже очень закрытая девушка, но если мне нравится человек, я буду как можно больше с ним общаться. Он каждый раз меня запутывает. Я постоянно думаю о нём. Мне кажется, что эти чувства взаимны, но после того чела из анонимного чата я начала сомневаться в себе и своей внешности. К вроде и не отвергает, но если бы ко мне подошёл какой-то фрик и начал общаться, я бы не сильно охотно общалась. Я так хочу с ним общаться ближе, но меня что-то останавливает. И особенно после такого неприятного опыта, я начала ещё больше переживать. Я не знаю, что мне делать, общаться с К как с другом дальше, или всё же попытаться как-то намекать, или вообще лучше прямо сказать ему о своих чувствах?

Здравствуйте. Я 14-и летний подросток. Вероятно, странная проблема, но к сути. У меня сложился некий треугольник. Это от части любовный, от части дружеский. Но, проблема в том, что в силу отсутствия наглости, я банально проигрываю в нём, если можно так выразиться. Я просто не знаю, что сделать. Ни в каком плане. Ни как смириться, ни как бороться. По сути, это единственные люди, с которыми я мог на всякие близкие темы беседовать, даже на такие, а они стали отдаляться.
Мой товарищ даже недавно сознался в том, что начал вести отношения с нашей подругой. Конечно, я рад. Конечно, я пока не верю, ибо было совсем недавно, а сама подруга спит, но, просто, опять-же, они просто сильно стали отдаляться. Да, наверное, чересчур я озабочен подобным, да, это не правильно и на все есть свои причины, но, мне просто трудно.

Я нахожусь в периоде одиночества и уныния. Все дни одинаковые. Общение обрывается от одного человека. Я не знаю, где питать силы для желания что-либо делать. Мои хобби стали мне безразличны, поговорить о моей травме не с кем. Имею импульсивное переедание. Чем я сейчас занимаюсь – прячусь от реальности, закапывая себя интернет. Такое чувство, что я скоро сломаюсь. Как мне быть?

Вся моя жизнь катится под откос исключительно из-за меня. Я ненавижу себя с каждым днём всё сильнее и сильнее, вгоняю в новый период депрессий и отчаяний. Меня ненавидят везде, мне не везёт, мои родители «отказались» от меня и не считают за человека, всюду одно лишь унижение. Из-за меня потрачены колоссальные суммы и всё в пустую… Просто в никуда, из этого ничего не выходит. Порой кажется, что вся моя жизнь — это одна большая, нелепая и тупая, как я сам, ошибка, которая всё тянется и тянется на протяжении моей никчёмной жизни.
Вокруг меня есть друзья, но они фальшивы, у меня есть знания, но по итогу они бесполезны… Так что же… Что мне делать?
Я был у десятка специалистов и максимум что добивался — это таблеток от депрессии, с которых мне становилось ещё хуже, а ну и банальщина из советов, куда же без неё.
У меня нет больше сил терпеть, я не знаю что делать… Пожалуйста, умоляю вас, кто угодно, помогите мне!

Добрый вечер! Хочется выговориться. Мне 26 лет и меня преследует череда неудач, одна за другой. Порой кажется, что меня сглазили… Всё валится из рук, за что бы я ни бралась, всё ломается, перестаёт
работать. Из-за этого скандалы с супругом. Он говорит, что от меня одни проблемы, ведь ему приходится за мной всё чинить. Чувствую себя неудачницей. Болезни меня преследуют, такое ощущение, что мне не 26 лет, а 70. Дружеские отношения не складываются, от меня отворачиваются все друзья и подруги. По началу я не придавала этому значения, но потом поняла, что дело совсем не в них, а во мне! Подумываю сходить в церковь, ибо опускаются руки и не знаю, что с этим делать! Что делать в такой ситуации?!

Моя мама меня достала уже. Сегодня был самый пик. Она напилась и пошла в магазин. Забыла сумку и позвонила, чтобы я её принесла. Я человек общительный и когда зашла в магазин, увидела знакомого контрактника (с воинской части). Мы с ним никогда не разговаривали, не помню как, но начали просто «здравствуйте, досвидания». Она устроила скандал и не хотела слышать ни меня, ни его, ни продавщиц, которые говорили, что никто не общается… Шла и орала на меня на всю улицу. Я не знаю, что делать. Я ненавижу, когда она пьёт. Мне 16 лет и съехать мне не позволят.

Закончить отношения? Почти 3 года вместе. С одной стороны он старается, с другой стороны, я устала ждать, когда же всё исправится. При этом понимаю, что он не ужасен — у меня высокие требования. Не понимаю, это «3 этап отношений», или же мои чувства угасли. Как же понять, остались чувства или нет?

С детства плохие отношения с мамой. Родители развелись, мне было лет 6, у папы своя семья, мама после развода замуж вышла. Каждый раз, когда я хотела рассказать маме, как прошёл день в школе или если что-то меня тревожит, то получала ответы типа «мне некогда» или «иди лучше уроки учи». Если приходила из школы на 10 мин позже, то меня лишали телефона, компа и гулянок на месяц. Да я и не гуляла почти, потому что «тебе что, делать нечего, иди полы/посуду помой». За двойки били розгами, эту идею подал отчим и мама сочла её замечательной. Помню, как босиком, с окровавленной спиной бежала по снегу к бабушке. Через время я сбежала из дома через окно по простыням. Мне было 15 и больше домой я не возвращалась. Не смотря на всё это, я всегда любила её и хотела, чтобы она любила хоть на долю также. Мама, бывает, пишет раз в несколько месяцев, чаще это просто претензии мол, почему я ей не пишу.
Тема с родителями заезженная, можно бы забить и жить спокойно дальше, но… Несколько лет назад произошла такая ситуация. Я встречалась с парнем, мы оба много работали, вскоре я забеременела. Но с ним что-то произошло. Я и его друзья перестали его узнавать, поведение было крайне агрессивным, начал поднимать руку из-за мелочей, ломал мебель в моей квартире и разбивал окна. Когда я начинала говорить о расставании — он избивал меня. Я выставила его вещи однажды, когда он ушёл в магазин. Он встречал меня в подъезде и на улице, избивал, я писала много заявлений в полицию, но увы, в российских законах ничего не предусмотрено при домашнем насилии. А полиция это так и рассматривала мол, милые бранятся… Мне с ребёнком страшно было выходить на улицу, даже в магазин было не сходить, тряслась от каждого шороха за дверью и боялась.
И тут, на днях, решила уехать за 1000 км. Не знаю, на сколько ещё хватит отложенных денег и как жить дальше, сын ещё мал для садика, живём на съёмной, свою квартиру я выставила на продажу, но это дело не быстрое.
Мама говорит, что я дрянь и порчу жизнь её семье, т. к. бывший кричит под её окнами, пишет ей с разных номеров мол, меня ищет.
Я просто не понимаю, за что мне это всё… Сын — единственная моя отдушина, если бы не он, то меня, скорее всего, уже бы не было.

Всем доброго времени суток. Хочется услышать совета какого-нибудь от Вас, дорогие читатели. Как считаете, верно ли поступает парень, когда во время ссоры использует грубые слова, повышает голос? Как можно научиться сохранять спокойствие в таких ситуациях, чтобы не стало только хуже?

Когда-то у меня была возможно детская и подростковая мечта быть артистом и в какой-то момент я правда думал, что всё получится. Так как ещё с 1-4 класса я активно участвовал в школьных мероприятиях, ездил на детские фестивали. Вы не поверите, но с 1-4 классы я занимался пением. Честно говоря, сейчас я утратил большинство тех навыков, которые были тогда. Но в большинстве я участвовал как чтец стихов, либо в главной роли в какой-нибудь сказке. Но вот после 4 класса я всё ещё пытался выступать, но в новой школе меня не замечали и меня не то что бы обижало это, было неприятно. Но после выпуска один знакомый познакомил меня с одним театральным курсом для подростков с ограниченными возможностями. Я подумал, может сейчас у меня всё получится и снова вдохновился. Но в какой то момент мне просто запретили близкие посещать его, так как их волновало только их заботы и через кучу ругани переживаний и слёз я окончательно разочаровался в том, что эта мечта не сбудется из-за того, что мои мечты обесценивают. После этого я очень сильно горевал из-за того, что ушёл из театрального.
Ещё, помимо этого, после того, когда я был в отчаянии, тот друг (конченный придурок) говорил мне всякое, которое не являлось правдой. Про ужасные вещи, он говорил, что все обозлились на меня. Оклеветал многих, кто был в театральном, и я ещё больше огорчался. Какой же я был дурак, что верил этой лживой м**зи!

А сейчас я просто вплоть до жестокого уныния жалею о том, что мне не стать тем, кем мечтал стать. При этом каждый день ненавижу себя.

Сейчас у меня тот период, когда я вообще не знаю с какой целью существую и теряю себя.